Поиск по автору:

"Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает... Это был шок!!!"
История N 1 от 18.09

Маша появилась в доме вскоре после Нового года - да так и осталась. Жили
с сыном в большой комнате, а я в малой. Мы почти и не виделись: всю ночь
молодые долбили компьютер, а весь день спали (сын решил год отдохнуть от
армии). Плюс еще просторный домашний халатик...

И вот конец мая, вечер. Прилег с газеткой после работы...

- Папа! Мы с Машей решили завести ребенка.

- Ну что ж - давайте: дело хорошее.

- УЖЕ ВОДЫ ОТОШЛИ... скорая едет... давай скорей денег сколько есть...

Вот это был шок!!! Сам чуть "ежика не родил".

Малыш обошелся примерно по доллару за грамм. Как раз столько и валялось:
на еду, за квартиру там, зубы лечить, прочая фигня...

А зато - Сашка. Как и я.

alex

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания",
отвечал ей японским афоризмом:
"ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Во времена студенческой молодости пришлось послужить в студенческом батальоне
ППС(менты). В форме с дубинками - все как положено. И вот какая история
приключилась с моими знакомыми - такими же студентами. Возвращаются после
дежурства в отдел. Время после 0:00. Вдруг из подъезда одной из девятиэтажек
выбегает молодая особа громко повизгивая и натягивая на ходу трусы. Увидев форму
развернулась и рванула так, что они даже слова ей сказать не успели. Товарищи
заинтересовались и зашли в подъезд посмотреть что же случилось. На входе в подъезд
они сначала услышали расскаты ненормативной лексики в перемешку с гомерическим
хохотом,а затем увидили источник этих звуков. Им оказался молодой человек стоящий
к ним спиной со спущенными до земли штанами и как то стронно растопыренными
руками. Реакция ментов на ругань соответствуящая "Гражданин - нарушаем? Ваши
документы!" Тут парень поворачивается и у бравых хлопцев все слова застревают
в горле. Парень весь ниже пупка измазан дерьмом. Выясняется - подснял полругу
на ночном рынке, выпили захотелось неформального общения, завел в подъезд (все
по согласию), решили заняться анальным сексом в классической для подъездов позе.
После пяти минут с начала процесса девушка вспоминает, что она стеснительная
и просит парня выключить в подъезде свет. Парень увлеченный процессом неглядя
пытается нащупать выключатель. И его рука попадает на оголенные провода. Удар
вспышка. Результат воздействия электрическим током девушки оказался на парне
который за исключением оного не пострадал. В отдел в таком виде они его забирать
не стали.

- Папа, по радио сообщили, что Останкинскую телебашню поджег какой-то фидер!
- Не обращай внимания, сынок. Этот журналист букву "П" не выговаривает с детства.

(C)Робинзон ОдЕсский

Господин судья, я протестую!
Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться,
а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах
тюрьмы, а в реструктуризации долга.

(С) Робинзон ОдЕсский

На пятый комментарий от 19-го сего...
1. Пакеты за окном вообще-то привязываются к внутренней ручке форточки -
так что ручку всяк срезать приходится.
2. Яйца на морозе тоже замерзают.
3. может, сумка тряпочная была (ну мода тогда такая имела место быть) А
вообще-то нормальный пакет из полиэтилена низкого давления свободно
держал до 50 кг. Сам, помню, покупал их по 75 копеек, зелененькие такие,
с надписью: 50 кг, не более Года два на карифорнийщине в дешевеньком
магазине "Food for less" в похожем пакетике над кассой висели,
привязанные веревочкой к потолку, четыре блока (24 штуки) двухлитровых
бутылок с колой. Без титаниума.

Милая моя... солнышко мясное...

"Я их так различаю, - если написано умно и остроумно с подписью «Алик»,
значит это клон. А если – заносчиво, кичливо, с брызганьем слюной, перечислением
личных заслуг, раздачей кнутов и пряников – значит Настоящий Алик".
N 32 от 18.09
----------------------------------------------------------------------------
В свое время многие подозревали, что Корнейчук - это "клон" Чуковского:
один и тот же человек, когда пишет хорошо для детей, подписывается полностью -
Корней Чуковский, а когда плохо для взрослых, то сокращенно - Корнейчук...

>Ну-ка, ну-ка, расскажи нам про "цифровой" усилитель,...
Расскажу.
На выход идут "нолики и единицы" с импульсного усилителя с частотой
чуть выше 200 килогерц. Амплитуда импульсов определяется сигналом,
непосредственно идущим например с сидюка. За счет инерционности
механической системы динамиков "импульсности" в генерируемом звуке
нету вообще.
КПД подобного усилителя - более 94%. В серийном производстве они с
96 года - все (или почти все) кинотеатры в США имеют именно такие
усилители. Такими усилителями, в частности, снабжены акустические
системы отеля "Белладжио" в Лас Вегасе, считающиеся одними из лучших
в мире.
Коэффициент нелинейных искажений в диапазоне 6-28000 герц - -10дб,
в диапазоне 48-96kHz - менее 10 дб.

А формат записи звука на CD дает адекватный сигнал до 28 kHz, в то
время как лучший винил - лишь до 18 kHz, причем искажение сигнала в
верхней части диапазона превышает 20 дб. К тому же винил и сам изрядно
шипит.

Вдобавок, цифровые усилители, анализируя "сопротивление материала" -
то есть реальное потребление мощности динамиком в каждом импульсе (по
динамическому сопротивлению), в состоянии компенсировать недостатки
самого излучателя уже в следующем импульсе, и почти из любого динамика
"выжать" идеальный звук. А если, как в том же "Белладжио", учитывать
и излучение от соседних колонок (что Bang & Olufsen тоже делает в
хороших системах), то не то что человеческое ухо, но и приборы не
замечают разницы между звуком "цифровым" и живым.

А заумные рассуждения насчет "деревянных" или "стеклянных" колонок -
это удел эстетствующих мудаков. В Bellagio колонки вообще бетонные.

Середина тридцатых, телеграмма в колхоз: УСКОРЬТЕ ЗАГОТОВКИ ВОРОБЬЕВ
(подпись начальника). Назавтра приходит ответ: НАЛОВИЛИ ПОЛНЫЙ АМБАР
КУДА СДАВАТЬ?
В известинском фельетоне Михаил Кольцов смеялся над "исполнительными
идиотами". Он не понял, что колхозники ехидно поиздевались над
начальством...

Совсем свежак!
К выборам в Якутии (САХА) президента, в рекламных целях выпустили
календарь. С крутым слоганом. "ГОД ЛОШАДИ - ПЯТИЛЕТКА ШТЫРОВА!".
Вот такой ход. Конем..

Останавливает ГИБДД-шник мужика на "Жигулях".
-Инспектор Тырпыртышкин,ваши документы...
После этого следует полный осмотр машины,вплоть до пепельницы.
Ничего не найдя для себя обнадеживающего,тем не менее заявляет что-то нечто вроде:
-У вас поворотники моргают не с той частотой! С вас 50 рублей!
Водила отдает 50 при этом говоря:
-На, но от СПИДа ты не умрешь...
И уезжает.
ГИБДД-шник поломав минут 5 голову над его словами и ничего не поняв садится
в свой Форд и догоняет мужика:
-Возьми обратно свой полтинник, но объясни, почему от СПИДа не умру?
-Потому-что ты ГОНДОН!!!

Учительница в школе спрашивает у детей, кто кем хочет стать в будущем.
Все отвечают стандартно, врачом, космонавтом, летчиком и т.д.
Один только Вовочка заявляет, что хочет стать СЕКСОПАТОЛОГОМ.
Учительница спрашивает: "Объясни, почему?"
Вовочка просит учительницу подойти к окну и говорит:
- Видите, по улице идут три женщины и кушают мороженое эскимо. Первая
кусает, вторая лижет, третья сосет. Как вы думаете, какая из них замужем?
- Конечно та, которая сосет.
- Неправильно. Замужем та, у которой обручальное кольцо на руке, а таких
как вы я буду лечить.
alex

Однажды старый сержант-артеллерист при разговоре с внуком сказал, что
если тот хочет прожить долгую жизнь, то должен каждое утро кидать в свою
кашу щепотку пороха.
Внук поверил... и прожил до 110 лет.
После себя он оставил 4-х детей, 20 внуков, 30 правнуков, 10
праправнуков и пятнадцатиметровую воронку на месте крематория.

Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников. На этот раз
про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в
Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с
Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут
порассказать.

Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница,
так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в
Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно,
останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители,
аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки,
домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то
случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а
всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое -
достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого,
похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченно-
важный вид, происходит традиционный диалог "Нарушаем? Будем изымать!.."
и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы
составления протокола. Короче, картинка знакомая, да?
Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала
видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор
это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории
про "видеодоказательства" вспомнил, словом, потребовал отдать камеру -
дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На
справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и
тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку
баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не
лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару
суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с
криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и
положили ему на стол. Дальнеший диалог:

Водитель: Вот, пожалуйста.
Инспектор: Это что?
В: Как что? Кассета.
И: Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета
выглядит?
В: Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот,
видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая...
И: Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите?
В: (Не менее озадаченно) Как-как... Ну, как обычно, по телевизору...
И: (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ
ВЕЗЕТЕ?!!

...Будка чуть не рухнула...

Зима 1997 года, отслужил 6 месяцев, настало время срезать голенища у
сапог, ровно на ширину спичечного коробка. Обрезал. Мимо пробегает "дед"
и на ходу бросает
- Не боись, студент, режь на два коробка, тебе положено!
Пофигу, режу на два, подшиваю, пришиваю хлястики с пряжками - красота!
Через три дня вызывает наш прапор - командир взвода: Ах ты мля! Пиши
объяснительную!
Как раз в нашем отряде началась борьба с неуставщиной.
Написал. Привожу почти дословно:
"Заступил в наряд по кухне 05.12.1997. В процессе уборки подсобного
помещения имел неосторожность зацепиться голенищем левого сапога за
выступающий край разделочного стола, что привело к продольному разрыву
вышеуказанного сапога. Так как внешний вид доверенного мне
обмундирования являл собой вид непотребный и порочащий честь солдата, я
решил срезать часть голенища вместе с разрывом. Срезав, увидел, что
сапоги отличаются друг от друга высотой, стал добиваться необходимой
симметрии, и срезал часть голенища с правого сапога, но при этом
уставшая в наряде рука дрогнула, и разрез получился более глубоким, чем
нужно. Чтобы довести высоту сапог до одинакового уровня, пришлось
срезать часть голенища с левого сапога. Добившись необходимого внешнего
вида, почистил сапоги и пошел спать"
Прапор, захлебываясь от смеха, читал эту объяснительную перед всем
строем.
Но сапоги выдали мне другие, а жаль.

.. «в переполненном автобусе грудные клетки вмещаются, а вот ноги - нет.
Отсюда вывод - в любой толпе есть лишние ноги». (Основные N 9, 01.03)
Читал однажды рассказ: некто заподозрил, что чудовищная давка в вагоне
искривляет пространство, и "лишние" ноги принадлежат обитателям других
измерений. Он пытался выявить пришельцев: регулярно изо всех сил
отдавливал окружающие ноги и наблюдал реакцию соседей. "И вы знаете,
доктор, иногда не реагировал никто из окружающих - это явно были НИЧЬИ
ноги!!!"

Стоит на дороге замерзший ГИБДДшник. Холодно. Голодно.
Тут как раз крутая иномарка. Останавливает, за рулем дама.
- Гражданочка, у вас номер грязный, придется штраф платить
Дамочка достает 50 баксов и без разговоров протягивает менту
Мент в непонятках, ходит вокруг машины
- Гражданочка тут у вас еще...
- Вот вам еще 50 баксов
- Хм гражданочка, ... вы вот так деньгами швыряетесь... а можно
узнать где вы работате???
- А зачем?
- Ну так интересно... (ходит вокруг машины)
- Я в органах работаю
- В органах? а где именно??
- а зачем вам?
- ну понимаете интересно...
- странный интерес...
- а все же???
- ну допустим Я МИНЕТЧИЦА
Мент в непонятках снова обходит машину
- Так что же... Вы это... гражданка... хуй сосете???
Дама достает еще 100 баксов:
- ЭТО ВЫ СЕРЖАНТ, ХУЙ СОСЕТЕ, Я А МИ-НЕТ-ЧИ-ЦА!!!!!

Старый студенческий анекдот: "А давайте свинью заведем? - Ты что, вонь,
грязь... - Ничего, она привыкнет"...
В приемной начальника военной конторы жил себе попугай. На майские его
клетку отнесли в караулку к солдатам, через неделю забрали. Приходит
секретарша: "Вы что сделали с птицей? Сутки он спал, боялся вылезать из
клетки, затем вырвался - и как начал драть на столе бумаги!" Выяснилось,
что специально никто ничего особенного с ним не делал. Просто круглые
сутки горел свет и магнитофон гонял "Сектор Газа", кто-то курил, кто-то
чистил обувь, разговаривал по телефону, матерился. Еще его тренировали
считать дни "дорогому деду до победы" и иногда забывали покормить...
Теперь если солдат из караула заходит в приемную, попугай кричит и
мечется в клетке!
Привыкнуть к армии может только человек... или не только?...

"Сумашедова... делала вид, что фамилия ей нравится..."
(Остальные N 1 от 6.11)

Один из героев романа Бориса Васильева "Были и небыли" - полковник
русской армии Бордель-фон-Борделиус (реальная фамилия - в сети много
ссылок на людей, ее носивших). Командир полка разрешал (и поощрял!)
шутки по поводу своей фамилии - но только по одному разу. Во время
банкета вставал очередной юморист, требовал тишины и выдавал
"бордельную" хохму. Если она была свежая - командир подбегал, наливал
автору рюмку и целовал его (!), а сказанное записывал в тетрадь. Но горе
было автору повторной шутки: командир ледяным голосом зачитывал, кто,
где и какого числа уже сказал это, и "баяниста" освистывали...

Двадцатые годы. Собрание жильцов коммуналки выясняет, кто измазал говном
все стены в туалете. Старушка:
- Это наш профессор! Я давно наблюдаю: выйдет оттуда - и моет руки,
моет...

// "С необъяснимой логикой любовью к стране - России".
// Чокнутый Косметолог, Комм. N 12 29.05.

"Люблю Отчизну я , но странною любовью: не победит ее рассудок мой..."
Причина этой странности в том, что понятие "Родина" триедино: Природа + Люди
(население) + Государство (власть):
1. Природу (то, что от нее осталось) все любят, однозначно (+2).
2. Люди... "Ну что ж, люди как люди... квартирный вопрос только их
испортил..." Некоторых любим, (+2). некоторых не любим (-2).
3. Все, что заслуживает Чугуно-Бетонная Жопа, именуемая Власть - это
хорошего пинка (-2)! Никогда не считал Россию империей мирового зла: были и есть
государства куда похуже. Сталин все же не Бокасса. Но в начале третьего
тысячелетия, да еще находясь где-то рядом с Европой - пора бы нашему государству
уже наконец потихоньку отучаться "стоя срать" нам на голову. "Это неприлично,
негигиентично и несимпатично, вам говорят..."
Итак, по сумме баллов имеем классические "рога" - в этом-то и есть вся
странность любви к Родине. Достанут власти своей дурью - убегаешь на природу или
к любимым людям... отдохнешь, а потом они тебя снова мордой в говно...
alex

Поскольку тут народ активно начал обсуждать 68-й год и Чехословакию,
подкину и я некоторую инфу.
Во время "оккупации" погибло чехов 68 человек, причем "от руки
советских оккупантов" - только один, которого толпа толкнула под танк.
Около 20 человек - были убиты самими чехами, поскольку убитые позволили
себе "приветствовать оккупантов", и 37 человек погибли от рук немецких,
польских и венгерских солдат, из которых - пятеро детей, которых
чешские мамочки бросили под немецкие танки... у немцев был приказ "не
останавливаться"...
Советских солдат погибло 171 человек.
Немецких - двое. Польских - трое.
Самосжегся до смерти - один студент, и еще один - не до смерти.
Чехи выступали только против советских солдат, потому что только
советские солдаты не отвечали на провокации.

К истории про папуасов от 7.10.

Есть версия, что Миклухо-Маклай обращался к Александру III с
предложением присоединить исследованную территорию к России.

Резюме царя было таким:

Ни в коем разе!!! И со своими-то "папуасами" не знаю что делать...

В проект "умного дома" проектировщики заложили датчики управления
освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие
человека, другие - на его движение. В коридорах поставили выключатели
"на движение": прошел человек - и свет погас. Но такие же датчики они
решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте,
придется чем-нибудь постоянно двигать - потряхивать, помахивать...

Слышал эту историю от непосредственного участника.
Произошло все осенью 1999 г. Вениамин тогда в одной конторе на Западном
Урале работал. И рассказ поведем от его имени. Ничего не преукрашивая.
В общем, нужно было доставить некрупное оборудование из города-героя
Москвы к себе в контору. Поехали на Газели. Я – в роли экспедитора и
водитель Шурик. До Москвы добрались благополучно, получили оборудование
и к вечеру уже были в пробке на МКАД у выезда на Нарофоминск.
Смеркалось. Через каких-то пару часов выехали с МКАД, и водила Шурик
заявил, что ужасно хочет кушать. Это он зря. Как оказалось впоследствии,
мог бы и потерпеть. Остановились у Макдональса, перекусили и тронулись
дальше.
Тут все и началось. Не хрен было светиться у Макдоналса. Только отъехали
от кафе, как сбоку появился красный форд-таурус. В кабине ребята бритые,
занимали весь объем салона. Выглядели покрупнее, чем диктор в программе
"Время" в телевизоре. Форд стал обгонять, подрезать, ребята в салоне
жестикулировали, похоже - приглашали остановиться. Шурик высказал
предположение, что это, наверное, земляки, и уже намеревался съезжать на
обочину. Но я ему возразил: "Саша, тебя давно не били? " Шурик помотал
головой. "Тогда давай, вперед". Начались небольшие гонки,
маневрирование, в результате чего мы оказались в плотной колонне между
двумя Камазами, которые шли в нашу сторону. Подобраться к нам было
сложно, Форд ушел вперед и исчез. Доехали до поста ГАИ у Нарофоминска.
Камазы встали у дороги. А мы решили ехать дальше. Одни. Опять поступили
опрометчиво.
Отъехали совсем недалеко, как слева появился знакомый форд. Не знаю из
чего шмальнули по Газели, но Шурику на голову посыпались осколки
бокового стекла и появилась дырка в лобовом. Водила бросил руль и
схватился за голову. Я перехватил руль и стал выкручивать влево.
Получилось так удачно, что мы развернулись и уже ехали обратно к
спасительному посту ГАИ. На посту остановились. Было темно. Первая фраза
бойца: "Какого хрена надо? ". Но, услышав историю, добавил: "Молодцы,
что не остановились! У нас тут уже 6 машин спалили". Вышел старший
смены, проворчал: "Свалились на нашу голову, смена скоро кончается".
Сообщили по инстанции, приехала следственная группа на уазике. Ребята
были колоритные: небритые, с глубокого похмелья, двое с фингалами.
Маленький, похожий на Васю из "Ментов", обошел Газель и изрек: "Да, не
из рогатки стреляли. Ну что, заяву писать будете, или как? " Мы решили
написать, чтобы была официальная отмазка в своей конторе за разбитые
стекла. Сообщили номера форда и особые приметы. Следственная группа
составила бумаги и уехала. Мы собирались заночевать на посту. Но
оказалось, что это еще не конец приключениям, что впереди будет
поинтереснее.
На пост поступило указание, что в 8 километрах в сторону Нижнего замечен
красный форд, и что надо брать терпил и ехать на задержание и опознание.
Сообщили, что оперативная группа уже выехала на место. Своей машины на
посту у гайцев не было, поэтому было решено ехать на нашей Газели.
Старший смены дал задание младшему выезжать, а сам остался бдить на
посту. Боец нацепил каску, бронежилет, взял АКМ. Как оказалось, Шурик
уже не мог вести машину, т. к. ноги подгибались и конечности мелко
дрожали. Пришлось мне самому сесть за руль. Выехали. Наш боец в машине
начал рассказывать, как он сейчас доблестно положит бандюков рожей на
асфальт, и т. д. Прямо Рембо. От поста отъехали совсем недалеко, как
сбоку появился знакомый форд. Рембо стал вжиматься в спинку сиденья и
прятаться за АКМ. Ребята на форде заехали с одной стороны, посмотрели
кто в салоне, с другой. Я предложил гайцу остановиться и провести
задержание. На что он ответил: "Гони!!! Ты умеешь баранку крутить. А они
деньги отбирать". Я вообще-то на Газели практически не ездил раньше. Но
тут мы летели километров под 150. Впереди показалась засада гайцев.
Четыре гайские машины перегородили дорогу, и разноцветные фонарики
красиво освещали местность. Цветомузыку было видно издалека, поэтому
форд свернул в какой-то отворот и пропал. Мы подъехали к засаде,
объяснили как и что. Ментовские машину сорвались с места и полетели в
сторону Москвы. И наш Рембо с ними. Больше мы их не видели.
Мы тоже развернулись и поехали к посту с намерением заночевать. Там уже
произошла смена, и новые гайцы дружески посоветовали нам "валить
отсюда". Но мы решили далеко не отъезжать, и расположились в сотне
метров. Была уже ночь. У поста горел красным светофор. Подъехал и
остановился уже почти родной форд. Удивительно, но вдруг осмелевший
Шурик решил сообщить об этом гайцам, побежал на пост. Загорелся зеленый.
Форд рванул в строну Москвы. Мы быстренько свернулись и покатили в
Нижний. За рулем сидел я. Шурика рядом колотило мелкой дрожью, он все
время повторял: "Сожгут, спалят, сожгут, спалят", и крестился.
В Нижнем остановились у моих знакомых, влили в Шурика несколько стаканов
водки, сводили в баню, отоспались, после чего он понемногу пришел в
себя. Правда с тех пор очень не любит ездить в командировки.
Вечно все гайцев ругают. А что бы с нами было без них. Пусть уж лучше
такие, чем никаких.

Урок математики в грузинской школе. Учитель (у)задает ученикам вопрос:
Дэти, сколко будэт 2*2? Отвэчай Вано.
- Тры
(у) - Нэправылно, садыс. Гоги, сколко будэт 2*2?
- Пять
(у)- Нэправылно, садыс. Джавилашвили, сколко будэт 2*2?
Встает огромный грузин лет так 35 в бурке в папахе и с охуенным
кинжалом. Со зверским выражением лица всей дури втыкает кинжал
в парту:
- Восэмь
(у) - Ну да, гдэ-то так, сэм-восэмь.

"Каким чудом этот снимок мог попасть за тысячи километров от Вологды, да
еще попасться нам на глаза? Удивительное совпадение!"
Основная N 5 от 22.05.

В институте мне досталось комсомольское поручение - сбор материалов
военных лет. Постепенно выяснилось, что материалы "боевой славы"
собирают заново каждые пять лет, к очередной годовщине - а потом все
куда-то исчезает. Но поначалу было интересно, работал с душой. В конце
первого курса была поездка под Вязьму - там погибли в том числе 250
наших. В прессе об этих событиях 1941 года писали мало, и впечатление от
рассказов немногих участников и местных жителей я получил огромное. Из
фотографий и записей сделал небольшой альбомчик, сдал его в комитет
комсомола - причем свою фамилию на обложке не указал.

Прошло время, и сын пошел в тот же институт - тут ничего странного.

Провалил сессию - тоже ничего странного: все ночи за компьютером!

Устроился в институт сантехником на год за мизерную плату, но с правом
продолжения учебы через год, "с того же места" - все логично.

Прорывает гнилое отопление, заливает архивы - увы, закономерно.

Но каким чудом он поднял из грязной лужи ТОТ САМЫЙ АЛЬБОМЧИК, высушил
его и принес домой, где с удивлением узнал, что вот эту самую тетрадку
тридцать лет назад клеил не кто иной, как его отец?!

"Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и знаменитые русские
теннисистки!" Основные N 6 от 3.10

Аналогичный случай был в Германии в начале 30-х. Уличный продавец
рекламировал товар: Herring, herring, so fat wie Herring! То есть
-"Селедка, жирная, как Геринг!" (эта фамилия так и переводится). Его
забрали, побили. На следующий день он сменил рекламу: Herring, herring,
so fat wie gestern! То есть - "Селедка, жирная, как вчера!"

Недавно политики обнаружили, что при переводе на кыргызский язык Конституции
Кыргызстана были допущены удивительные ошибки. 3 пункт 10 статьи на русском
языке звучит следующим образом: “Военное положение в Кыргызской Республике
может быть введено Законодательным собранием только в случае агрессии против
Кыргызской Республики”. В кыргызском варианте получилось: “В Кыргызской
Республике военное положение может быть введено в случае нападения
Законодательного собрания на Кыргызскую республику”. Кыргызская политическая
элита, привыкшая пользоваться русским языком, семь лет, получается,
не заглядывала в Конституцию, изданную на государственном языке…

Знакомый бакинец рассказывал, как в конце 70-х в городе запустили завод
кондиционеров, закупленный по импорту. Когда республику посетил Брежнев,
его привели посмотреть это чудо техники. Л.И. слушал - слушал, а потом
спросил: а есть ли в цехе хоть что-то отечественное? Мастер указал
наверх - там висели большие электрические часы производства СССР. Часы
не работали...

Приходит Петька к Василий Иванычу и говорит:
- Василий Иваныч, дай коловорот.
Василий Иваныч ему (почесав голову):
- А иди-ка к Фурманову. Он партейный, у него должон быть.
Петька - к Фурманову. А тот:
- Спроси у Анки...
Вот сидят Фурманов с Василь Иванычем, час нету Петьки, два...
Проходит Анка.
Фурманов спрашивает:
- А где Петька? Ты ему 'коловорот дала?
А Анка и отвечает:
- Около ворот народу много было. Я ему за углом дала.

Собрался как-то раз муж в командировку. И решил он проверить, а
не будет ли ему жена изменять. Думал-думал и придумал. Взял он
кастрюлю, налил в нее сметаны и поставил под кровать. А снизу
привязал гирьку на нитке с таким расчетом, что если жена будет
на кровати одна - то гирька в кастрюлю не опуститься. Если же
на кровать лечь вдвоем - то гирька окунется в сметану.
И уехал в командировку.
Приезжает муж из командировки, шасть под кровать, смотрит -
а в кастрюле - МАСЛО.

Тут вчера был по делам в районном коммисариате (т.е. в военкомате). А
там как теперь модно при входе сидит бабушка-божий одуванчик и требует у
всех входящих предъявить паспорт и затем записывает данные из паспорта в
свою тетрадку (наверное так должна выглядеть борьба с терроризмом!). Так
как я стоял спиной, то не видел вошедшего, но прекрасно слышал диалог
между молодым человеком(мч) и бабулькой(б):
(б)-Так, молодой челокек, вы куда побежали? Подойдите ко мне!
Предъявите свой паспорт! Как это у вас с собой его нет? А если вас на
улице милиция остановит, что вы им покажете?
(мч)- Денежку....

- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же.А как на мой похож.

Хоть и много уже сказано, но я к той же истории об карте и об икре...
Насколько я помню таможенные правила, беспошлинно можно вывозить 1
(одну) пятидесятиграмовыю банку икры, с пошлиной (раз в пять дороже
цены) - 8 таких банок, а больше - вааще нельзя. И не вывозят - просто
потому, как в зарубеже эту икру купить будет существенно дешевле.

А насчет карточек всяких там... ни один зарубежный водила (да и не
только водила) не посчитает что какая-то там золотая карта является
знаком какого-то богатства. Потому как карт там такая туева хуча - хрен
разберет, где кредитная, где телефонная... У меня золотых - три штуки:
одна - пропуск в фитнесс-клуб, другая - бесплатная мойка автомобиля на
ближайщей заправке, третья - вааще пропуск в магазин оптовых цен.

Так что пожирание чего-то там черного и липкого из банки карточкой, по
мнению водилы было скорее признаком недавнего вылезания из берлоги, чем
демонстрацией богатства.

Системным администраторам, резковатому и (отдельно) тупому хаму.
Для сравнния приведу зарплаты в Долине.
сисадмин, администратор БД - 25-40 тыс. в год.
кодировшик (программист) - 60 - 90 тыс в год + бонусы.
девелопер, системный архитектор - 80 - 130 тыс. в год + бонусы +%от
дохода компании.

админ занимается исключительно суппортом, никаких "корпоративных
стандартов" и прикладных задач ему резрабатывать не по чину.

Теперь для хама. Дважды я пытался брать на работу русских админов, и
оба раза их пришлось выгнать по просьбам пользователей, причем второго -
с треском и по жалобе секретарши компании - за проявленную
некомпетентность :(
Сейчас сисадмином работает молодая туземка 21 года, окончившая
шестимесячные курсы после школы, до курсов - официантка в приличном
ресторане (сменила работу на менее оплачиваемую, но морально более
приятную). Обслуживает несколько гетерогенных сетей, включающие четыре
веб-кластера, компьютеры под AIX, Solaris, Linux, все винды, включая
3.11, и с полсотни разнородных "наладонников"... всего с полтысячи
компьютеров. Поскольку остается много "свободного" времени,
подрабатывает еще на ресепшене, считается до 12 часов в неделю, если
не идет смена компов в обслуживающих отделах. И в отличие от "крутых"
русскоязычных админов, не выпендривается и не пытается скрыть свое
неумение, ругая тех же бухгалтеров "тупыми тетками". Наверное потому,
что действительно умеет все, что нужно, делать. Несмотря на то, что
натуральная блондинка :)
Ну а если в русских компаниях сисадмин занимается чем угодно, кроме как
администрированием, то какой же он админ? IT-менеджер... но это уже
совсем другая позиция. Кстати, IT-менеджер должен быть все-таки
менеджером, а не программером. А если программер (девелопер, системный
архитектор) пишет должностные инструкции, то значит не стоит его
квалификация того, чтобы использовать его для работы над программами :)
Или - чаще - сам программист понимает, что должностные инструкции он
пишет лучше, чем программы.

Кстати, советую также забыть тезис, что "русские программисты - самые
программисты в мире". В среднем индусы - программисты гораздо более
грамотные, их производительность в разы выше, чем у средних русских.
Несколько (4-5 всего) институтов в России (и во всем бывшем Союзе сеньше
десятка) готовят действительно хороших программистов. Но здесь такие
сразу попадают на позиции девелоперов, абсолютное же большинство к
сожалению весьма и весьма посредственны. Только гонору много. Алики в
молодости :)
VP for R&D

"Ваша фирма заплатила кому-то за товар некую сумму, поставщик товар не
поставил и сразу вернул все деньги обратно. Спрашивается, кто кому что должен?
Нет, не по понятиям, а по закону. Ваш ответ? Ответ неверный - ВЫ СТАЛИ ДОЛЖНЫ
ГОСУДАРСТВУ." Остальные N 38, 10.07
---------------------------------------------------------------
Здесь все не столь просто, как кажется. Был такой способ: в самом конце
года фирма переводила деньги якобы за товар, и встречала новый год с нулевым
балансом - без прибыли. Соответственно, и налог платила по мизеру. Деньги
два-три дня были "в пути", а затем перечислялись обратно... Может, именно эту
"лазейку" и прикрыли?

К номеру 7:
Утром в новостях:" Вчера вечером синоптики зафиксировали
уникальное явление - разница в температуре между верхней и нижней частью
города составила 15 градусов!...."
Эка невидаль... в 95-м, в феврале разница была 22 градуса - -32 на
Гагарина и -10 в Сормово. Фронты-то всегда практически по откосу идут.
Хотя, честно говоря, вроде бы других мест с такими перепадами больше
вообще нету :)

В Сибири до революции была популярна игра "в медведя". Мужики садятся за
стол, выпивают по стакану водки и кладут в миску по рублю. По команде
"Медведь идет!" все лезут под стол. Через некоторое время по команде
"Медведь ушел!" все, кто может, вылезают. Цикл повторяется, пока не
остается один участник - он забирает все деньги...

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят,
семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег
ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама
сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе
и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся
сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо
и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю
ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные
слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Причин таки две. Во - первых, сосед каждый день пугает: закончится
советская власть - всех вас перережу!
- Успокойтесь! Советская власть никогда не кончится!
- А вот это - вторая причина...

На двери моего подъезда висит объявление:
"Требуется СКОРОПОСТИЖНЫЙ помощник(ца)".
Продолжение еще более интригует:
"Про зарплату в 500$ расскажу по телефону."
Видимо, для тех, кто доехать не успеет...

Перед призывом в армию сын вставил в меню домашнего компа вместо
"выполнить - пропустить" термины "пофиг - нафиг - нефиг". Я без конца их
путаю. На свидании спросил, как их убрать (сам не очень владею). Ответ:
подожди, вернусь - исправлю на "так точно - никак нет - отставить"...

В пи%де пальцев - целая деревня.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов...

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

В заповеднике "Кивач" есть музей природы. В большой витрине выставлены
чучела местных обитателей, от хорька до медведя. Как они здесь
оказались, если охота запрещена?
Экскурсовод: лось утонул зимой, кабана сбило машиной, рысь нашли
мертвой, зайца задрали, и так далее... Итак, перед вами группа
"Несчастный случай"...

Наклейка на заднем стекле "Москвича": "Купил иномарку - продал Родину!"

Навеяло историей Бизнес по-русски от 31.03.02...

В 94-95 годах я тоже занимался бизнесом купи-продай - в Новосибирске
покупали Сникерсы, жвачки и т.п. и продавали в Восточной Сибири. Весь
бизнес учитывался, естественно, в тетрадках, которые возили с собой и
записывали все расходы. Вместе со мной ездили настоящие сибирские
пацаны, которые блага цивилизации вкушали только в таких вот
командировках. К числу особых благ они относили и услуги древнейшей
профессии в гостиницах. После одной из ночей в "кассовой книге" одного
из бизнесменов появилась строка:
"ПРОЕБАЛ - $30"