Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Брак по расчету, это как? - Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Все! Первые женятся на вторых... ------------ Это анекдот от 11 декабря. А вот что было на самом деле:
Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов.
Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие.
После венца не все запомнили лицо супруга. Из положения вышли легко: опять построили по росту...
Буровский А. М. Россия, которой не стало. 2005. с. 98.
"Плевок обязательно замерзнет на лету..." Основная N 4 от 6 января.
В 1985 году Джанибеков и Савиных вручную состыковались с потерявшей ориентацию и "замерзшей" станцией "Салют-7". Термометра у них не было, и чтобы хотя бы примерно узнать температуру на станции, ЦУП предложил плюнуть на стенку и засечь, как быстро замерзнет. Джанибеков плюнул - замерзло в течение семи секунд. ЦУП прикинул и сказал: "Действительно, очень холодно!"
Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме. Хохол: - Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает? Кум: - А вдруг война, а я уставший...
К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так:
- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!
Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных (Горбушка, 25 мая).
Основная работа нашей бригады - устранение последствий старинной халтуры. За долгие годы своей гегемонии "большие пальценосцы" намандячили в институтской сантехнике по полной программе!
Половину канализации они делали из стальных труб - и за полвека все стояки плотно забила ржавчина. Трубы отопления замуровали в бетон без всяких оболочек - и теперь мы годами ищем утечки. Но самое страшное - это подземная трасса без всякой гидроизоляции. Дождик в ней льется трое суток после того, как прошел снаружи. Я не могу описать, во что превращаются трубы в этом "самом мокром месте": для этого нужно быть в одном лице Данте Алигьери и Шурой Каретным!!!
Хватает и "свежачка". Например, силуминовые шаровые краники. Отличает их от латунных маркировка "Made Italy", и по весу силумин много легче. Ремонтники любят их ставить из-за дешевизны, но краники эти разрывает уже при ста градусах, то есть в самые морозы. Такой вот хорошо рванул у нас однажды...
Короче, вся эта халтура - задрала! Каким боком тут "виноват Чубайс"?!
Теперь вам понятно будет мое состояние, когда пришлось однажды менять сразу полдюжины задвижек: зимой у них лопались втулки, передающие усилие со штока на маховик. Втулки с червячной резьбой всегда делали из латуни. Наш туповатый снабженец закупил партию с чугунными втулками - а прочность на разрыв у чугуна втрое ниже. Тут недавно была фраза: "На всякое говно найдётся свой жук-навозник". Вот и на это - нашёлся.
В конце смены отлепил с задвижки ярлычок с маркой изготовителя и названием неизвестного мне городка. Вечером сделал поиск в сети - что за городок такой? И сразу выскочил мэйл изготовителя! Под впечатлением дневных переживаний закинул туда послание. Без всякой брани, конечно: мы же интеллигентные, блядь, люди! Дословно - вот что:
"Ваши задвижки - бессовестная и наглая халтура. Пусть Бог вас накажет. Слесарь такой-то."
Мог бы присвоить себе звание и повыше - однажды представился бригадиром, что имело мощный эффект (Основная N 12 от 27.01.2008). Но сейчас рассчитывать на какой-либо эффект было глупо: деньги давно уплачены, судиться никто не будет - для института это сущий мизер. Так, отвел душу...
И вдруг - послание возымело эффект: ответил мне лично Гендиректор. Судя по номеру телефона, находился он тоже в Москве. "Почему вы решили, что изделия - наши?!" Отправляю ему копию накладной: 24 задвижки закуплены у вас три года назад. Отвечает: хорошо, сделаем и доставим партию упрочненных втулок. Никаких извинений, конечно, а еще странное условие: вернуть им старые втулки, они обменяют одну за одну. Ну ладно.
Для извлечения втулки необходима полная разборка задвижки. В линиях они изрядно поржавели, но за лето мы потихоньку сняли и разобрали все. Кроме одной: чтобы снять ее, нужно было слить воду из нескольких зданий. Я уж и сам был не рад, что затеял всё это.
Через три месяца фирма сообщает: девушка на "Хонде-Цивик" ждет там-то, тогда-то. Неслабая иномарка, сказали знатоки (я в них ни бум-бум) - говном торгуя, имеют ребята бабки!
Встреча таила сюрпризы. Новые втулки оказались... тоже из чугуна. Я почему-то представлял себе, что за три года фирма перешла на традициионную латунь. Впрочем, есть технологии обработки чугуна до прочности, близкой к латуни. Ну ладно.
Далее девушка пересчитала мои 23 втулки, поговорила по мобилке... и забрала назад одну новую! Вот это было уже гнусно: мы разбираем - собираем кучу ржавого говна за хер ишачий - могли бы выдать небольшой бонус?! Ну ладно.
Но третий сюрприз потряс меня до глубины. Собрался уже уходить, как вдруг девушка возмущенно сказала: зачем вы написали нашему директору такое страшное письмо?! Он очень суеверный! Снимите ваше ПРОКЛЯТИЕ!
Вот почему они столько возились с простым слесарем! Как говорила теща Губермана: "Ах, люди - все вы как хуй на блюде..."
Долго потом сидел перед компьютером, мучаясь сомнениями. С одной стороны: а что еще я должен был им написать?! Да и не проклятие то было вовсе - а призыв к остаткам совести. С другой стороны: но ведь мне же ответили, и даже пытались что-то исправить! В стране, основная продукция которой - всевозможные "вёдра с гайками", где обман "лоха" считают за доблесть, где никто никого не боится и абсолютно ничего не стесняется - существуют, оказывается, люди, которые всё еще боятся Бога!!!
Наступил-таки на яйца собственной песне - чёркнул письмишко: "Благодарю за хлопоты, помоги Бог в Вашей работе..." Ну ладно.
Пока есть люди, верующие не в бумажки "IN GOD WE TRUST", а в объект сей формулы - может, и выберемся?
Слесарь - сантехник, к. т. н.
P.S. Внук мешает набивать текст - пристал с мозаикой. Раньше эту игрушку делали из пластмассы, короткие штифты легко вставлялись и вынимались. А сейчас - кружок сделан из резины, ребенок ещё может вставить в него длинные штифты, а вынуть их трудно и взрослому, я уже все пальцы стёр! Пусть и этих, что ли, Бог накажет? И тех, и тех, и вот этих...
"Выпуск проведет наш главный комбина... эээ... комментатор". Основная N 12 от 11.05.
В первые годы советской власти большевикам было не до гомосексуалистов. Но в начале 30-х был принят жёсткий закон, развязана бешеная кампания в печати - их приравнивали... к фашистам! Удивительно, но в это же время подобный закон приняли и в Германии. Слово "педераст" стало ругательным, исчезло из публичной речи (традицию нарушил лишь Хрущёв).
На эстрадном концерте развязный конферансье, представляя известного артиста, не удержался от плоской шутки:
- А сейчас перед вами выступит Владимир Хенкелевич... ой, простите - Хенкин!
Реакция артиста была молниеносной:
- Не буду представляться - меня уже любезно представил КОНФЕДЕРАСТ... ой, простите - конферансье...
На том концерте зрители смеялись как никогда - при каждом появлении ведущего люди падали с кресел. Несчастный искал Хенкина за кулисами, но тот успел смыться...
Иду по дорожке, сворачиваю к переходу – и тут между мной и бордюром влетает велосипидор. Резко тормозит: «Я думал - вы прямо пойдёте…»
Когда-то все велики имели на руле звоночек. Сейчас эта мода прошла - но есть иное решение.
По набережной в Коломенском мчится мужик. На переднем крыле велосипеда в корзинке сидит собачка. От ужаса она отчаянно лает - и все разбегаются аж за пятьдесят метров!
"Только на билет в еврейский музей никаких скидок нет!" История № 45 от 30 декабря.
Давным - давно зашёл я в московскую синагогу. Все надписи там были на незнакомом мне алфавите - кроме одной. У входа висел ящик с прорезью в крышке и надписью по-русски: "Деньги на поминовение родителей никому в руки не давайте - опускайте сюда!"
Некая фирма на основе технологии распознавания образов создала фильтр, распознающий (и блокирующий) порноматериалы. Устроили презентацию - пригласили журналистов и предложили им опробовать программу. Один из них использовал для теста цветное фото Фиделя Кастро. Фото было четко классифицировано как порнографическое: программа сочла подозрительным сочетание курчавых волос бороды, розовой кожи щек и фаллического силуэта сигары!!!
Россиянка вышла замуж за жителя Ганы, воспитывает там двух сыновей. Особенности воспитания в этой стране способны шокировать европейцев.
В Гане главные — взрослые: всё лучшее достаётся им, а не детям. Воспитание спартанское, физические наказания - норма: ребёнок несёт в школу прутик, которым его там будут наказывать. Дети растут почти без игрушек. Их учат сидеть тихо, никуда не лезть, взрослым не перечить. В результате у них не вырабатывается внутренняя мораль — есть только страх наказания. И когда молодые люди вырываются из строгой системы — естественно, пускаются "во все тяжкие"...
Комментарий к статье: В Белгородском универе рассказывали, что единственная африканская страна, от обмена с которой они отказались - Гана. Ибо ганцы совершенно неадекватные, постоянно на кого-то нападали.
Вчерашняя история про ангелов на Ауди А8 напомнила грузинские приключения.
Осень 1978, Риони. Первый день шли нормально, вечером отметили. Назавтра пошли оверкили: тошнить на ходу чревато. Утром третьего дня половина команды свалила – мой матрос в том числе. Села ко мне в катамаран мелкая девчушка, медичка (первый раз в походе).
Идём Твиши, корму она не держит, нас крутит как щепку. Вдруг сверху крики. Поднимаю голову – на берегу кафе, терраса нависает над речкой, и грузины громко пьют «наше здоровье»! Помогло – выскочили.
Долина узкая, дорога рядом. Вечером греемся у костра – вдруг на поляну сворачивает «Волга». Выходят двое грузин: "Гоги с вами?" Это их московский приятель, он где-то здесь на сплаве. Гоги нет, они уезжают.
Через час – та же «Волга»: Гоги не нашли, решили с нами. Тащат ящик «фугасов» и закусь. Укушались все в дупель. Глубокой ночью девушку затащили в палатку за ноги. Весь вечер она травила с кавказским акцентом анекдоты про задний проход – но обошлось…
Мы всё преодолели: и молодое местное вино, от которого «садится» горло, и чачу с запахом ацетона. Но последний день стал роковым.
Рано утром грузимся в электричку Кутаиси – Сухуми. Ехать восемь часов. Успели купить хлеба, но запить его нечем. В соседнем купе компания местных, у них бочонок вина. Просят кружку. У водников были в моде литровые кружки – ими можно быстро отчерпать байдарку. Даём кружку, через некоторое время они возвращают полную. Вот и хорошо: пожуём хлебца и запить по глоточку.
Но тут рыжий наглый Вова – доктор, сидя на куче рюкзаков, поднимает полную кружку и громко говорит тост:
- Я пью за эти горы, я пью за эту землю, я пью за этот славный народ…
Это был всеобщий полный пиздец. Бочонку в том числе. Как выгружались в Сухуми – не помню…
Давным-давно знакомые сделали евроремонт: нагородили гипсовых антресолей, сдвинули перегородку от ванной в коридор и так далее. Заглянула на шум техничка: перепланировка без проекта, готовьте штраф. Какой проект - работали молдаване! Решили не пускать никакую комиссию.
Но вот решили менять квартиру: в центре все дорого, кругом машины, мало зелени, за окном без конца сирены - "наше все" не может ездить иначе! И тут сработала та самая "мина": инспектор БТИ выдала план квартиры, на котором отметила красным множество переделок. Сдвинули перегородку - переделка! Заделали нишу под ванной - переделка!! Даже замена шланга газовой плиты считается переделкой!!!
Риэлтор объяснил: квартира с красными отметками на плане резко теряет в цене. Но и успокоил: не вы первые, есть способы "очернить" план.
Вот, например, такой. Старая квартира имела два сквозных прохода через комнаты. Один был лишним, его заложили. Но когда стали продавать квартиру, инспектор потребовал устранить переделку. Хозяин вспомнил нарисованный очаг папы Карло: прибил с двух сторон дверные косяки, наклеил пленку "под дерево", привинтил ручки. Прикрыл все это шкафами - и все вышло как в сказке!!!
Прочел однажды воспоминания человека, детство которого прошло в Астрахани в военные годы. В город прибыли беженцы - евреи, их поместили в большом бараке. Местная шпана решила ночью поджечь барак и в суматохе поживиться. Автор узнал об этом от "блатного" приятеля и сообщил об угрозе обитателям барака. Также показал им место, где лежит железная арматура. Евреи отбились, поживиться шпане не удалось - да и нечем было: они голодали, меняли одежду на еду. Старший группы пришел благодарить автора, и между делом произнес потрясающую фразу:
- А прутики мы-таки потом собрали и все вернули на место...
"А у нас никто не попросит... и никто не даст..." Основная N 2 от 23.04.
Да, это так. В начале прошлого века мой дед был в Германии. Попросил на улице сигарету у прохожего. Тот выпучил глаза, достал кошелек и выдал 10 пфеннигов!
В нашей группе учились студенты из ГДР. Я попросил у одного списать пропущенную лекцию. Он обещал принести конспект завтра, но не принёс. Ладно, списал у нашего. Где-то через месяц тот немец попросил что-то списать у меня. Нет проблем - тут же дал ему тетрадку.
И на следующий же день он принёс мне конспект ТОЙ лекции!!!
Фильм "Окно в Израиль" (National Geographic Video) комментировал Зиновий Гердт - одна из последних его работ. Иерусалим, Масличная гора. "Здесь должен явиться Мессия... когда, в каком облике - никто не знает... ну, поживем - увидим..." И после короткой паузы добавляет: - Вернее, ОЖИВЕМ - УВИДИМ!!!
Однажды я взял тур в Аркаим. Шофер микроавтобуса, татарин, всю дорогу вспоминал некоего "Сашу Соленого" из предыдущей группы: здесь купался Саша Солёный... на ту горку залез Саша Солёный... тут сидел Саша Солёный... Странная фамилия, заметил я однажды. - Какая фамилия? - Ну вот, Солёный... - Это не фамилия - это были молодожёны: Саша и Алёна!
«Советские туалеты обновили, а вот отношение – забыли...»
Комментарии к вчерашней истории № 11 показывают полное одичание здешней публики. Оплошала дама, нарушила - сейчас её дружно "в молотки"! И кто же самый главный «законник»?! Бандюк, щеголявший в краденом "Армани" и до сих пор хвастающийся этим!!!
«Коран – закон писаный, адат – закон неписаный. Коран соблюдай, адат не забывай!»
Летом ехали с сыном летом на работу: мне на Курский, ему - остановкой раньше. Поезд проскакивает "Товарную" - машинист не объявил остановки. Говно вопрос - вернуться на метро. Только вот на Курской сына не выпускают…
Формально их дело телячье: турникет не срабатывает – значит, билета нет. А по сути?! Билет оплачен, цена по Москве одна и та же – 32 рубля. Проскочили станцию не по своей вине. Кого это волнует: плати 82 рубля за выход...
А ВОТ ХУЙ БАНДИТАМ!!! Отвёз его на Каланчёвку и вывел через всем известную дыру в заборе.
Так и живём – вечно ищем «дырки в заборе»! Иначе тут никак.
"... заказ на 500 котелков из ниобия..." Основная N 1 от 30 июня.
В разгар перестройки власти пытались привлечь "оборонку" на помощь народному хозяйству. За годы советской власти ВПК скушал кучу денег, и кое-что полезное там было - засекреченное, конечно. Устроили, например, закрытую выставку - мой шеф пришел оттуда потрясенный: за тридцать лет работы в химии он даже не слышал, что некоторые "штучки" существуют в природе!
В контору по выпуску минеральных удобрений пришли военные, предлагая сотрудничать. Какие у вас проблемы? - Кислотные среды, железо "сгорает" за пару лет. - Давайте чертежи, материалы наши...
Сотрудничество закончилось, когда военные назвали стоимость танталового теплообменника (триста лет гарантии)...
"Мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генсека..." Основная N 2 от 23.03.
На самом деле всё это было "немного не так": http://www.svobodanews.ru/content/blog/1987503.html
А с Косыгиным действительно был похожий случай в конце 60-х. Я жил тогда у Киевского вокзала. Площадь регулярно оцепляли, когда высокое начальство поездом отправлялось в... на... ну в общем, в Киев.
И однажды случилось такое, о чём долго гудело всё Дорогомилово!
Около Киевского вокзала всегда сновали толпы бабок с мешками. Вот стоит оцепление, и вдруг одна бабка ошалело кидается через площадь. Визг тормозов! Машина задевает её слегка - даже не сбивает. Подобрав мешок, бабка со всей дури лупит кулаком по капоту: "Разъездились, бл#ди!!!".
Из дверцы машины буквально вываливается лично Предсовмина Косыгин, согнувшись от хохота! И самое удивительное - бабке за это ничего не было...
А вот в начале 80-х они уже не тормозили. По словам друга, который в то время служил в ГАИ, спецтранспорт не имел права останавливаться в таких случаях. Водитель бросал на асфальт спецжетон с номером и уезжал...
Начало 90-х, подмосковный зверосовхоз. Норок кормят рыбными отходами, но изрядная доля корма достается окрестным поросятам. Гости фермы удивлялись - почему вокруг столько безлапых ворон? Привлеченные запахом тухлой рыбы, вороны садились на прутья клеток - и голодные норки в прыжке откусывали им ноги. Однажды пришел инспектор, поставил портфель на клетку и стал заполнять бумаги. Кожаные складки портфеля провисли между прутьев - и в них мертвой хваткой вцепились норки! Это людей можно не кормить - а животные таких "шуток" не понимают... alex
Однажды Валерий Леонтьев поехал с друзьями в Питер на Новый год. Сняли номера в гостинице, накрыли стол, заказали девочек. По телевизору идет “Голубой огонек”. Леонтьев уединяется с девицами, но в самый пикантный момент они начинают кричать: “Ой, парень, там Леонтьев поет! Мы две минуты посмотрим и тебе потом все что хочешь сделаем!!!” Сидит он один и думает: “Если они пошли Леонтьева смотреть, то я тогда кто?” http://www.mk.ru/blogs/MK/2009/03/17/society/399785/
... После шумных похождений Василия Сталина, отец однажды вызвал его в Кремль и сказал: "Ты, наверное, думаешь, что ты Сталин? Нет, ты не Сталин..." Пауза. "Думаешь, я - Сталин?! Нет, и я не Сталин..." Медленный жест в сторону большого портрета на стене: "Вот он - Сталин..."
"Не нужно бояться новогодних приключений." Основная N 11 от 31.12.
Была в нашей компании традиция: Новый год встречать у живой елки. Сначала встречали в подмосковных лесах, но и когда появились дети - обычай не исчез: выходили все на улицу, под елочку.
Однажды вышли на центральный проспект в Люберцах - там елки тогда еще росли. Без двух минут "блям-блям" - приемник включили, держим бокалы, открываем пробки. Вдруг по пустому шоссе бешено несется одинокое такси. Визг тормозов. Выскакивает очумелый мужик, пробегает мимо нас. А чего бежать-то - уже бьют куранты. Мужик обреченно застывает...
Конечно, мы позвали его в компанию. Успели налить, дали зажевать, а потом детки всем спели песенку!
Михаил Ульянов в роли Цезаря должен был произнести: - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта... Но вместо этого произнес: - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...
В начале 1988 года либеральная часть верхушки КПСС разрешила научно—технические кооперативы, и мы тут же замутили подобное предприятие. В конце того же года возобладали консерваторы, и нас (как и всех) стали давить.
Помните, как лев отрывал всем яйца квадратные? У всех они были круглые - но он сначала отрывал, а потом смотрел. Так и с нами поступили: сначала арестовали расчётный счёт, потом стали искать, за что.
И таки нашли, за что: за сверхприбыль!
Мы делали небольшие проекты для заводов, в основном экологического плана — чисто компьютерное моделирование. Расходы были — копейки: бумага и ленты для принтера, скрепки и ручки. Получали мы тоже не ахти: где–то выходила ещё одна инженерская зарплата. Но соотношение доходов к расходам давало чудовищную прибыль: восемьдесят тысяч процентов!!!
Так и не открыли нам счёт. Пришлось перерегистрироваться в районе у Ильи Заславского — там был этакий "оазис" для малого бизнеса.
"Если везешь человека в нашем автомобиле, приходилось оправдываться..." Основная N 3 от 26.12
Не всегда! В середине 90-х прочел интересную подробность о работе ВАЗа. Иногда один из кузовов, идущих по конвейеру, пешком сопровождал мужичок плотного сложения. Он очень убедительно просил всех рабочих уделить вот именно этой машине особое внимание. И очередной местный "авторитет" получал-таки "тачилу" отличного качества!
// … Я пацанчику доходчиво рассказал, что услугами *** не буду пользоваться никогда и ни при каких обстоятельствах … История 29 от 12.08.18 //
Работал я однажды по совместительству, зарплату там начисляли на карты Сбербанка. После увольнения снял с карты все деньги, да и забыл о ней. Через три года завёл Онлайн – и тут оказалось, что карта заблокирована, но «жива». Вследствие некорректного срабатывания услуги «мобильный банк» образовался овердрафт в 29 рублей. Попытался его погасить, но не смог.
Через некоторое время начались звонки. Сбербанщики назойливо задавали одни и те же вопросы: работаю ли я ещё в том институте, пользуюсь ли той картой, и т.д., и т.п. Я как дятел повторял: «должок» образовался из-за сбоя вашего «софта». Впрочем, согласен внести эту сумму – но для этого разблокируйте карту. Такой услуги у нас нет, отвечали мне. Ну так простите же эти копейки, пожалейте мои нервы!!! Ага, щас…
Звонки шли два месяца. В ближайшем отделении разблокировать карту не смогли. Пришлось искать место выдачи, ехать туда полтора часа и ещё час стоять в очереди – ну, нервы дороже…
Это всё присказка, а сказка впереди (знаю, знаю – за «преамбулу» тут рэжут).
Много лет те же сбербанщики упорно навязывают «очень выгодный» кредит. Я вообще не привык «одолжаться», а уж у этой конторы – тем более. Ну, повесили баннер на мой Онлайн – и ладно. Нет - они ещё повадились довольно часто звонить! Входящие номера всё время разные - блокировать нельзя. А у меня по работе руке в масле, в цементе или в говне - в общем, смешного мало...
И вот что оказалось.
Десять минут объясняешь очередному «пацанчику» (впрочем, обычно это дамы): вашу карту мне навязал работодатель, я не уважаю вашу контору, я не возьму у вас ни копейки, найдите на «Банки.ру» мою историю под названием «Должок», сделайте пометку в своей базе данных - и перестаньте же, наконец, меня «телефонизировать»!!! «Да, да, извините, мы всё сделаем» - и через месяц опять снова...
Пришлось общаться с «пацанчиками» иначе:
- Сволочи, бляди, свиньи, оставьте меня наконец в покое, вонючую вашу контору я в рот пизду сраку душу падлу блядину мать ебал и на хую видал!!!
Сантехники-с, грубый народ-с ...
Абсолютной защиты, увы, даже это не гарантирует – но периодичность звонков снижается примерно до полугода.
Делился опытом с друзьями. Некоторые жалеют «пацанчиков» - мол, инвалиды там подрабатывают. Ну так ведь и вместе с Александром Вторым погиб невинный кучер..
В понедельник здесь была моя история о том, как сбербанщики назойливо навязывают по телефону «очень выгодный» кредит. На следующий день история получила неожиданное продолжение:
https://regnum.ru/news/society/2464463.html
«По словам 71-летнего мужчины, сотрудница порвала распечатанные документы, как только узнала, что клиент старше 65 лет. По мнению пользователей, это дискриминация по возрасту. Особенно нелепо она смотрится на фоне повышения пенсионного возраста»...
Итак, проблему можно считать решённой: терпеть этих блядей осталось мне всего годик!
Давно замечено: читатели обожают истории о неожиданных победах над грубой силой. Вот деду плюнули на шляпу - а у него в кармане именной "вальтер"! Вот из битого "тазика" выскакивает ОМОН и метелит наглую иномарку!! Вот бандюки тормознули "Пазик" с командой спецназа, едущей из Чечни (Лучшая за 3.02.2007) - как забавно их "чмырили" до самой столицы!!!
Причина понятна - в жизни все не так: "вальтер" есть не у каждого, силовики иногда хуже бандитов (мой сын уснул в метро - и на конечной получил дубинкой в нос, лишился мобилки и кошелька), да и ростовские вряд ли раскаялись - скорее всего, вернулись к брошенному джипу и быстро компенсировали убытки.
Надежда простого человека - разве на чудо. Но иногда она сбывается.
Что такое совецкая коммуналка - многие знают: на днях была тут история с укусами и ударами сковородкой. А кто не знает - читайте Зощенко...
Тесть радовался, переехав в коммуналку из сырого подвала, где получил туберкулез. Жили неплохо, но выросли соседские дети: сын водил пьяные компании, дочка грозилась нанять киллера. Ну, дело житейское...
Лет пятнадцать назад приехали с женой к ним отмечать Новый год (и мой день рождения). Тесть вышел в коридор к телефону. Вернулся огорченный: пока беседовал, урод из соседской компании подпалил локоть зажигалкой. Свитер толстый, боли почти не было, лишь сильный паленый запах. Упитый урод тупо улыбался - он "пошутил"! Что делать - звать милицию, бить морду? Испортим праздник - и вообще, с этими ведь еще жить да жить...
И вдруг на следующий день попалась мне статейка о Космическом Разуме, который судит все наши дела. К нему можно обратиться - пожаловаться, попросить помощи. Ответ придет ровно через три месяца: обидчик будет наказан, но если вы неправы - накажут вас.
В начале 90-х прессу захлестнула мистика, астрология, экстрасенсорика и т. п. Доверия эти писания вызывали мало: так, весной 1993-го Глоба предсказал: осенью будет стрельба (это и так было ясно), Ельцин не переживет 1994-й, а в 1995-м частично воссоздадут СССР и Горбачев получит высокий пост...
Тем не менее, я мысленно от души попросил Великий Космос: накажи ублюдка! Крепко, но не до смерти. Это смешно, конечно - но кому еще мне было жаловаться?! Недели три мысленно повторял просьбу. Но время лечит, и случай забылся.
Первого апреля отмечали день рождения любимой тещи (за двадцать лет ни одной ссоры - мир праху). Вдруг без стука врывается соседка: на Ярославке занесло машину, сын повредил пальцы, а его друг (тот самый!) разбил голову. Крепко, но не до смерти. Тетя Зина вышла в слезах, а мне стало жутко: прошло ведь ровно ТРИ МЕСЯЦА...
Может быть, нет никакого Великого Разума, а происшедшее - случайность. Но прав был хитрый мальчик, который отказался плюнуть вверх вместе с классом: если там никого нет - зачем плеваться? А если Кто-то все-таки есть - зачем с ним ссориться?!
P.S. Конец истории - вообще фантастика: через несколько лет богатый кавказец скупил два этажа коммуналок, расселив обитателей. Вы не поверите: последний год жизни тесть успел-таки пожить в отдельной квартире!
"Мне ничего не досталось. Ни билетика." Основная N 7 от 14.01.
Да, фортуна часто бывает жестока. Было и со мной такое...
В середине 60-х ломали старые дома на Малой Дорогомиловской. Мы лазили по брошенным квартирам в поисках диковин. Однажды кто-то сказал, что видел стену, обклеенную "керенками" - были такие деньги при Временном правительстве, их выпускали огромными листами, и часто они ходили даже неразрезанными. Я тогда собирал коллекцию, поэтому сразу туда полез. Да, там действительно была наклеена на стену синяя царская "пятерка", но оторвать её целой не удалось. Зато в одном углу увидел тако-ое...
Огромная картонная коробка была набита пачками вроде бы денег! Я кинулся их подбирать: советский герб, номиналы со многими нулями - но какие-то "не такие" были те деньги. Повертел я их - и кинул обратно.
Родители потом объяснили: облигации послевоенного займа. Партийцы брали их в год на сумму двухмесячной зарплаты, беспартийным тоже как-то всучали. Потом были тиражи выигрышей, но в 1956 - м займы "заморозили" на неопределенный срок. Косыгин якобы сказал: пока я Предсовмин - пусть лежат, иначе обвалим всю экономику нахрен. Люди выбрасывали их коробками!
Вспомнил этот случай лет через десять - когда облигации "разморозили" и потом многие годы потихоньку погашали. Мои родители погасили их на семь тысяч!
"Ядовитый" кефир с бубликом (Основная N 14 от 31.12) напомнил, как осенью "на картошке" студент лечил простуду. В медпункте ему отсыпали аспирина, а вечером друзья налили стакан. Всю ночь он промучился от бешеного сердцебиения, а утром произнес фразу, которая потом ходила у нас многие годы:
- Чтоб я... еще хоть когда-нибудь... этот ваш <... > аспирин!!!
Летом 2008 года руководитель Хельсинкской группы Л. Алексеева и лидер движения "За права человека" Л. Пономарев были забросаны яйцами во время пресс-конференции, посвященной Челябинской колонии. Нападение устроила группа молодежи под руководством депутата Госдумы от ЛДПР Абельцева. За это Шендерович в эфире "Эха Москвы" обозвал его "животным". Абельцев на это очень сильно обиделся. Вопрос о том, "животное" Абельцев или нет, вскоре будет рассмотрен в Пресненском суде, который расположен на... ЗООЛОГИЧЕСКОЙ УЛИЦЕ!!!
Еще об опаздывающих учительницах. В предвоенные годы "опозданцев" очень строго карали. На счастье, в нашем институте ведущая профессура обитала с семьями в двух верхних этажах одного из корпусов. Всего-то и требовалось с утра забежать в проходную, перевернуть пропуск - и спи себе дальше. Минутное дело! Но именно эти люди и составляли большинство опоздавших...
Для пьянства есть такие поводы: Поминки, праздник, встреча, проводы, Крестины, свадьбы и развод, Мороз, охота, Новый год, Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин, И просто пьянство - без причин.
Если бы Бернс ездил в московском метро, то добавил бы еще повод. Сегодня видел наклейки на выходных дверях одной станции: ВЫХОД В ГОРОД - ОТЛИЧНЫЙ ПОВОД! И ниже нарисована бутылочка пива.
"Ара гонит" (Основная N 1, 8.02): русский язык часто дает игру слов! На днях понадобились мне ключи от главных ворот института. На одном бумажка - "ВОР", на другом - "КАЛ". Много думал, что бы это значило. Оказалось просто - "ворота" и "калитка"...
Однажды было еще забавнее. Чтобы соединить пластиковую трубу, сильно разогревают кончик ("папа") и дырку ("мама") специальным паяльником, затем "папу" быстро вставляют в "маму" и держат, пока стык остывает. Паяют обычно вдвоем. Но однажды соединяли трубу под сильным изгибом - одному не удержать, а нас всего трое. Заспорили, как лучше: один держит - двое спаивают, или двое держат - один спаивает?
Вдруг словно током ударило - вспомнил забытый анекдот! Давным-давно была дискуссия: кто споил народ? Вот поймали раз мужика три супостата, стали его спаивать. Старший командует: так, двое держат, один спаивает. Ни фига, кричит мужик, пусть один держит, а двое спаивают!!!
Рассказал байку напарникам - и все дружно приняли второй вариант!!!
Фраза от 25.10 об использовании в будильнике команды "подъём" - не выдумка: я это видел сам. Сорок пять лет прошло – а всё как вчера.
В стройотряде «знатоки» закусывали таблетками. Один говорил, что от водки видит чёрно – белые картинки, а так – уже цветные. Настолько погружались в это «кино», что на внешние раздражители не реагировали…
Лежит на койке тело с вечера. О работе речи нет – жив ли вообще?! Полчаса трясём, поливаем, выносим из палатки – лежит как бревно! Комиссар пробует самое крайнее средство:
- «РОТА, ПОДЪЁМ!!!»
«Зомби» дёргается, разлепляет глазки, раком ползёт в палатку…
"Жириновский набросился на Слизку - и ну её дебать!" Анекдот от 10.12.
Любовь Слиска попала в Думу в конце 99-го года от Саратовской области и там сразу прославилась словесной дуэлью с брянским слесарем В. И. Шандыбиным. Тот публично обвинил ее в том, что якобы она попала сюда за то, что "дала губернатору Аяцкову" - а вот его избрал народ!
В ответ Слиска взяла микрофон и на весь зал заявила: кому "давать" - ее личное дело, а не Василия Ивановича!
Самое потрясающее в этой истории - потом они стали хорошими друзьями и часто гуляли под ручку по коридорам Госдумы!!!
"Двор был забит автомобилями со всей округи..." Основная N 7 от 17.02.
Поздно вечером новый русский пытается пройти в Мавзолей. Часовой преграждает дорогу штыком. НР накалывает на штык $100. Часовой: желаете спуститься или Вам вынести? (анекдот начала 90-х)...
Лет двадцать назад на Красной Пресне построили новое посольство США. Его долго не заселяли: выяснилось, что при строительстве стен был использован "микробетон" (50% бетона + 50% "микрофона"). Американцы снесли и заново возвели два верхних этажа и в конце 90-х заселились.
И сразу начали войну с жителями соседнего дома! Двор этого дома имеет единственный выезд - мимо будки на углу посольства. Янки повадились ставить туда "тачки", внося обитателям будки плату за их охрану. Жители взвыли - во дворе и так плюнуть негде! Начали делать на въезде шлагбаум - приехала милиция, всех забрали за отсутствие паспортов...
Зачем Западу нас завоевывать - "защитники" сами все им вынесут...
Солженицын пишет, как в советской зоне оккупации Германии однажды арестовали человека, в документе которого значилось "Эс-бан фюрер" - "водитель трамвая". Патруль принял его за эсэсовца...
К платформе Перерва подходит электричка, идущая до Нахабино. Название конечного пункта отображает "бегущая волна" зелёных точек в боковом окошке над кабиной машиниста. Волна эта, видимо, замёрзла, не добежав до конца: конечный пункт электрички... "НАХ"!!!
// Мир наоборот: на заборе х#ем написано "Мел"... (анекдот от 27.03).
В 1965 году "Театр на Таганке" поставил спектакль "Антимиры" Андрея Вознесенского. "Крокодил" тут же выдал карикатурку: на суку лиса с сыром во рту, ворона снизу её хвалит. Подпись: "АНТИСЫРЫ"...
"Кота не ругали, ибо он не виноват - хищник." Основная N 10 от 17 мая.
Разве можно так "гулять" свинульку?! Мы нашего на даче "гуляли" так: ставили меж грядок ящик и запускали под него. За пару часов свинтус выстригал сорную травку и вносил "удобрение", после чего ящик двигали.
Однажды прихожу сдвинуть ящик - а на нем кот! Достать свина не может, хотя очень хочет. Но тот, бедный, так перепугался, что аппетит у него пропал, конечно!
Согласно восточной философии, в мире нет ничего случайного - все имеет глубокий скрытый смысл. Имеет его и вот эта забавная фотография:
http://www.dirty.ru/comments/247270
На питерском билборде со сменной картинкой реклама спектакля "Монологи vagini" чередуется... с анонсом телебесед Валентины Матвиенко "Диалог с городом"!
Спектакль "Монологи вагины" состоит из рассказов трех героинь о женских проблемах. Постепенно раскрепощая зал, они в конце предлагают всем хором крикнуть слово "п##да".
При чем тут Матвиенко?! А вот при чем. Власти Питера устроили свалку около Гайтолово, где до сих пор лежат в болоте тысячи наших солдат!
Московская консерватория, концерт: Брамс, Чайковский. Дирижирует сэр Роджер Норрингтон (Великобритания). Третий звонок после антракта.
Публика долго рассаживается, хлопают двери, шумно. Сэр Норрингтон ждет тишины, стоя лицом к оркестру. Вот снова хлопнула дверь. Сэр Норрингтон поворачивается боком и недовольно застывает в долгой выразительной паузе. Вот, кажется, все на месте. Сэр Норрингтон взмахивает палочкой - но тут снова хлопает дверь!
Сэр Норрингтон поворачивается к залу спиной и несколько раз шаркает на него ногами, повторяя движения собачки, зарывающей свои "дела"...
А ведь прав был Жванецкий: что-то не так в этой самой консерватории!
А почему девушка с вами ехать отказывается? Бригадир поднимает голову из тарелки: а ты сама-то как думаешь? Основная N 16 от 10.07.
Были в Питере на "зоолетие" - я с сыном и два его друга. На вокзале шеренгой стояли тётки с табличками о сдаче квартир. Мы сначала побоялись - вдруг там притон какой. Были у нас взятые из сети адреса общежитий - но всё оказались занято. Рискнули. Тётя сажает в троллейбус, долго едем, долго куда-то идём. На одном подъезде табличка: музей - конспиративная квартира Ленина. Круто же он запрятался...
Заходим в узкий тесный двор - колодец, идём вверх по тёмной лестнице - чистая достоевщина. Внутри, однако, оказалось очень даже неплохо, хоть и дороговато. Потом узнали, что фирма выкупала огромные старые квартиры и сдавала приезжим. Там жили супруги: жена - хозяйка, муж - охранник. Нам досталась большая комната, комары только донимали - бич города! Мы сдружились с хозяевами, по вечерам вместе пили чай.
Первые три дня бегали везде, не жалея ног, на четвёртый устали - решили отдохнуть. Взяли с утра пива и закуску, сели на кухне с хозяином. День жаркий, разделись по пояс. Вдруг в разгар беседы со двора слышен звонкий голос тёти - акустика в "колодце" отменная! Тётя кого-то ведёт и громко хвалит жилище. Были секунды - сгрести пиво со стола и удрать к себе, но всех охватил паралич.
Действие первое - немая сцена: остолбенело смотрят друг на друга молодая пара и группа полуголой молодёжи типа "запорожцы пишут письмо султану" (я успел накинуть пиджак), на кухне срач, дым коромыслом... Девушка рыдает, её спутник кричит: бежим скорее, здесь притон!!! Убегают вниз по лестнице.
Действие второе. Тётушка надувается как кот помойный и выдаёт хозяевам бездну негатива "веером от пуза". Мы в шоке, хотя надо бы драпать.
Действие третье. Отбомбившись по хозяевам, "перепилиха" кидается на нас. "Вы за каким... приехали в наш город - пиво трескать?! В столице вашей вонючей не натрескались?! Марш бегом смотреть достопримечательности!!!"
Дар речи вернулся к нам через два квартала. "Какое ей вообще-то дело, как мы проводим время?!" - спросил меня сын. Спросил вполголоса - хотя за нами уже никто не гнался...
При чтении интервью Собчака (1999) испытал потрясение Вовочки из старого анекдота: "Как же так: жопа - есть, а слова - нет?!"
Некто Макашов на митингах призывал своих сторонников "обоссать жидам окошки". Прокуратура отказала в возбуждении дела о "разжигании", потому что... такой национальности в России нет! При переписи населения НИ ОДИН российский гражданин не написал, что он - "жид". Поэтому это слово никого не может оскорбить...
Является полным тезкой по ФИО и почти полным по дате рождения… (история от 25 июня)
Улица Савельича в подмосковной Коломне не имеет отношения к персонажу "Капитанской дочки". Ранее была Симеоновской, но в 1921 году её решили назвать в честь продкомиссара Коломны, который здесь проживал. Увы: Николай Савельич Романов был тёзкой последнего царя...
"... Звуки падающей совковой плитки..." Основная N 10 от 5 июля.
Подрабатывал когда-то в здании постройки XIX века - бывшая лютеранская больница. Засорился там радиатор отопления. Труба неразборная. Выпилил кусок, выбил пробки. Чтобы его на место вставить, нужно нарезать резьбу на обрубке. Обрубок идет вплотную к стене, клупп не влезает. Принес кувалду - а вот хрен: старый немецкий кафель толщиной в сантиметр не удалось даже поцарапать. От мощных ударов зубила только летели искры!!! Притащили горелку, баллоны - и "поехали е##ться в Куршавель"...
В нашем институте после войны работали пленные немцы. Они не заделывали стыки канализации вонючей набивкой, как у нас - заливали их свинцом. Во многих местах трубы давно сгнили - но чтобы их заменить, нужно долго - долго выковыривать этот самый свинец. Вот гады...
В одном из подвалов неслышно гудит насос необычной формы, покрытый слоем пыли - много лет его не смазывали, не набивали сальник. Вывезен из Германии в счет репараций. А с нашими сколько намучились...
В Германии всякая халтура называется... как вы думаете? Правильно, РУССКАЯ РАБОТА.
На балконе сушится большая белая простыня, густо крашеная цветочками и сердечками, между которыми повторяется крупное слово ГОЛЕ. Шел мимо - и задумался, что бы это значило? Решил, что наверное синоним "обнаженки", по-сербски там или по-болгарски. Вдруг ветер завернул край простыни, и стало ясно: это же просто LOVE "наизнанку"! А ведь в этом что-то есть...