Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Покончив с Царицыно, Лужков занялся Коломенским: под очередной новодел там распахали пол-территории. Впечатляет название "объекта" - километровой канавы (без всяких кавычек):
"Чтобы машинист открыл ей двери - она в них постучала!" (История от 10.04) Видел выразительную сцену - не один раз, и в метро, и в электричке. Подходит мужик к дверям в момент, когда они уже почти закрылись - и спокойно сует между ними обе руки! Видимо, верит в судьбу...
Дней десять назад московское метро наводнила милиция. Сначала было не по себе. Но когда газета "Метро" от 18 января выдала на первой странице: "ИНОСТРАННЫЕ ЧЕКИСТЫ сообщили о возможных терактах" - понял: очередная дурь. Подобная сентябрю 1999, когда под всеми мостами сидели по трое десантники в полной парадной форме и жгли ящики от холода - ибо не имели шинелей...
Вычурная лексика не способна заглушить чисто местных "ароматов" - ибо вообразить себе "иностранных" чекистов так же трудно, как, скажем, "иностранных" ментов или вертухаев...
"Шоб я тебя видела одноногим, а ты меня - одним глазом..." Вот еще из одесского юмора. ... Ты умрешь - я тебя не увижу. Ты ослепнешь - ты меня не увидишь. Таки пока я тебя вижу и пока ты меня видишь - верни мне, наконец, мои деньги!
Друг научился в Средней Азии готовить манты - местные пельмени, очень большие. Готовятся на пару в специальной посудине, которую он вывез оттуда: в котел вставлена стопка дисков с отверстиями, насаженная на стержень. Много лет мы ломали голову, как же назвать этот агрегат. Мантейка, мантовка, мантятница, мантюшница, мантоварка, мантопарка?! "Но что-то весьма неприличное на язык ко мне просится..." - а придумать благозвучное название ну никак не могли! На днях видел "это" в универсаме под названием "манты - казан". И вновь "что-то слышится родное"...
Новость на http://www.newsru.com/world/01jul2004/cassini.html "Межпланетная станция Cassini вышла на орбиту искусственного спутника Сатурна" Вот это прогресс, оказывается у Землян есть уже свои искусственные спутники около Сатурна, да настолько большие, что на ИХ орбиту можно выводить и "Межпланетную станцию Cassini". До чего прогресс дошел.
В институте много лет живет стайка кошечек, народ их подкармливает. После работы ошкурили мы под пиво пару "лещинских", кишки отнес кошкам. Мявкают, но не едят: балованные. Подбегает мужичок - "кошачий папа": - Пошто животных травишь? Этого ДАЖЕ ЛЮДИ есть не будут! - Мы же ели только что... Идея! Давай им тоже пивка дадим - мигом слопают! Не позволил - а было бы интересно: говорят, некоторые собачки пьют пиво...
"Считать два числа, просуммировать и вывести результат". История основная N 8 от 12.04
Литература по программированию бывает трех видов: "Дерьмо", "Полная жопа" и...
1973 год, "Программирование". Задание: задать машине (БЭСМ) три числа, выбрать из них большее, распечатать. Поехали!
Штудируется АЛГОЛ по затертой инструкции. Заполняется бланк задания на набивку перфокарт. Пару раз перебиваются карты с ошибками (каждая итерация - неделя). Получаю служебные перфокарты, кладу их в начало и конец колоды. Через неделю выдают колоду, завернутую в огромный свиток распечатки: какие - то длинные коды, но результата нет. "Читайте инструкцию" - говорит преподаватель. Неделю читаю, нахожу ошибку, перебиваю, сдаю колоду на пересчет. Возвращают без распечатки. Скандал - изъяли служебные перфокарты: ну дефицит, понимаете?!
В общем, ЗА СЕМЕСТР я эту задачу не решил. Потому что инструкция по АЛГОЛу явно относилась к третьей категории: "Пидорский отстой"!!!
P.S. Из пяти лет учебы - год ушел на разного рода "марксизм", год -на "войну", полгода на "язык" (читать умел и до этого, говорить не могу и до сих пор), вышеописанная херотень по мелочи. Пять лет - коту под хвост! Когда пришел на работу - выучил ФОРТРАН за час: человек любезно написал программку, один раз выправил ошибки - и все...
Новогодний потоп (была недавно история) - явление типичное. Во-первых, многие кидаются доделывать то, что откладывали весь год. Во-вторых, в это время почему-то повышается давление в сети. В-третьих, жэковский "дядя Вася", в силу понятных причин, надолго выпадает из этого мира...
Однажды прихожу на смену утром 1 января. Сменщика нет. Охрана говорит - не выходил. Иду по подвалам. Уже на лестнице слышен шум воды, рев насоса. Воды выше ботинок, и прибывает на глазах. Оказалось, ночью опять пробило гнилой "калач". Подвал ниже уровня канализации, воду надо откачивать. Чтобы насос "схватил", заливают всасывающую линию. Изрядно датый "Вася" включает подачу воды в насос и тут же, без паузы, его врубает. Насос не успел залиться, откачки нет - зато вода пошла прибывать с двойной силой. Полез спасаться на стол, да и уснул там под шум мотора...
А однажды встречал Новый год у друзей. Утром хозяйка пожаловалась: капает из-под раковины. Стояла там старая "елочка". Эти устройства часто начинают капать, а чтобы затянуть гайки, надо разбирать всю мойку. Ну, подставь ведро, польет сильнее - перекроешь воду. Проверяю запорные краны - опа! Горячий, как обычно, не держит: за много лет резиновую прокладку "съедает". Пара шаровых вентилей на смену у нее была. Но вообще-то надо было бы дождаться, пока оживет "дядя Вася" и перекроет стояк. Но я же по жизни "очень крутой водопроводчик"...
В передаче "А вам слабо?!" при показе особо опасных трюков внизу обычно идет надпись: категорически не советуем повторять. То, что описано ниже, делать никому не советую - сам делал всего пару раз, и только при острой необходимости. В данном случае такой необходимости не было. Но... смотрите все: "Советский цирк дает последнюю гастроль!!!"
Снимаю гибкую подводку. Из шланга вырывается струя. Мигом набрасываю на конец шланга шаровой кран, затягиваю. Снимаю "холодный" шланг (этот кран хоть держит), выдвигаю мойку. Дальше надо снять "горячий" шланг и быстро натянуть шаровой кран на конец трубы. Несколько секунд будет бить струя. А внизу нервная бабка, которую однажды уже залили, и после этого там был ремонт. Прошу парня вывести маму с кухни и ОЧЕНЬ крепко держать дверь изнутри. Ну, поехали...
Сидя на корточках, снимаю "горячий" шланг. Мощная струя. Сын отброшен от двери. Врывается мама с тряпкой, отпихивает меня, начинает ВЫТИРАТЬ ВОДУ с криками: ой, бабка меня разорит!!! Но вода прибывает намного быстрее, лужа растет. Теряю равновесие, валюсь прямо в нее.
Промедление смерти подобно.
- В трансцендентальную гипотетическую фантасмагорическую крутовыделанную скотопедерастическую злополучную псевдопроушину! В душу падлу скотину мать, в японскую городовую блядь!!! ВСЕ ВОН ОТСЮДА!!!
Вскакиваю с пола. За шиворот отбрасываю невменяемую хозяйку. Накидываю кран на резьбу. Руками затягиваю его на два оборота. Закрываю и дотягиваю ключом до конца. Руки дрожат до вечера...
Внимание! Банкомат считается выбывшим из игры, если его экранчик совсем не светится! Во всех остальных случаях банкомат считается рабочим и готовым к игре. На надписи на экране внимания обращать не стоит, если это не оговорено дополнительно.
Начинаем игру. Вставьте свой жетон (карту) в банкомат. Варианты: получилось - игра начата, не получилось - попросите помощи у прохожих. Наличие мускулистых пальцев приветствуется. Далее (считаем, что карточку удалось затолкать): Задумайте в голове (внимание! - ничего записывать нельзя!) число. Оно эквивалентно Вашему вероятному выигрышу. Выберите русский язык, потом, в поле с непонятной надписью «введите пароль» введите задуманное число. Вместо цифр появляются крестики, чтобы никто из рядом стоящих игроков не узнал заветную сумму. Варианты: число не лезет - придется начать сначала, если банкомат отдаст карту, что навряд ли - обычно жадных людей он не любит, иначе идите в банк за новыми жетонами (картами). Если число полезло - то взгляните на экранчик банкомата еще раз - неужели написано «неправильный пароль»? Повторите ввод - у вас еще целых 2 попытки! Будьте внимательны при вводе - ведь выиграть денег больше чем лежит на вашем жетоне (карте) удастся навряд ли - всегда старайтесь исходить из мысли: «Забрать бы свое»… В случае проигрыша бегите в банк - за 2 бакса ваш жетон реанимируют и Вы сможете поиграть еще. При получении нового жетона - старайтесь поскорее его использовать, так как по статистике 5% банков в год лишаются своих лицензий, то есть каждый 20-й купленный жетон заведомо проигрывает!
"Есть такая забава в Красноярском крае - сплав по р. Мана..." (Основные N 7 от 07.07.07)
Есть такая забава на Урале - сплав по р. Чусовой на чем попало. Народу обычно много больше, чем стоянок. Шел я с сыном на катамаране, а народ в основном тащился на тяжелых плотах.
Как-то долго не могли найти место - а темнело уже. Из последних сил обгоняем очередное "надувательство", выскакиваем за поворот - а там чудная площадка с бревенчатой рыбацкой избой! Выгружаемся. Тут из-за поворота выскакивает та самая "калоша". Экипаж активно работает, но увидев, что место уже занято нами, резко бросает весла и обреченно дрейфует вниз по течению. И в мертвой тишине мальчик с плота выдает на всю речку знаменитую тогда фразу:
В связи с подготовкой празднования очередного юбилея КВН президент КВН издал следующий приказ: 1. Провести межгалактический турнир команд КВН. 2. Переименовать г. Москву в г. Нью-Маслюки. 3. Назначить меня! Амик!
На заводах минудобрений молотый апатит из вагонов ссыпают в бункер, потом дозатором подают в экстракторы, где перемешивают с крепкой кислотой. Как-то ночью по ошибке пригнали состав с ячменем. Проверять бумаги было некому, дежурная смена не глядя пооткрывала люки... и вскоре из экстракторов резко запахло пивом - хоть закусывай! Когда в другой раз так же прозевали состав с солью, запахло куда менее аппетитно: аш-хлором... Этот рассказ директора завода напомнил мне стишок, как лошадь пошла поперек борозды: пахота ей глубоко-о...
в африке разбивается самалет, все погибли одна стуардеса зелая, идет по лесу тарзана увидела и говорит пошли в полатку тарзан: а что делать ? стуардеса: пошли посмотришь через ниделу выходит тарзан и говорит а я то думал этой палкой только орехи долбит
В развитие темы: - Основной симптом птичьего гриппа - неудержимое желание насрать кому-нибудь на шляпу. - Тогда он нам не страшен! Этим хронически болеет половина населения - и ничего, живем...
Хорошо беседовать с волнистым попугайчиком о смысле жизни! На вопрос Гамлета (в переводе на попугайский: "Чивик иль не чивик - вот в чем вопрос?") он ВСЕГДА отвечает: "Чивик!!!"
Еще о мешках с деньгами. В 1992 году в читальном зале технической библотеки (на Кузнецком мосту) своими глазами видел человека с авоськой, доверху набитой пачками советских червонцев! Тогда еще они ходили, хоть и упали до безобразия (а года за два до этого на червонец можно было жить неделю). Видимо, в гардероб не приняли такой "багаж". Я потом прикинул сумму - вышло всего-то баксов 300...
История про мужика, "нормально" лежавшего под дождем на асфальте (Остальные N 4, 23.12) - увы, типична. Как-то вбегает наша лаборантка и кричит: человеку плохо... хрипит!! В коридоре на диване поддатый слесарь пускает слюни. За услуги тогда рассчитывались спиртом, именуемым ЖКВ (жидкая конвертируемая валюта). Видать, услуга была знатная... Шеф посмотрел глазом знатока (см. Остальные N 13, 27.10): "Леночка, вы неправы - ему же очень хорошо!" В электричке мужик упал и уснул в занесенном снегом тамбуре. Двое добрых молодцев (тоже выпимши-с) втащили его в вагон, задрав куртку на голову. На полу между лавок сидит туша, на коленях - огромное голое пузо, поднятые руки и голова плотно обтянуты курткой, изнутри слышно рычание. Тетка забеспокоилась: вдруг ему там плохо?! Парни: "А ты плесни ему стакан - и увидишь, плохо ему или хорошо!"
Занимаюсь ремонтом больших железок. Однажды пришлось отключать блок подсоединенный проводами промаркированными кембриками. Попросил товарища отключить и предупредил: - Смотри, кембрики не потеряй. Прихожу на следующий день - он мне дает полсотни снятых кембриков со словами: Вот! Ни одного не потерял!
Почему все истории о том, как в России все через жoпу, заканчиваются фразой: "Этот народ непобедим!"? -------------- Да по той же причине, почему "Этот Джо - неуловим!!!"
"- Разве вы не знаете, что нельзя мочиться на Красной площади? - А разве вы не видите, что можно?" Анекдоты основные N 7 от 27.12.
Насчет площади - не знаю, а в Александровском саду довелось. Есть там подземный туалет. На моей памяти он работал всегда - даже в 90-х, когда общественных туалетов в столице практически не осталось. Года три назад, гуляя зимним вечером по центру, решил его посетить.
"ЗАКРЫТО НА РЕМОНТ"...
Тяжелее всего терпеть именно последние секунды перед туалетом. И потом, зло взяло: работал себе при совке, "до угара", "после угара" и вот на тебе! Ну, делать нечего - срочно пристроился за мусорным баком. И таки вижу краем глаза приближение работника невидимого фронта - а остановиться не могу!
Товарищ дал мне закончить и спросил паспорт. Долго сокрушался, со смаком повторяя нерусскую фамилию: а-ах, това-арищ, в Алекса-а-андровском саду! Надеюсь, что не нанес большого ущерба, стыдливо отвечал я. Отпустил...
Вообще-то трудно нанести больший ущерб кремлевской чистоте, чем это иногда удается некоторым его обитателям!
"А я говорю, а типа в рыло не охота? Ну а они как давай драться!" История о морпехе - Основные N 5 от 29 мая.
Лет семь назад работал со мной напарник, бывший морпех. Этим ребятам тонкости этикета ни к чему: чуть чего - "дам в репу"! Общаться нам было тяжко, но я ладил с ним просто: ставь бутылку пива - и вали домой, побуду сутки один. Но он-таки однажды попался!
Приходит как-то с обеда и сообщает: там в переходе лежит стопка бесплатного "Курьера" - новости, погода, кроссворд. Отпросился на пару часов, взял эту пачку и пошел продавать в электричке по рублю. Я еще предупредил: там мафия, не суйся. Однажды сам вез пачку старых газет - и то едва не не схлопотал!
На первй раз обошлось - пришел довольный, принес 200 рублей (а платили тогда 2300). И пошел снова...
Пришел поздно, изрядно датый, с разбитой губой:
- Первый удар пропустил. Вторым его вырубил. Все были в восторге, даже угостили. Но сказали: больше тут не ходи...
Двадцатые годы, прием в партию. Кандидат рассказывает биографию: - Папа имел небольшой такой заводик... ну совсем маленький - не такой, какие строят сейчас. А мама имела в Одессе маленький бардачок... ну совсем маленький - не такой, как сейчас...
Римский папа Иоанн VIII оказался... женщиной: через два года правления (в 855 году) у "него" родился ребенок! Согласно некоторым источникам, до 15 века в Риме стояла статуя, изображающая "папу" с ребенком, а на церемониях посвящения новых пап долгое время использовали стулья со специальным отверстием - для официальной проверки пола... http://www.museumofhoaxes.com/popeJoan.html
два потологоанатора, студенты, оба голодные, вскрывают труп смотрят у трупа в желудке еще не переворившиеся макароны, ну один из студентов хватает вилку и начинает ест макароны, ну другой ему говорит - слышь а может быть он от них отравился ну а другой говорит - блин хреново стало бнадо бы их обратно срыгнут а то есе отравлюс ну срыгнул он их обратно а другой берет вилку и натает на макароны и говорит - лювлю подогретые
"Украина хочет в НАТО... стирать портянки она сможет!" Анекдот от 10.03
Был у меня школьный друг, болгарин. Потом его семья уехала, и встретились мы через много лет, перед московской олимпиадой: Ивана прислали стажироваться как переводчика. Русский он знал как родной, включая матерщину - поэтому проводил время в удовольствие. А наша группа тогда регулярно выходила в леса, и я его однажды пригласил.
Март месяц, в лесу вода под снегом - надел, как обычно, пару кирзовых с портянками, Ивану молча кинул вторую...
В лесу развели костер, выпили, попели, побегали. Надо возвращаться - а Иван не может шагу ступить, ноги стер до мяса! Ванька, так твою растак - ты же отслужил! Не хотел тебе говорить, отвечает друг, но портянки в армии только в России - весь соцлагерь служит в ботинках!
Так что нету в армиях НАТО никаких портянок. А вот бесконечные байки об "украинских фашистах" ими изрядно попахивают...
В Актюбинской области загорелся вагон пассажирского поезда [Казинформ] АСТАНА. 28 ноября. КАЗИНФОРМ – В Мугалжарском районе Актюбинской области в районе станции Кандыагаш вчера в полдень произошло возгорание багажного вагона пассажирского поезда № 30 сообщением Алматы - Атырау. Площадь пожара составила 20 квадратных метров. Как сообщает Казинформ со ссылкой на Министерство по чрезвычайным ситуациям РК, пожар локализован в 13.00 мин. и ликвидирован в 17.00 мин. Жертв и пострадавших нет. Движение поезда приостановлено на 45 мин. В ликвидации пожара были задействованы 12 человек и пожарный поезд ст. Кандыагаш, в том числе 7 человек личного состава службы пожаротушения МЧС РК.
не понял. 4 часа = 45 мин??? или на ходу тушили??? а пожарный поезд следом ехал, вместе с МЧС???
объявление: во время прогулки в швейцарии был утерян адронный коллайдер. нашедшего просят вернуть его за вознаграждение и..... НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ НАЖИМАТЬ НА НЕМ НИКАКИХ КНОПОК!!!
В больнице от скуки читал что попадется. В апрельском номере "Литературки" попалось открытое письмо Сергея Михалкова Юрию Бондареву. Обычно так обращаются к идейным противникам. Так что же не поделили два главных "патриота"?
Оказывается, старинная усадьба на Поварской ("Дом Ростовых") обветшала, и Союзу писателей временно выделили три строения на той же улице. Кто-то из них приватизировал и продал эти строения. Как водится, $ 1 млн выручки... ну, вы понимаете... Михалков горячо, многословно отвергает все обвинения Бондарева и обвиняет во всем неких "демократов".
Я сразу понял, кто виноват!!! На хохот вбежала медсестра...
Много лет Поварская носила имя видного большевика. На эту тему ходили анекдоты - например, здесь якобы помещался "Институт карманной тяги". Не так давно ее переименовали обратно. Похоже, дух "хозяина" жив - и мстит людям.
Вот кто украл миллион: это проделки ДУХА ВОРОВСКОГО!
В стройотряд приехала делегация соседей - студентов Московского инженерно - строительного института. Две шеренги на футбольном поле - хором: - Привет МИХМу!!! - Привет МИСИстам!!! Обиделись...
"На женской раздевалке подправили букву "е" на "а", а на мужской - на "у"... Приколисты..." История 14 от 17.11.
Заводчане любят тонкие шутки! Как-то еще в совецкое время девки подкараулили парня, который после смены подглядывал в душевой, затащили внутрь. Поставили на колени. Бригадирша села на лавку, раздвинула ноги... "Ты этого хотел, Жорж Данден?!" Так на тебе - смотри!! И носом его, носом...
"Кооператив "Сосульки". Чего только не придумают... (30.09, Основные N 7)
А как вам реклама женского белья марки "Вендетта"?! Кто хочет, может найти в сети - на щите был е-адрес. Вот еще реклама ювелирного магазина: "Золотись! Осень..."
От метро "Царицыно" узкий проход к электиричкам: конфискатная одежда, б/у мобилки, сомнительные пирожки, некие личности всех спрашивают, есть ли "рыжее", ну и так далее. А в электричке висит реклама "Якутских бриллиантов" со списком магазинов. Первым в списке идет... "Междупутье станции Царицыно"!!!
Такой вот прикол, у нас в г. Запорожье есть "скорая помощь", но это и не удивительно она есть везде, и есть психиатрические бригады, что вобщем то тоже не удивительно, так вот на одной из псих. бригад на борту красуется герб города и написано "Меська рада редному месту" что в переводе "Городской совет родному городу", на что намекают.....
"Выучил слово ПИДАРАС, его предупредили: ни в коем случае не говори незнакомым..." Основные N 6 от 16.12
Пару лет назад где-то читал постновогодний репортаж из травмопункта. Одна клиентка в новогоднюю ночь поздравляла прохожих "с наступившим". Незнакомый мужчина был ею тепло поздравлен с "Годом Петуха"...