Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вологодский конвой, как известно, шутки понимал плохо. Парня не пускали через проходную "почтового ящика": отрастил за отпуск бородку, которой не было на фото в пропуске. Пересняться и сменить пропуск или просто побриться он поленился - взял да подрисовал на пропуск бородку. Получил он за эту шутку... ну, скажем так, "минус два"!! В эпоху борьбы с кибернетикой в нашем институте устроили собрание для осуждения теории относительности как враждебного проявления философского идеализма. В перерыве известный профессор предложил коллегам особо осудить "антипартийность" поведения электрона, который никак не может определить: волна он или же он частица? Злостная попытка совместить эти свойства суть враждебное проявление двурушничества! Шутку оценили: после перерыва осудили антипартийное поведение... догадайтесь, кого?!
Искал что-нибудь о размножении аквариумных рыбок - и вот что нашел. Для стимуляции нереста скалярий имитируют тропические дожди, характерные для Южной Америки. Капли имитируют леечкой, молнии - фотовспышкой, а удары грома - проигрыванием тяжелого рока “хэви - металл”!!! (http://vernadsky.dnttm.ru/) А вот что было опубликовано в перестройку. Около Люберец есть поля аэрации. Через канализацию туда попали аквариумные рыбки и прижились: теплая вода, много органики. Местные их ловили и продавали их на Птичке. Но рыбки, привыкшие к специфичной среде, в чистой воде быстро дохли. Не могу судить о правдоподобности этой истории, но в конце была сочная метафора: автор сравнивал этих рыбок с "совками", неспособными жить в нормальном обществе...
История о краже туши напомнила, как однажды в июле послали комсомольцев в ночную смену на мясокомбинат. Все в легких футболках - а погнали выносить тяжелых смерзшихся кроликов из холодильной камеры (- 20 град!). Одежды никакой не дали, поэтому двигались бегом. Зато в два часа ночи - бесплатный обед: черный хлеб, бульон и мясо - сколько съешь. Никогда в жизни не ел зараз столько мяса: халява, да и умотался...
У проходной стоял огромный щит, расчерченный на графы, в которых крепились бумажки: кто когда чего и сколько украл. Записей было десятка два. Размеры краж - порядка килограмма, частота - две-три в неделю. А последняя запись была такая: "КУРА 0.2 кг"...
Институт освобождает площадь для сдачи в аренду, нас уплотняют. При переезде отодвинули шкаф, который когда-то служил перегородкой. Задняя его стенка оклеена старыми вырезками. Читал и смеялся до слез - сам когда-то и клеил, но столько лет прошло...
Картинка: два мелких ПУШНЫХ зверька с восторгом рассматривают Шапку Мономаха. Подпись: смотри, это НАША гордость!
Другая картинка - "Княжна Тараканова". Женщина с надписью "Экономика" стоит на кровати, с ужасом глядя на льющийся в окно потоп из БУМАЖНЫХ ДЕНЕГ...
"Независька": ... в поезде всякое можно услышать. Мужик в ватнике разглядывает промасленную газету, в которую было завернуто что-то съестное. Морщит лоб и спрашивает сидящего рядом: слушай, тут сказано, что у НЕГО единственного есть ХАРИЗМА. Что за харизма такая, не знаешь? Тот, после кратких размышлений, отвечает: а хрен его знает - наверное, ХАРЯ, только очень здоровенная..."
"Коммерсант", обложка первого номера после подавления путча: "Просыпаюсь в семь часов С ощущеньем счастья: Нет резинки от трусов И Советской власти"...
Вот так, со смехом, пересидели-таки все эти "приключения"...
Автор тухлой карикатурки от 9 сентября - чтоби ви-таки себе знали: еврейских сказок о русских просто не существует (во всяком случае - мне они неизвестны). Дело в том, что народный фольклор складывается столетиями, а мы с вами "вместе" - всего "лет двести". Еврейская сказка - это как правило нравоучительный пересказ сюжетов из Торы или из жизни мудрецов. А смеются там евреи - над собой...
Вот, например, сказка о "заколдованной" козе. Этот сюжет приводит Шолом - Алейхем, но дает свою концовку, которая, на мой взгляд, проигрывает первоисточнику. Текст попался мне лет 20 назад, цитирую по памяти.
Итак, многодетный бедный портной из местечка А узнал, что в соседнем местечке Б раввин продает очень удойную козу. Собрав гроши, отправился за покупкой, а по дороге стоял трактир, где портной немного выпил. Раввинская коза при нем дала ведро молока и была куплена. С козой на веревке он опять зашел в тот же трактир. Хозяин подшутил - подменил козу, и в доме портного коза не дала молока. Опять ее к раввину - конечно, через трактир, опять подмена. Пришел к раввину - коза доится!!! Домой с козой через трактир - опять подмена. Пришел домой - не доится, сука, и вообще это козел!!!
Портной ходил так много раз, было много крику, и дело чуть не кончилось войной жителей А и Б. Решили обратиться к мудрецам. Те думали - думали и наконец решили вот что:
1. Раввин местечка Б - порядочный человек, за которого мы все ручаемся! 2. Козел никогда и нигде не может дать молока!! 3. Видимо, существует закон природы, по которому дойная коза, будучи перемещенной из Б в А, превращается в козла и перестает давать молоко - и наоборот. Глубокий нравоучительный смысл этого закона нам непонятен - но милостью Вс-вышнего он безусловно существует!!!
Не знаю насколько правдиво, но мне кажется вполне реально. Один интересный человек пригласил к себе домой страхового агента и на довольно внушительную сумму застраховал какието очень редкие и дорогие сигары как предмет исторической ценности. По прошествии некоторого времени он их попросту выкурил, а страховой компании предявил иск на оплату страховки. После длительного и тщательного исследования пепла и остатков, страховая компания все таки выплатила ему деньги, но сразу же подала встречный иск за халатное отношение и уничтожение исторических ценностей. Выйграв процесс присудила себе своиже деньги.
Авиаконструктор: - Первый полет на своем самолете я совершаю сам! Архитектор: - Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин! Программист: - А я... А я... Я могу жо%%й посидеть на лазерном диске со свой программой!
Сколько раз уже попадался в эту ловушку... У нас две территории, постоянно бегаю между ними. Так институтская охрана сама просит НЕ брать пропуск: "мы тебя знаем, мы тебя любим, ходи так". Но российский мужичок - он ведь как переменный ток: нет - нет, да е##ет... Скучно им на посту - вот и развлекаются. Ходишь месяц, два... а потом - цап за рукав: "КУ-УДА!! ПРО-ОПУСК!!" Вот опять чуть не оторвали... Ладно же, сцуко: мы тоже шутить умеем. Утром беру пропуск, и целый день аккуратно предъявляю. Сначала двоим в будке. Потом двоим, курящим около будки. Потом ме-едленно подношу САМОМУ ГЛАВНОМУ прямо к носу (резко нельзя: может укусить). Икар не спеша обнюхивает, потом облизывает - и пропускает...
Тем летом друг сломал руку на самбо, и с гипсом пошел со мной на Угру. А что такого? Равнинная речка без единого порога - какой там "экстрим"?! На берегу он подносил вещи и дрова, а в байде со скуки мучился дурью. Вот медленно проплываем островок. На косе легко одетая девушка с удочкой. Дружок, знаток энтого дела (не рыбалки, конечно), смачно комментирует - а звук по воде идет хорошо. Девушка как бы не слышит, мне неловко, а ему хоть бы хрен. Огибаем косу - и видим "Казанку" со здоровенным мужиком! Пока он возился с мотором, я рванул изо всех сил. Друг громко задавал ритм... ушли!!! В другой раз гнались на мотоцикле - на счастье, не было близко моста. Еще была Бабка. Потом в турклубе рассказали что тормозит она всех: хотите козьего молочка? Хотим, конечно: никогда не пробовали. На берегу выясняется, что козочки вот-вот придут, а пока надо немного помочь по хозяйству. Отпахал на огороде часа четыре. Поздно вечером влетели прямо в немецкие укрепления! В потемках думали, что огорожен выгон для скота. А утром увидели добротную колючку на деревянных "ежах" - за тридцать лет совершенно не пострадала. На другом берегу обрывки проволоки, обломки кольев. Потом местные пугали, что и на мину могли влететь... Так что при желании - "экстрим" на свою жопу можно найти и на Угре!
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает какие девченки у вас есть блондинки брюнетки ему отвечают извините все заняты но у нас остался колобок хотите пришлось согласиться.Заходит мужик в комнату на постеле лежит колобок весь кругленький ровненький и присунуть некуда сел на постель и пригорюнился.Колобок спрашивает мужика ты чего грустиш. Мужик вскакивает и говорит стой откуда сейчас сказал.
"Нагадил в вагоне, дышать невозможно..." История остальная N 1 от 4 апреля.
Когда-то по Савеловскому направлению ходил прямой поезд Москва - Питер.
Шел сутки со всеми остановками, и в середине пути проходил через стык трех областей - там несколько чудных речек. Когда мы ехали на этом поезде обратно, садились обычно в полночь, и вагон был пустой: пассажиры из Питера уже сошли, а на Москву еще не сели. Но к утру вагон набивался так, что плотно стояли даже в проходе! Зная это, запасали на последней стоянке кипяченую воду. Пластиковой тары тогда не было - использовали винные бутылки.
Вот однажды занимаем верхние полки, а винную тару с водой выставляем на столик. Решили, что наше купе займут в последнюю очередь: кому охота ехать с алкашами?!
Рано утром вваливается бухая компания, шумно топает по проходу и замечает нашу "батарею". Расчет наш сработал с точностью до наоборот: "Давай сюда, ребята: здесь свой брат - алкаш!" Садятся прямо под нами и "квасят".
То, что было дальше, не забылось за двадцать лет! Вели они себя тихо, но спать не дали: вонючий портвейн закусывали тухлой рыбой, вверх поднимались жуткие испарения!!! Накрылся спальником с головой - жарко. Высунул нос наружу - и, по выражению Зощенко, чуть не "поехал в Ригу"! Опять накрылся - жарко... Так вся ночь и прошла.
"Невозможно дышать", говорите? А куда деваться - "это же наша Родина, сынок..."
... жили-были в Африке Эфиопия и Сомали... (24.03. История N 2) В конце 70-х знакомый рассказывал, что офицеры обеих стран много лет обучались в одной и той же нашей военной академии (в разных группах). И вот, пока сомалийцы гнали эфиопов, их бывший преподаватель без конца издевался над коллегой - "эфиопом": тот, мол, не знает военного дела. Зато потом тот отпинал "сомалийца" по полной!
Украинца "убило" сало (остальные, N 4, 21.12) - увы, нередкий случай... Давным-давно ходили мы в ДНД возле Яузских ворот. Сержант рассказал: вон та шашлычная - большая проблема: регулярно кто-нибудь давится там насмерть. Мужики вмажут и ждут натощак, пока мясо прожарится, потом набрасываются. Куски жесткие, спазм в горле - и все. Уголовщины нет, несчастный случай - но несколько случаев в год напрочь портят им статистику. Пытались прикрыть заведение, но... оно и сейчас там!
ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти -террористических учений. Учения будут проводиться совместно с МЧС. Граждане, будьте бдительны! Как стало известно из достоверного источника, в программе учений предусмотрены разбор завалов и поиск трупов собаками! (С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)
История о "Толстом", который линяет, напомнила мне, как на своем дне рождения я выпил два стакана газировки, прислушался к работе внутренних органов и радостно сообщил всем, что сейчас из меня пойдут газы! Не сразу понял, почему за столом вдруг возникло какое-то общее напряженное молчание... Но это все смешно, а вот другая моя неосторожная фраза могла иметь куда более серьезные последствия (к счастью, не имела). Итак, "наша Липочка" - московская Олимпиада-80. На каждом шагу - колонны милиции, подозрительных еще в прошлом году выселили - и тем не менее в городе страшные слухи: "агенты ЦРУ мажут чем-то перила, на ладонях вспухают волдыри"... "в "Детском мире" в толпе укололи иголкой молодую продавщицу, она умерла"... "убили милиционера, отняли оружие"... бесконечные слухи о каких-то бомбах... Первого августа мы с женой идем в Лужники на закрытие соревнований по легкой атлетике. Кордоны милиции, проверки. В небе ни облачка - тучи тщательно разгоняли. Садимся в одном из первых рядов. Первый ряд занят стриженными наголо "спортсменами" в одинаковых новеньких олимпийках, из-под которых видны зеленые фляжки. На пять "спортсменов" - офицер милиции... Но вот начались соревнования - и как-то все расслабились. Стадион - огромный. Тут метают копья. Там поляк бьет мировой рекорд по прыжкам в высоту. Здесь бегут по кругу марафон: запомнились шестеро эфиопов - знаменитый Бикила, отец восьмерых детей, и пятеро других, основная задача которых - сбивать с ритма всех остальных... И вдруг - ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ ХЛОПОК!!! На нашей трибуне - мертвая тишина... пауза... и через несколько секунд из-на поворота вырывается большая группа спринтеров! Оказывается, хлопок был всего лишь стартовым выстрелом! И вот почти в полной тишине я поворачиваюсь к жене и с облегчением громко выдаю: - А Я ДУМАЛ - БОМБА ВЗОРВАЛАСЬ!!! Ваши высокоблагородия, леди и джентльмены, дамы и господа, товарищи и товарищи, граждане и гражданки, мужики и бабы, чувье! Четверть века прошло, но до сих пор я не могу забыть долгого, пристального, ледяного взгляда человека в сером, сидящего в нескольких метрах впереди меня - до сих пор чувствую себя кроликом, парализованным тяжелым взглядом удава...
Согласно восточной философии, ничто в мире не случайно - все имеет глубокий скрытый смысл. Я вновь убедился в этом, увидев на Курском вокзале огромный щит, на котором бело-сине-красная лента тугим узлом захлестывает бело-красно-желтую, а внизу крупная надпись:
ЦХИНВАЛ, МЫ ВМЕСТЕ!
Больше нигде в столице не видел таких щитов. Случайно ли это?
Известно - "веселие Руси есть пити"... Эпицентр веселья - Курский вокзал. Перечитайте хоть Венечку Ерофеева: он так и не дошел до Кремля - неведомая сила всегда заворачивала его именно сюда! Я тоже учился неподалеку в 70-е - вокруг института было аж семь пивных. Ах, где теперь "Чаплыжка", "Пни" и "Три пескаря"...
Но то, что творилось тут в 90-е, было вовсе не весело. Паленую водку продавали в пластиковых стаканчиках по 100 грамм - и именно на Курском толпилось у грязных киосков особенно много любителей "йогурта". Каждое утро носильщики везли на задворки парочку сизых жмуриков...
Купил и я здесь бутылку с расплывшейся этикеткой - помянуть друга. На кладбище, едва открыв пробку, почувствовал резкий химический запах, но решил рискнуть - что случится от ста граммов? Рвота с кровью...
Танкеры везли турецкий спирт с содержанием сивушных масел в 47 раз выше нормы в Поти, оттуда спиртовозами через Рокский тоннель он попадал во Владикавказ. Двести тысяч работало в "бизнесе"! За попытку разрубить страшный "гордиев узел" двух ленточек лишился поста глава пограничной службы генерал Николаев. Прикрыл "бизнес" Саакашвили.
Каждый раз, проходя мимо Курского, слышал одно и то же: сзади приближалась мятая тетя, приговаривая - "мущина, водочки, водочки"... И всякий раз терзала мысль: морда, что ль, такая - ведь ни одна сука не предлагает купить книгу!
Вот почему "вместе" - Цхинвал и Курский вокзал: именно через Цхинвал в Россию шло 80% паленой водки!!!
Проходя мимо выразительной вывески "Еда. Водка. Аптека", заглянул узнать, лежат ли еще сырки "АНТИКИЛЛЕР" - и таки да! Стою, а продавщица выдает кому-то: - Не нравится у нас - идите на рынок! "Я недаром вздрогнул. Не загробный вздор..." Господа! Советский Союз жив!! Килька в томате и Машка в халате бессмертны!!!
"Когда паспорт меняли, дату рождения поставили 1777. Едва удержалась, чтоб не забрать его в таком виде." (N 25 от 20 мая). Родился сын у еврея, советуется он с раввином: записать годом раньше - можно раньше женить, но могут и досрочно в рекруты забрить, годом позже - все наоборот... Раввин говорит: так запиши настоящим годом! - Ой, ребе, вы такой умный, я сам-то и не догадался... А вот реальная история. Человека при обмене старого паспорта ошибочно записали годом раньше. Он заметил, но промолчал - решил, что уйдет на пенсию годом раньше. Не сообразил он другого: когда придется делить родительское наследство, он может остаться ни с чем! Отношения с родней плохие, а по паспорту он вроде бы и не он: фамилия очень распространенная, а год рождения - не тот! Обменивал потом...
Анекдот о "гейфруктах" напомнил рассказ о визите Фиделя на Люберецкий завод сельхозмашин в начале 60-х. Завод выпускал комбайны для уборки сахарного тростника. В подарок рабочим привезли с Кубы вагон этих самых фруктов, часть раздали прямо в цеху - но не объяснили, как употреблять. Кожица долек горькая, поэтому грейпфрут режут поперек и едят специальной острой ложечкой. Откуда в голодном Союзе могли это знать?! Был скандал: рабочие плевались прямо при делегации, плоды кидали в урны!
Слышал эту историю в 1982 году от курсантов Минского зенитно-ракетного училища во время похода по Карелии, вечером у костра. Работая в колхозе на уборке картошки, они решили устроить себе небольшой отдых. Взяли водки, а из продуктов - только пакетики супов, лук и приправы, намереваясь на месте сварить картошку. Воду несли с собой, щепки собирали по дороге. Отойдя довольно далеко, чтобы не засекли, они развели костер, вскипятили воду, кинули туда супы и приправы и под это дело, конечно, немного выпили. Тут появляется гонец с авоськой картошки, нарытой на ближнем поле. Он начинает интенсивно отряхивать сапоги... и шматок навозно-глиняной смеси падает прямо в котелок! Все (кроме одного некурящего) молча закуривают и смотрят в огонь. Тишина. Докурив сигарету, один из курсантов со словами "Я это "порево" есть не буду!" кидает окурок в котелок... Все по очереди делают то же самое. Последним, со словами "И я не буду!" - некурящий плюет туда же... Закурили по второй... Супец с окурками продолжает кипеть. Кругом тихо звереет голодный народ. Воды и дров больше нет... Докурив вторую сигарету, один из курсантов молча вылавливает ложкой свой окурок. Все по очереди делают то же самое. После этого варится картошка и "порево" мигом съедается. Кстати, термин "порево" обозначал в этой компании не только всякую еду, но также и объект женского пола, могущий быть подвергнутым половому сношению... И наконец, после сытной трапезы с водочкой, начинается народный суд над некурящим: как он посмел... нет, ну вы только подумайте, как он посмел, как он позволил себе ТАКОЕ: в "порево" - ПЛЮНУТЬ!!! После еды все размякли и подобрели, поэтому били его не сильно - так... по шее - символически...
Из воспоминаний об автомобильной поездке в Крым. В одном месте пост с радаром стоял около щита с названием поселка. А поселок тот назывался... Пятихатка, и стоял еще указатель на Семихатку!!
Советская торговля отпускала водку строго с одиннадцати утра до семи вечера. Народная молва связывала этот странный обычай с личным указанием Ленина. Действительно, к Столетию был выпущен металлический рубль, изображавший вождя стоящим вполоборота. Вытянутая вверх правая рука призывно указывала в направлении цифры 11 на циферблате часов: "Вперед, товарищи!" Указание насчет закрытия было не столь очевидно - его закрывали брюки. Тем не менее, оно существовало и указывало на цифру 7: "Хер вам, а не водки..." Не любили люди эту блямбу, норовили скорее сбыть с рук: "У меня тут не Мавзолей... не залежишься..."
Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента. Жена НР: А это кто такой? НР: Это академик, профессор астрофизики. Жена НР: А на кой он нам? НР: Да ты что, это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки! Жена НР: Ну и? НР: Ну и будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.
Одна подруга другой: - И как тебе это удается: что не месяц – у тебя обновка? -Просто у моего мужа короткая память. Когда я чувствую, что пора, я у него утором спрашиваю: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Он, конечно думает, что день свадьбы или день, когда мы познакомились и возвращается вечером с работы с подарком.
На следующий день эти подруги опять встретелись. Одна – вся в синяках. -Что случилось? -Да, я хотела, как ты. Спросила своего, помнит ли он, какой сегодня день. -Ну и? -А он меня избил, и сказал, что если напомню еще раз, вообще убьет.
Прилител Билл Гейтс в Арабские Иммираты на какую-то призентацию. Культурная прорамма, то-се, идет по восточному базару, видит старика явно волшебного вида со странным товаром: - Что можешь предложить, любезный? - Яблочко на тарелочке с голубой коемочкой. Все, что в мире делается показывает. - Подумаешь, у меня ноутбук на пне четвертом со спутниковым модемом, любую твою тарелку за пояс заткнет. - Ну тогда возьми сапоги – скороходы. - А они мой «Феррари» обгонят? - Нет, конечно. Ладно, купи скатерь – самобранку. - А на кой она мне? Мне в отелле официантка любые блюда в постель подаст, да еще менет сделает, пока я кушать буду. - Да что же тебе надо, мил человек? -А у тебя дебагера – самоправа нет?
Для хоккейных знатоков. Где-то через полгодика Аня Курникова должна объявить о своем новом бой-френде. Имя его будет - Александр Могильный. Тем самым Анечка воздаст должное истории советского хоккея и поставит прижизненный памятник последней советской супертройке Могильный - Федоров - Буре. Эскиз же памятника предлагаю такой: знаменитая тройка одновременно имеет Анну, так сказать, triple penetration. Чтобы определить, кто из хоккеистов в какой позиции находится, предлагаю провести референдум.
Один средневековый рыцарь говорит другому: - Зачем сэр Ричард на свой шлем прикрепил рога? Это же так не красиво! - Ничего, - отвечает ему тот, - зато, когда в поединке у него сломается меч, он сможет забодать противника!
- Господа, а почему по всей Европе парламенты, а в России - Дума? - Это что бы разъяснить народу род занятий, который непосредственно из деятельности этого государственного органа не улавливается.
Два приятеля возвращаются с работы в троллейбусе. Заходит страшно вонючий бомж. Пассажиры врассыпную, стали где подальше, в тесноте, да не в обиде. Только один из приятелей с места не двинулся. Стоит себе, хоть бы хны. На конечной оба выходят из троллейбуса. - Петька, у тебя что, насморк? - спрашивает один другого. - С чего ты взял? - Когда бомж зашел, все - в рассыпную, а тебе - хоть бы хны! - Так это бомж был?! - А я-то думал, что это мои носки распахлись!
Масхадов вызывает к себе Басаева. - Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать нормально не можешь! - Да инструктировал я его. - Как? - Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй! - Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки! Басаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: 1) два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку "Зиппер".
История не моя, за правдивость и свежесть не ручаюсь.
В общем, едет некто Вася в слегка поддатом состоянии. Останавливает его Гашник, тоже не первой трезвости, и по радостному блеску Васиных глаз, определяет степень подпития. Но Вася тоже не лыком шит, и по тому же блеску глаз вычисляет Гаишника. Далее события развивались так: - Пили? - Нет! - нагло заявляет Вася. - Дыхните. Вася дышит в трубочку, индикатор синеет. - Ну?! - А он у Вас неисправен. Не верите - дыхните сами. Гаишник, не отличающийся умом и сообразительностью, честно дует. Индикатор синеет. Он, запоздало вспоминает, что сам под мухой, и делает "хорошую мину при плохой игре" - О! И, правда, - не исправен!
Просыпается телеведущий Даренко в поезде под стук колес. Не хрена не помнит. Начал шарить по карманам в поисках следов вчерашнего, нашел документ: "Депортирован из Москвы, как лицо кавказской национальности." На обратной стороне от руки было нацарапано: "Что, допи%%%ся?"- и подпись, такая знакомая - знакомая.
В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево (кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями. Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот, во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос: - Что это за древесина? - САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод. (В переводе с английского - "какое-то дерьмо"). (С) www.paco.net/~reshta
В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево (кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями. Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот, во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос: - Что это за древесина? - САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод. (В переводе с английского - "какое-то дерьмо"). (С) www.paco.net/~reshta
Еще одна автобусная история. Парнишка с роскошной длинной прической придавил в автобусе гражданку. Гражданка: "Девушка, ну куда же вы давите !" Парнишка (возмущенным фальцетом): "Я вам не девушка !" Гражданка: "Нашла чем гордиться !"
Не знаю как сейчас, а году в 1980-м, в автобусах бывало изрядно тесно. Итак, автобус битком, туда плечом вперед мужик лезет, за собой авоську держит. Его всем телом подпихивает изрядных габаритов гражданка. Мужик: "Осторожней, у меня там яйца сзади !" Гражданка: "Нормальные люди яйца спереди держут !"