Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собирается муж на охоту.Отпрашивается у жены. "Слушай, ну мы с мужиками уже давно хотели поохотиться. Ну я всего на два денька. и т.д. и т.п. Ну пусти, а ??" Жена: "Ну иди, чо-ж мне тебя, за рога, что ли держать ?!"
И снова про женскую логику. Наша очень замечательная бухгалтерша-блондинка кроме как с С1 на компьютере ни с чем не работает, и если ей чего надо в Ворде, просит всех кого ни попадя ей помогать, а учиться сама не желает. На этот раз кем ни попадя оказался наш "аникейщик", потому как все сделали вид, что очень заняты. Чего ей там было нужно, я не очень вникала, но пока он чего-то там ваял на компьютере по ее просьбе и под фон ее коментариев, я поняла, что ей кучу всяких-разных одинаковых примечаний надо добавить в такую же кучу разных писем разным предприятиям. Он вставил одно примечание, потом другое и радостно замечает: - Слушай, да они же все одинаковые, как я понял. - На да, - соглашается та. Он решил уточнить: - Они полностью одинакоые? - Ну да. - Абсолютно? Подумала. Снова отвечает: - Ну да же! (и главное таким тоном, как будто с тупым разговаривает). Парень тут же веселеет и говорит: - Ага, тогда я их сейчас возьму и все скопом во все письма и вставлю. Хорошо? Истошный вопль: - Ни в коем случае, не делай этого!!!!!! - Почему? - Да они же все совсем разные... Дальше мы уже не слышали.
В 94-95 годах я тоже занимался бизнесом купи-продай - в Новосибирске покупали Сникерсы, жвачки и т.п. и продавали в Восточной Сибири. Весь бизнес учитывался, естественно, в тетрадках, которые возили с собой и записывали все расходы. Вместе со мной ездили настоящие сибирские пацаны, которые блага цивилизации вкушали только в таких вот командировках. К числу особых благ они относили и услуги древнейшей профессии в гостиницах. После одной из ночей в "кассовой книге" одного из бизнесменов появилась строка: "ПРОЕБАЛ - $30"
Алику про подводную лодку. Спасибо, теперь-то я знаю, где ты живешь. Только неграмотные эмигранты, живущие на Гири в Сан-Франциско, думают, что слово Bay (залив) является именем собственным для San Francisco Bay :)
И наверное, это была очень маленькая атомная подводная лодка, если прошла в Залив под сухогрузом - глубина-то Golden Gate всего метров 30, а осадка у сухогруза...
Уважаемый ЧК! Отыскал специально для Вас: "Один язычник, желавший принять иудейство, но страшившийся обилия его законов, обратился к Гиллелю с просьбой в нескольких словах передать ему сущность еврейского учения. Гиллель ответил ему: “Что тебе неприятно, того не делай другому - вот сущность Торы, а все остальное есть лишь объяснение к этому. Ступай, учись.” http://history.pedclub.ru/code/02-22.htm
В четыре года сын принес в садик любимую пластмассовую саблю - как оказалось, порубить воспитательницу. Вечером она вернула мне саблю, но просила больше ее не приносить. Назавтра повел сына из дома без оружия. Вечером был скандал!!! Оружие возмездия он таки принес - на спине под рубашкой...
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
Перед призывом в армию сын вставил в меню домашнего компа вместо "выполнить - пропустить" термины "пофиг - нафиг - нефиг". Я без конца их путаю. На свидании спросил, как их убрать (сам не очень владею). Ответ: подожди, вернусь - исправлю на "так точно - никак нет - отставить"...
На двери моего подъезда висит объявление: "Требуется СКОРОПОСТИЖНЫЙ помощник(ца)". Продолжение еще более интригует: "Про зарплату в 500$ расскажу по телефону." Видимо, для тех, кто доехать не успеет...
В заповеднике "Кивач" есть музей природы. В большой витрине выставлены чучела местных обитателей, от хорька до медведя. Как они здесь оказались, если охота запрещена? Экскурсовод: лось утонул зимой, кабана сбило машиной, рысь нашли мертвой, зайца задрали, и так далее... Итак, перед вами группа "Несчастный случай"...
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
КГБ, 70-е годы. - Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Причин таки две. Во - первых, сосед каждый день пугает: закончится советская власть - всех вас перережу! - Успокойтесь! Советская власть никогда не кончится! - А вот это - вторая причина...
В Сибири до революции была популярна игра "в медведя". Мужики садятся за стол, выпивают по стакану водки и кладут в миску по рублю. По команде "Медведь идет!" все лезут под стол. Через некоторое время по команде "Медведь ушел!" все, кто может, вылезают. Цикл повторяется, пока не остается один участник - он забирает все деньги...
Хоть и много уже сказано, но я к той же истории об карте и об икре... Насколько я помню таможенные правила, беспошлинно можно вывозить 1 (одну) пятидесятиграмовыю банку икры, с пошлиной (раз в пять дороже цены) - 8 таких банок, а больше - вааще нельзя. И не вывозят - просто потому, как в зарубеже эту икру купить будет существенно дешевле.
А насчет карточек всяких там... ни один зарубежный водила (да и не только водила) не посчитает что какая-то там золотая карта является знаком какого-то богатства. Потому как карт там такая туева хуча - хрен разберет, где кредитная, где телефонная... У меня золотых - три штуки: одна - пропуск в фитнесс-клуб, другая - бесплатная мойка автомобиля на ближайщей заправке, третья - вааще пропуск в магазин оптовых цен.
Так что пожирание чего-то там черного и липкого из банки карточкой, по мнению водилы было скорее признаком недавнего вылезания из берлоги, чем демонстрацией богатства.
К номеру 7: Утром в новостях:" Вчера вечером синоптики зафиксировали уникальное явление - разница в температуре между верхней и нижней частью города составила 15 градусов!...." Эка невидаль... в 95-м, в феврале разница была 22 градуса - -32 на Гагарина и -10 в Сормово. Фронты-то всегда практически по откосу идут. Хотя, честно говоря, вроде бы других мест с такими перепадами больше вообще нету :)
Системным администраторам, резковатому и (отдельно) тупому хаму. Для сравнния приведу зарплаты в Долине. сисадмин, администратор БД - 25-40 тыс. в год. кодировшик (программист) - 60 - 90 тыс в год + бонусы. девелопер, системный архитектор - 80 - 130 тыс. в год + бонусы +%от дохода компании.
админ занимается исключительно суппортом, никаких "корпоративных стандартов" и прикладных задач ему резрабатывать не по чину.
Теперь для хама. Дважды я пытался брать на работу русских админов, и оба раза их пришлось выгнать по просьбам пользователей, причем второго - с треском и по жалобе секретарши компании - за проявленную некомпетентность :( Сейчас сисадмином работает молодая туземка 21 года, окончившая шестимесячные курсы после школы, до курсов - официантка в приличном ресторане (сменила работу на менее оплачиваемую, но морально более приятную). Обслуживает несколько гетерогенных сетей, включающие четыре веб-кластера, компьютеры под AIX, Solaris, Linux, все винды, включая 3.11, и с полсотни разнородных "наладонников"... всего с полтысячи компьютеров. Поскольку остается много "свободного" времени, подрабатывает еще на ресепшене, считается до 12 часов в неделю, если не идет смена компов в обслуживающих отделах. И в отличие от "крутых" русскоязычных админов, не выпендривается и не пытается скрыть свое неумение, ругая тех же бухгалтеров "тупыми тетками". Наверное потому, что действительно умеет все, что нужно, делать. Несмотря на то, что натуральная блондинка :) Ну а если в русских компаниях сисадмин занимается чем угодно, кроме как администрированием, то какой же он админ? IT-менеджер... но это уже совсем другая позиция. Кстати, IT-менеджер должен быть все-таки менеджером, а не программером. А если программер (девелопер, системный архитектор) пишет должностные инструкции, то значит не стоит его квалификация того, чтобы использовать его для работы над программами :) Или - чаще - сам программист понимает, что должностные инструкции он пишет лучше, чем программы.
Кстати, советую также забыть тезис, что "русские программисты - самые программисты в мире". В среднем индусы - программисты гораздо более грамотные, их производительность в разы выше, чем у средних русских. Несколько (4-5 всего) институтов в России (и во всем бывшем Союзе сеньше десятка) готовят действительно хороших программистов. Но здесь такие сразу попадают на позиции девелоперов, абсолютное же большинство к сожалению весьма и весьма посредственны. Только гонору много. Алики в молодости :) VP for R&D
"Ваша фирма заплатила кому-то за товар некую сумму, поставщик товар не поставил и сразу вернул все деньги обратно. Спрашивается, кто кому что должен? Нет, не по понятиям, а по закону. Ваш ответ? Ответ неверный - ВЫ СТАЛИ ДОЛЖНЫ ГОСУДАРСТВУ." Остальные N 38, 10.07 --------------------------------------------------------------- Здесь все не столь просто, как кажется. Был такой способ: в самом конце года фирма переводила деньги якобы за товар, и встречала новый год с нулевым балансом - без прибыли. Соответственно, и налог платила по мизеру. Деньги два-три дня были "в пути", а затем перечислялись обратно... Может, именно эту "лазейку" и прикрыли?
Собрался как-то раз муж в командировку. И решил он проверить, а не будет ли ему жена изменять. Думал-думал и придумал. Взял он кастрюлю, налил в нее сметаны и поставил под кровать. А снизу привязал гирьку на нитке с таким расчетом, что если жена будет на кровати одна - то гирька в кастрюлю не опуститься. Если же на кровать лечь вдвоем - то гирька окунется в сметану. И уехал в командировку. Приезжает муж из командировки, шасть под кровать, смотрит - а в кастрюле - МАСЛО.
Приходит Петька к Василий Иванычу и говорит: - Василий Иваныч, дай коловорот. Василий Иваныч ему (почесав голову): - А иди-ка к Фурманову. Он партейный, у него должон быть. Петька - к Фурманову. А тот: - Спроси у Анки... Вот сидят Фурманов с Василь Иванычем, час нету Петьки, два... Проходит Анка. Фурманов спрашивает: - А где Петька? Ты ему 'коловорот дала? А Анка и отвечает: - Около ворот народу много было. Я ему за углом дала.
Тут вчера был по делам в районном коммисариате (т.е. в военкомате). А там как теперь модно при входе сидит бабушка-божий одуванчик и требует у всех входящих предъявить паспорт и затем записывает данные из паспорта в свою тетрадку (наверное так должна выглядеть борьба с терроризмом!). Так как я стоял спиной, то не видел вошедшего, но прекрасно слышал диалог между молодым человеком(мч) и бабулькой(б): (б)-Так, молодой челокек, вы куда побежали? Подойдите ко мне! Предъявите свой паспорт! Как это у вас с собой его нет? А если вас на улице милиция остановит, что вы им покажете? (мч)- Денежку....
Недавно политики обнаружили, что при переводе на кыргызский язык Конституции Кыргызстана были допущены удивительные ошибки. 3 пункт 10 статьи на русском языке звучит следующим образом: “Военное положение в Кыргызской Республике может быть введено Законодательным собранием только в случае агрессии против Кыргызской Республики”. В кыргызском варианте получилось: “В Кыргызской Республике военное положение может быть введено в случае нападения Законодательного собрания на Кыргызскую республику”. Кыргызская политическая элита, привыкшая пользоваться русским языком, семь лет, получается, не заглядывала в Конституцию, изданную на государственном языке…
В проект "умного дома" проектировщики заложили датчики управления освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие человека, другие - на его движение. В коридорах поставили выключатели "на движение": прошел человек - и свет погас. Но такие же датчики они решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте, придется чем-нибудь постоянно двигать - потряхивать, помахивать...
Знакомый бакинец рассказывал, как в конце 70-х в городе запустили завод кондиционеров, закупленный по импорту. Когда республику посетил Брежнев, его привели посмотреть это чудо техники. Л.И. слушал - слушал, а потом спросил: а есть ли в цехе хоть что-то отечественное? Мастер указал наверх - там висели большие электрические часы производства СССР. Часы не работали...
Старый студенческий анекдот: "А давайте свинью заведем? - Ты что, вонь, грязь... - Ничего, она привыкнет"... В приемной начальника военной конторы жил себе попугай. На майские его клетку отнесли в караулку к солдатам, через неделю забрали. Приходит секретарша: "Вы что сделали с птицей? Сутки он спал, боялся вылезать из клетки, затем вырвался - и как начал драть на столе бумаги!" Выяснилось, что специально никто ничего особенного с ним не делал. Просто круглые сутки горел свет и магнитофон гонял "Сектор Газа", кто-то курил, кто-то чистил обувь, разговаривал по телефону, матерился. Еще его тренировали считать дни "дорогому деду до победы" и иногда забывали покормить... Теперь если солдат из караула заходит в приемную, попугай кричит и мечется в клетке! Привыкнуть к армии может только человек... или не только?...
Урок математики в грузинской школе. Учитель (у)задает ученикам вопрос: Дэти, сколко будэт 2*2? Отвэчай Вано. - Тры (у) - Нэправылно, садыс. Гоги, сколко будэт 2*2? - Пять (у)- Нэправылно, садыс. Джавилашвили, сколко будэт 2*2? Встает огромный грузин лет так 35 в бурке в папахе и с охуенным кинжалом. Со зверским выражением лица всей дури втыкает кинжал в парту: - Восэмь (у) - Ну да, гдэ-то так, сэм-восэмь.
// "С необъяснимой логикой любовью к стране - России". // Чокнутый Косметолог, Комм. N 12 29.05.
"Люблю Отчизну я , но странною любовью: не победит ее рассудок мой..." Причина этой странности в том, что понятие "Родина" триедино: Природа + Люди (население) + Государство (власть): 1. Природу (то, что от нее осталось) все любят, однозначно (+2). 2. Люди... "Ну что ж, люди как люди... квартирный вопрос только их испортил..." Некоторых любим, (+2). некоторых не любим (-2). 3. Все, что заслуживает Чугуно-Бетонная Жопа, именуемая Власть - это хорошего пинка (-2)! Никогда не считал Россию империей мирового зла: были и есть государства куда похуже. Сталин все же не Бокасса. Но в начале третьего тысячелетия, да еще находясь где-то рядом с Европой - пора бы нашему государству уже наконец потихоньку отучаться "стоя срать" нам на голову. "Это неприлично, негигиентично и несимпатично, вам говорят..." Итак, по сумме баллов имеем классические "рога" - в этом-то и есть вся странность любви к Родине. Достанут власти своей дурью - убегаешь на природу или к любимым людям... отдохнешь, а потом они тебя снова мордой в говно... alex
Двадцатые годы. Собрание жильцов коммуналки выясняет, кто измазал говном все стены в туалете. Старушка: - Это наш профессор! Я давно наблюдаю: выйдет оттуда - и моет руки, моет...
Поскольку тут народ активно начал обсуждать 68-й год и Чехословакию, подкину и я некоторую инфу. Во время "оккупации" погибло чехов 68 человек, причем "от руки советских оккупантов" - только один, которого толпа толкнула под танк. Около 20 человек - были убиты самими чехами, поскольку убитые позволили себе "приветствовать оккупантов", и 37 человек погибли от рук немецких, польских и венгерских солдат, из которых - пятеро детей, которых чешские мамочки бросили под немецкие танки... у немцев был приказ "не останавливаться"... Советских солдат погибло 171 человек. Немецких - двое. Польских - трое. Самосжегся до смерти - один студент, и еще один - не до смерти. Чехи выступали только против советских солдат, потому что только советские солдаты не отвечали на провокации.
Середина тридцатых, телеграмма в колхоз: УСКОРЬТЕ ЗАГОТОВКИ ВОРОБЬЕВ (подпись начальника). Назавтра приходит ответ: НАЛОВИЛИ ПОЛНЫЙ АМБАР КУДА СДАВАТЬ? В известинском фельетоне Михаил Кольцов смеялся над "исполнительными идиотами". Он не понял, что колхозники ехидно поиздевались над начальством...
"Сумашедова... делала вид, что фамилия ей нравится..." (Остальные N 1 от 6.11)
Один из героев романа Бориса Васильева "Были и небыли" - полковник русской армии Бордель-фон-Борделиус (реальная фамилия - в сети много ссылок на людей, ее носивших). Командир полка разрешал (и поощрял!) шутки по поводу своей фамилии - но только по одному разу. Во время банкета вставал очередной юморист, требовал тишины и выдавал "бордельную" хохму. Если она была свежая - командир подбегал, наливал автору рюмку и целовал его (!), а сказанное записывал в тетрадь. Но горе было автору повторной шутки: командир ледяным голосом зачитывал, кто, где и какого числа уже сказал это, и "баяниста" освистывали...
Стоит на дороге замерзший ГИБДДшник. Холодно. Голодно. Тут как раз крутая иномарка. Останавливает, за рулем дама. - Гражданочка, у вас номер грязный, придется штраф платить Дамочка достает 50 баксов и без разговоров протягивает менту Мент в непонятках, ходит вокруг машины - Гражданочка тут у вас еще... - Вот вам еще 50 баксов - Хм гражданочка, ... вы вот так деньгами швыряетесь... а можно узнать где вы работате??? - А зачем? - Ну так интересно... (ходит вокруг машины) - Я в органах работаю - В органах? а где именно?? - а зачем вам? - ну понимаете интересно... - странный интерес... - а все же??? - ну допустим Я МИНЕТЧИЦА Мент в непонятках снова обходит машину - Так что же... Вы это... гражданка... хуй сосете??? Дама достает еще 100 баксов: - ЭТО ВЫ СЕРЖАНТ, ХУЙ СОСЕТЕ, Я А МИ-НЕТ-ЧИ-ЦА!!!!!
.. «в переполненном автобусе грудные клетки вмещаются, а вот ноги - нет. Отсюда вывод - в любой толпе есть лишние ноги». (Основные N 9, 01.03) Читал однажды рассказ: некто заподозрил, что чудовищная давка в вагоне искривляет пространство, и "лишние" ноги принадлежат обитателям других измерений. Он пытался выявить пришельцев: регулярно изо всех сил отдавливал окружающие ноги и наблюдал реакцию соседей. "И вы знаете, доктор, иногда не реагировал никто из окружающих - это явно были НИЧЬИ ноги!!!"
Однажды старый сержант-артеллерист при разговоре с внуком сказал, что если тот хочет прожить долгую жизнь, то должен каждое утро кидать в свою кашу щепотку пороха. Внук поверил... и прожил до 110 лет. После себя он оставил 4-х детей, 20 внуков, 30 правнуков, 10 праправнуков и пятнадцатиметровую воронку на месте крематория.
Слышал эту историю от непосредственного участника. Произошло все осенью 1999 г. Вениамин тогда в одной конторе на Западном Урале работал. И рассказ поведем от его имени. Ничего не преукрашивая. В общем, нужно было доставить некрупное оборудование из города-героя Москвы к себе в контору. Поехали на Газели. Я – в роли экспедитора и водитель Шурик. До Москвы добрались благополучно, получили оборудование и к вечеру уже были в пробке на МКАД у выезда на Нарофоминск. Смеркалось. Через каких-то пару часов выехали с МКАД, и водила Шурик заявил, что ужасно хочет кушать. Это он зря. Как оказалось впоследствии, мог бы и потерпеть. Остановились у Макдональса, перекусили и тронулись дальше. Тут все и началось. Не хрен было светиться у Макдоналса. Только отъехали от кафе, как сбоку появился красный форд-таурус. В кабине ребята бритые, занимали весь объем салона. Выглядели покрупнее, чем диктор в программе "Время" в телевизоре. Форд стал обгонять, подрезать, ребята в салоне жестикулировали, похоже - приглашали остановиться. Шурик высказал предположение, что это, наверное, земляки, и уже намеревался съезжать на обочину. Но я ему возразил: "Саша, тебя давно не били? " Шурик помотал головой. "Тогда давай, вперед". Начались небольшие гонки, маневрирование, в результате чего мы оказались в плотной колонне между двумя Камазами, которые шли в нашу сторону. Подобраться к нам было сложно, Форд ушел вперед и исчез. Доехали до поста ГАИ у Нарофоминска. Камазы встали у дороги. А мы решили ехать дальше. Одни. Опять поступили опрометчиво. Отъехали совсем недалеко, как слева появился знакомый форд. Не знаю из чего шмальнули по Газели, но Шурику на голову посыпались осколки бокового стекла и появилась дырка в лобовом. Водила бросил руль и схватился за голову. Я перехватил руль и стал выкручивать влево. Получилось так удачно, что мы развернулись и уже ехали обратно к спасительному посту ГАИ. На посту остановились. Было темно. Первая фраза бойца: "Какого хрена надо? ". Но, услышав историю, добавил: "Молодцы, что не остановились! У нас тут уже 6 машин спалили". Вышел старший смены, проворчал: "Свалились на нашу голову, смена скоро кончается". Сообщили по инстанции, приехала следственная группа на уазике. Ребята были колоритные: небритые, с глубокого похмелья, двое с фингалами. Маленький, похожий на Васю из "Ментов", обошел Газель и изрек: "Да, не из рогатки стреляли. Ну что, заяву писать будете, или как? " Мы решили написать, чтобы была официальная отмазка в своей конторе за разбитые стекла. Сообщили номера форда и особые приметы. Следственная группа составила бумаги и уехала. Мы собирались заночевать на посту. Но оказалось, что это еще не конец приключениям, что впереди будет поинтереснее. На пост поступило указание, что в 8 километрах в сторону Нижнего замечен красный форд, и что надо брать терпил и ехать на задержание и опознание. Сообщили, что оперативная группа уже выехала на место. Своей машины на посту у гайцев не было, поэтому было решено ехать на нашей Газели. Старший смены дал задание младшему выезжать, а сам остался бдить на посту. Боец нацепил каску, бронежилет, взял АКМ. Как оказалось, Шурик уже не мог вести машину, т. к. ноги подгибались и конечности мелко дрожали. Пришлось мне самому сесть за руль. Выехали. Наш боец в машине начал рассказывать, как он сейчас доблестно положит бандюков рожей на асфальт, и т. д. Прямо Рембо. От поста отъехали совсем недалеко, как сбоку появился знакомый форд. Рембо стал вжиматься в спинку сиденья и прятаться за АКМ. Ребята на форде заехали с одной стороны, посмотрели кто в салоне, с другой. Я предложил гайцу остановиться и провести задержание. На что он ответил: "Гони!!! Ты умеешь баранку крутить. А они деньги отбирать". Я вообще-то на Газели практически не ездил раньше. Но тут мы летели километров под 150. Впереди показалась засада гайцев. Четыре гайские машины перегородили дорогу, и разноцветные фонарики красиво освещали местность. Цветомузыку было видно издалека, поэтому форд свернул в какой-то отворот и пропал. Мы подъехали к засаде, объяснили как и что. Ментовские машину сорвались с места и полетели в сторону Москвы. И наш Рембо с ними. Больше мы их не видели. Мы тоже развернулись и поехали к посту с намерением заночевать. Там уже произошла смена, и новые гайцы дружески посоветовали нам "валить отсюда". Но мы решили далеко не отъезжать, и расположились в сотне метров. Была уже ночь. У поста горел красным светофор. Подъехал и остановился уже почти родной форд. Удивительно, но вдруг осмелевший Шурик решил сообщить об этом гайцам, побежал на пост. Загорелся зеленый. Форд рванул в строну Москвы. Мы быстренько свернулись и покатили в Нижний. За рулем сидел я. Шурика рядом колотило мелкой дрожью, он все время повторял: "Сожгут, спалят, сожгут, спалят", и крестился. В Нижнем остановились у моих знакомых, влили в Шурика несколько стаканов водки, сводили в баню, отоспались, после чего он понемногу пришел в себя. Правда с тех пор очень не любит ездить в командировки. Вечно все гайцев ругают. А что бы с нами было без них. Пусть уж лучше такие, чем никаких.
Учительница в школе спрашивает у детей, кто кем хочет стать в будущем. Все отвечают стандартно, врачом, космонавтом, летчиком и т.д. Один только Вовочка заявляет, что хочет стать СЕКСОПАТОЛОГОМ. Учительница спрашивает: "Объясни, почему?" Вовочка просит учительницу подойти к окну и говорит: - Видите, по улице идут три женщины и кушают мороженое эскимо. Первая кусает, вторая лижет, третья сосет. Как вы думаете, какая из них замужем? - Конечно та, которая сосет. - Неправильно. Замужем та, у которой обручальное кольцо на руке, а таких как вы я буду лечить. alex
Останавливает ГИБДД-шник мужика на "Жигулях". -Инспектор Тырпыртышкин,ваши документы... После этого следует полный осмотр машины,вплоть до пепельницы. Ничего не найдя для себя обнадеживающего,тем не менее заявляет что-то нечто вроде: -У вас поворотники моргают не с той частотой! С вас 50 рублей! Водила отдает 50 при этом говоря: -На, но от СПИДа ты не умрешь... И уезжает. ГИБДД-шник поломав минут 5 голову над его словами и ничего не поняв садится в свой Форд и догоняет мужика: -Возьми обратно свой полтинник, но объясни, почему от СПИДа не умру? -Потому-что ты ГОНДОН!!!
Совсем свежак! К выборам в Якутии (САХА) президента, в рекламных целях выпустили календарь. С крутым слоганом. "ГОД ЛОШАДИ - ПЯТИЛЕТКА ШТЫРОВА!". Вот такой ход. Конем..
Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников. На этот раз про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут порассказать.
Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница, так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно, останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители, аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки, домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое - достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого, похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченно- важный вид, происходит традиционный диалог "Нарушаем? Будем изымать!.." и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы составления протокола. Короче, картинка знакомая, да? Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории про "видеодоказательства" вспомнил, словом, потребовал отдать камеру - дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и положили ему на стол. Дальнеший диалог:
Водитель: Вот, пожалуйста. Инспектор: Это что? В: Как что? Кассета. И: Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета выглядит? В: Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот, видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая... И: Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите? В: (Не менее озадаченно) Как-как... Ну, как обычно, по телевизору... И: (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ ВЕЗЕТЕ?!!
"Каким чудом этот снимок мог попасть за тысячи километров от Вологды, да еще попасться нам на глаза? Удивительное совпадение!" Основная N 5 от 22.05.
В институте мне досталось комсомольское поручение - сбор материалов военных лет. Постепенно выяснилось, что материалы "боевой славы" собирают заново каждые пять лет, к очередной годовщине - а потом все куда-то исчезает. Но поначалу было интересно, работал с душой. В конце первого курса была поездка под Вязьму - там погибли в том числе 250 наших. В прессе об этих событиях 1941 года писали мало, и впечатление от рассказов немногих участников и местных жителей я получил огромное. Из фотографий и записей сделал небольшой альбомчик, сдал его в комитет комсомола - причем свою фамилию на обложке не указал.
Прошло время, и сын пошел в тот же институт - тут ничего странного.
Провалил сессию - тоже ничего странного: все ночи за компьютером!
Устроился в институт сантехником на год за мизерную плату, но с правом продолжения учебы через год, "с того же места" - все логично.
Но каким чудом он поднял из грязной лужи ТОТ САМЫЙ АЛЬБОМЧИК, высушил его и принес домой, где с удивлением узнал, что вот эту самую тетрадку тридцать лет назад клеил не кто иной, как его отец?!
Зима 1997 года, отслужил 6 месяцев, настало время срезать голенища у сапог, ровно на ширину спичечного коробка. Обрезал. Мимо пробегает "дед" и на ходу бросает - Не боись, студент, режь на два коробка, тебе положено! Пофигу, режу на два, подшиваю, пришиваю хлястики с пряжками - красота! Через три дня вызывает наш прапор - командир взвода: Ах ты мля! Пиши объяснительную! Как раз в нашем отряде началась борьба с неуставщиной. Написал. Привожу почти дословно: "Заступил в наряд по кухне 05.12.1997. В процессе уборки подсобного помещения имел неосторожность зацепиться голенищем левого сапога за выступающий край разделочного стола, что привело к продольному разрыву вышеуказанного сапога. Так как внешний вид доверенного мне обмундирования являл собой вид непотребный и порочащий честь солдата, я решил срезать часть голенища вместе с разрывом. Срезав, увидел, что сапоги отличаются друг от друга высотой, стал добиваться необходимой симметрии, и срезал часть голенища с правого сапога, но при этом уставшая в наряде рука дрогнула, и разрез получился более глубоким, чем нужно. Чтобы довести высоту сапог до одинакового уровня, пришлось срезать часть голенища с левого сапога. Добившись необходимого внешнего вида, почистил сапоги и пошел спать" Прапор, захлебываясь от смеха, читал эту объяснительную перед всем строем. Но сапоги выдали мне другие, а жаль.
"Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и знаменитые русские теннисистки!" Основные N 6 от 3.10
Аналогичный случай был в Германии в начале 30-х. Уличный продавец рекламировал товар: Herring, herring, so fat wie Herring! То есть -"Селедка, жирная, как Геринг!" (эта фамилия так и переводится). Его забрали, побили. На следующий день он сменил рекламу: Herring, herring, so fat wie gestern! То есть - "Селедка, жирная, как вчера!"
Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: - Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит, - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
- Папа, по радио сообщили, что Останкинскую телебашню поджег какой-то фидер! - Не обращай внимания, сынок. Этот журналист букву "П" не выговаривает с детства.
На пятый комментарий от 19-го сего... 1. Пакеты за окном вообще-то привязываются к внутренней ручке форточки - так что ручку всяк срезать приходится. 2. Яйца на морозе тоже замерзают. 3. может, сумка тряпочная была (ну мода тогда такая имела место быть) А вообще-то нормальный пакет из полиэтилена низкого давления свободно держал до 50 кг. Сам, помню, покупал их по 75 копеек, зелененькие такие, с надписью: 50 кг, не более Года два на карифорнийщине в дешевеньком магазине "Food for less" в похожем пакетике над кассой висели, привязанные веревочкой к потолку, четыре блока (24 штуки) двухлитровых бутылок с колой. Без титаниума.