Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alexelk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вызывают Леонида Агутина в военкомат. Военком: Ну что товарисчь Агутин пришло Ваше время защищать родину, так что товарисчь "балалаечник" собирайтесь завтра отправим Вас в Северодвинск будете рубежи родины охранять в сапогах, так же как все. Агутин: А может не надо? Я Вам песенку хорошую напишу про границу.. А? Военком: Песенку говоришь? Пряча увесистую котлету с баксами. Ну песенку так песенку.... Так и появилась на эстраде мощная песня про пограничников.
Новости Российской Биологии: Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие. В отличии от от кровососущих они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную картиру в центре Москвы.
Реклама на рекламной растяжке: Дорогие девушки!!! В этом году модно одеваться в "Снежной королеве", а раздеваться у меня дома, по адресу ул. Солдата Воскобойникова д.678 кв. 999 Вова Сапогов.
Случилась данная история в субботу, есть у меня дружбан Санек, работает он монтажником-альпинистом на своем ведре с гайками и посему расслабиться может и усугубить беленькую токма в пятницу вечером, да в субботу днем, так как, едрён баттон, промиллей обнаружить в его кровинушки ни одна толстопузина гаишная не должна, ибо семья с голодухи тады будет пухнуть причем неподетцки.
Было субботнее утро и Санька морально готовился к празднику души, на сковородке подрумянивались охотничьи колбаски, ветчина и сальцо были уже нарезаны и беленькая ждала своего часа в морозилке приобретая необходимый температурный режим, стопки были смочены водой и так-же установлены в морозилку, для образования тонкой ледовой корочки.
Душа мать её пела, так как культура питья в этом доме соблюдалась неукоснительно и железно.
Но как оказалось, вечером нужно было идти на день рождения к подруге жены и та не учитывая важность и глубину момента, сказала следующее:
- Сходи, купи какой-нить веник для подарка.
В голове Санька обломанного на пиковом моменте созрел подлейший план.
- Веник ей понадобился, - крутилась в голове оголтелая мысля.
- Ща будет тебе веник, - накручивал он себя, - Мало не будет.
(Собственно за веником мы пошли уже вместе)
А как вы понимаете чувство юмора у таварища было своеобразное.....
Первым делом мы купили обычный веник в хозяйственном магазине за 150 рублей, но конструкцию по флористике, как понимайте надо было дорабатывать, таки жена эт жена, а в гости с обычным веником идти, мягко говоря, не только опрометчиво, но и опасно, так как морда у тебя одна, а гостей там много, посему мы направились в цветочный магазин для придания конструкции необходимого антуражу.
В магазине нас встретили на ура, так как обслуживать действительно культурных питерских антиллегентов приходится чрезвычайно редко, посему под хихиньки и хахоньки, веник был доработан пятью герберами(иттить запомнил), мешковиной, аля картофельный мешок, всякой зеленухой и большим количеством искусственных насекомых, очень жалели, что мух и клопов нет, ограничились бабочками и божьими коровками.
Даже магазинные сказали, что это глубокий флористический шеведвр.
Да, по итогу, тюнинг веника составил 1960 рублей, был принят на ура и стал основным блюдом на столе.
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой - (так же) свинья. Дед входит в сени и кряхтя бубнит: - Бля, телевизор сломался! А этот мале без программы "Спокойной ночи, малыши" один хрен не заснет!
И так господа расскажу вам сегодня одну историю про колдырей. Справка: Колдырь - человек который пъет все время кроме рабочего. Был у меня знакомый пил каждый день и однажды его бабе это надоело, ну и выгнала она его, соотвественно он позвонил мне, а у меня в то время отпуск был и ушли мы значица в запой небольшой дня на 3, а у него где-то в Лисем Носу (дачный поселок под Питером) баба знакомая жила и вообщем говорит поеду я к ней, ну думаю пусть едет. Одна важная мелочь, дома у меня пару платформ фенозепама(почти снотворное) болталось и попросил он у меня одну, мол от депрессии и взял с собой. Вторая важная мелочь: ПОЕХАЛ ОН НА ВЕЛОСИПЕДЕ. Дальше рассказывал уже он(буду от его имени): Приехал я нак велосипеде в Лисий Нос а бабы там нет, а лето +25, вчерашнее бухло по организму растекается, берег финского залива, корабли на рейде, ляпота, решил пол платформы скушать. И стало меня рубить в сон нещадно, а рядом велосипед и цена ему 20 тыщ россйских тугриков, ну думаю надо в город возвращатся, а то пока сплю сопрут. А теперь представте состояние организма 3 дня запоя + 1/2 платформы фенозепама. А? Мощно? А теперь господа кульминационный момент: 19.00 Пост ГАИ на Примоском шоссе по шоссе едет велосипед которого мотыляет по всей дороге как простыню на веревке, в переди от него едет Гелентваген с мигалкой, слева мерс, взади тоже что-то (он неразличил) из этих машин торчат высунутые по пояс люди и кричат что-то ободряющие типа давай-давай (Тут я представляю морду Гаишника на посту). Вообщем люди поняли проблему и помогли.
Первый контакт с полицейским: Был вечер 1 августа ничего не предвещало приключений на мою голову и иные места организьма, как вдруг я заметил боковым зрением как что-то аморфное и неуправляемое рухнуло на бордюр... и промычав уставилось в асфальт, хотя нет..... обмякшее и неуправляемое оно попыталось справиться с земным притяжением, но притяжение матушки земли неуклонно делало свое черное дело и тело брыкнув пару раз ногой, видимо на последнем издыхании стекло в форму горизонтального размещения по отношению к земле и замерло с счастливым и расслабленным лицом. Ну что делать подумалось мне, надо как-то выручать человека, так как он реально мог попасть в таком мертвецком состоянии, в какое-нить соответствующее заведение. Как поется в песне группы С. П. О. Р. Т : Маша и Даша так удивились Как это можно без плавок по пляжу гулять По пляжу гулять Может быть парень в беде оказался Значит придется девчонкам ему помогать Ему помогать В таких случаях тело нужно поднять сильным рывком для того, чтобы кровь от движения зафунциклировала сильнее и организьм выдал порцию адреналина в мозкх, что привело бы некоторому отрезвлению и улучшению показателей вертикальной устойчивости организьма и позволило хотя бы на некоторое время зафиксировать горизонтальные рули высоты индивидуума. Что успешно и было проделано, так как опыт у меня в таких делах не малый. И вот несколько охеревшее от перегрузки в несколько Ж тело неожиданно взлетев от земли на высоту своего роста и получив изрядную дозу адреналина и ощутив мощь и силу взлета к звездам испуганно изучало отойдя на шаг и изрядно мотыляясь источник агрессии. - Ты где живешь-то хоть, балда? – спросил я тело, тело оценив ситуацию ответило - Угол такого и такого проспектов (утаю, а то влипнет ещё))). - Давай отведу! – сжалился я взяв его за локоть, больно…. так как адреналин уже начал мягко отпускать и плазмойд опять начал переходить в состояние аморфной регрессии. И вот тело вися на моей руке и испытывая нестерпимую боль, медленно, под моим чутким руководством поплыло в направлении к спасительному и родному дому. Вело тело себя очень странно, так как все время пыталось вырваться и мне фактически приходилось его все время одергивать. Ну мало ли, думал я, как его накрыло и что он вообще там пил. Мы шли долго и муторно, даже свежий ветерок не помогал телу перебирать ногами длань земли, но о чудо на пол пути из кустов выпрыгнули сотрудники ОРЧ и с гиканьем и криками, ЧТО У ВАС ТУТ ПРОИСХОДИТ отняли у меня обузу в лице тела и сказав, что он их, пообещали доставить его до дому. Тело сразу как-то скисло, так как видать попадаться на глаза шефу оно очень не хотело. Но один поржав таки сказал, делать тебе не хер, ментов по домам таскать. Вот так сказать первый опыт, суровый и жестокий. )))) История реальная.
И так, картина маслом, иду я значица по Блюмен штрассе... да-да в Питере есть и такой проспект, в просторечии проспект маршала Блюхера, да и Бляден штрассе есть, но про него в другой раз..о чем это я?? Ага! Вспомнил!!!....на дворе 10:00 по Питеру или 7:00 + 3 по Гринвичу кому как удобнее вообщем, 24 февраля, воскресенье. Многие думают, что у меня апосля вчерашнего головка бо-бо, отвечаю честно, я вообщем-то весь бо-бо...посему мой организм смело ведет меня к ближайшему орешнику за новою метлой, теперь собственно история: Собственно в магазине не смотря на ранний час многолюдно, продуктовый набор стандартен, пиво и чипсы, водка и колбаса + вездесущие бабульки. И так, взяв свой набор стою в кассу, передомной бабулька платит по карте и чего-то в терминале не фурычит, проходит 2 минуты, 3 минуты очередь зависает и терпеливо ждет, но вдруг где-то в хвосте раздается душераздирающий стон, он пренадлежит молодому пареньку с поллитрой, которому ПЛОХО, скажу больше, не надо иметь даже 2-х пядей во лбу, что-бы понять, шо парню ваще полный и разухабистый попенгагенн, вообщем он говорит: - Тарищ кассир, если вы не решите проблему с бабулькой, то здесь кто-то умрет. - Это вы мне угрожаете? - спросила кассир - Да нет. - отвечает - эт я о себе. Тут до всех доходит о чем речь и над магазином проносится всеобщая фраза, причем кассир этой фразе вторит...... ПАРЕНЬ, ПЕЙ УЖЕ, ПОТОМ ЗАПЛАТИШЬ......
Всех наверное интересует выпил-ли он, отвечаю...нет, не стал, покорно отстоял очередь и больше не стонал....
Служил в одном ОВД один участковый, однако не повезло ему с фамилией, а она была Соснин, ну и как водится найти его было сложно, посему страждущие граждане периодически звонили в ОВД и спрашивали его естесно по фамилии, в перечень этих граждан попал и я, теперь собсно история: - Звоню в ОВД и черт меня дернул спросить Соснин на месте?(думаю если произнести эту фразу вслух всем будет понятно, что слышится Сосни на месте) Дежурный охренел от такой грубости и начал объяснять, собсно где и хито у кого должен сосать в какой позе и в каком месте. До меня естественно дошло, что тут что-то не так и я переспросил: - Майор Соснин на месте? Глубокая тишина озарила телефонную линию.....
Пресс-конференция в космическом городке: - Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент? - Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!!!
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре: Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
Быль - Работал в своё время в Советском ОВД Ростова УИМ Олег Л. погоняло "Люба", проныра и хапуга ещё тот был, но туповат ... В один "прекрасный" день проезжает он по своему участку, а на встречу ему бабушка, тормозит его и говорит, - внука в отдел забрали пока она в магазин ходила, выручай мол, только внук на хорошую работу устроился, если на сутки посадят с работы за прогулы уволят.Люба интересуется, а что случилось? бабушка говорит,-да выпивши он был,музыку громко включил и с соседями поругался, наверно они и вызвали СМ. Прикинул Люба ... к носу, даже мелкого хулиганства на внука не натянут, значит сутки точно не дадут, максимум штраф. А бабусе говорит - "Очень дело серьёзное, внук и выпивший, и шумел, и с соседями поскандалил, три "состава" у него,тут не сутки, тут тюрьма внуку грозит по статье злостное хулиганство... "просто так" вопрос не решить и решать надо через начальника ОВД, не ниже". короче запугал бабусю до предобморочного состояния, а у неё как назло перед пенсией денег копейки. Ну и говорит она Любе - "Как пенсию получу, всю отдам, а сейчас только мешок сахара и мешок муки есть, возьми типа аванса". Ну Люба с важным видом "поломался" чуть-чуть и под конец согласился. А ещё с дуру ляпнул бабусе, что мол сахар дорОже и он его начальнику ОВД отдаст, а мука подешевле, он её себе "за труды " возьмёт. на том и порешили, подъехал Люба к дому, загрузил мешки и уехал, предупредив бабусю что-бы она к ОВД и близко не подходила что-бы внуку не навредить. и не хватило у дурня ума заехать в ОВД и выяснить за что внука забрали, а его, как выяснилось позднее, задержали за серию групповых квартирных краж и когда Люба грузил мешки, он уже ехал в ИВС ... В общем проходит день, другой, внука нет, бабуся в непонЯтках, идёт в опорный пункт к Любе, а он её увидел и сбежал(к тому времени он уже узнал за что внука свинтили). и не придумал ничего лучьше, как начать теряться от бабуси,- то через окно от неё убегает, то в туалете спрячется...всё надеялся что надоест бабусе за ним гонятся и успокоится она. короче походили она в опорник, походила, надоело ей Любу ловить и записалась она на приём к начальнику ОВД. приходит в назначенный день, дожидается своей очереди, заходит и прям с порога : "Что ж это вы уважаемый начальник милиции сахар с мукой мои поделили, а внука в тюрьму ??? а за что ж тогда продукты с меня взяли ? я в прокуратуру поеду жаловаться !!!!" в это время в кабинете была секретарь ОВД которая регистрировала посетителей и заявления и начальник СО который зашел что-то подписать;.. немая сцена из Ревизора ... через некоторое время, когда бабусю успокоили и смогли у неё выяснить суть проблемы, начальник милиции дал команду оперативному дежурному снять все патрули ППС,ОВО, задействовать всех свободных оперов, задержать ЖЕСТКО Любу и в наручниках доставить в к нему в кабинет. через некоторое время нашли Любу в какой то пивнушке, ничего не объясняя надели наручники и обалдевшего привезли в отдел и затолкнули в кабинет начальника... Как в последствии рассказывала секретарь, такого рёва от начальника она не слышала больше никогда ни до ни после этого случая ... ЗЫ. как Начальник ОВД не убил Любу и он даже не получил тяжких телесных повреждений, остаётся загадкой до сих пор ...
Историей про Троллейбусы навеяно. Токма моя будет про трамвай.
Было это в конце девяностых в Питере. Ходил у нас такой трамвай 51 номер, до поздна ходил, почти, до часу ночи, так как парк трамваный был рядом. И вот.. ночь я еду один во втором вагоне... тишина, зима, холодно мерзко.. зябко... вдруг по громкой связи вагоновожатый, типа водитель начинает приставив микрофон горлу чревовещать, мрачным голосом... видимо от скуки. - Следующая остановка проспект Непокоренных слева Крематорий, справа кладбище. Ну кто не знает объясню, остановка эта почти в чистом поле и действительно справа Пискаревское кладбище, а слева, за мостом центральный городской Крематорий. Значит подъезжаем... остановились, двери открыл.... закрыл. И могильным голосом продолжил: Следующая конечная, Станция Пискаревка. слева морг, справа кладбище. Тут тоже поясню, слева находится очень крупный морг про больнице Мечникова, а справа Богословское кладбище на котором похоронен Виктор Цой. Вообщем выхожу, иду, думаю о смысле жизни, а из первого вагона завидев меня вываливается, тот самый вагоновожатый и так сприщуром спрашивает: - Ну что прикольно? Я отвечаю: - Блин, первый раз задумался где живу! А он в ответ: - Во-во, а я вот кажный божий день о смысле жизни размышляю! И заржал...... ===== p/s/ Вот видать за это нас Питерских Философов-Интеллегентов на Руси и уважажают однако, юморок у нас на болотах нихрена не Одесский!
Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми Российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.
Хороший совет!!! Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жестко и сдавать тару...
История как обычно питерская! Про интеллегентов! Было это в начале двухтысячных, снимал я комнатушку в квартире одного заслуженного артиста РСФСР. Видать в советское время государство расщедрилось ему на трешку в историческом районе города. Ну и добавлю, что мои знакомые называли его просто, Актер Актерыч. ПО виду он был как ведущий Вульф с такими же замашками, но не пищал так истерично. Зарабатывать он не умел и жил на скромное содержание от театра совмещенное со сдаванием двух комнат полуголодной студентчесской массе. Человек был не дурак выпить и пил в основном портвейн, а тогда в питере водилось 100 сортов дешевого портвейна с номерами от 23 до трех топоров. Бывает выйдет в коридор, увидит что собираюсь за догоном и скажет: - Милейший, я смотрю Вы за догоном, будте любезны прихватите и мне бутылочку, а то вечером спектакль, а я как-бы не в себе. Только в магазине на углу не берите, а возьмите на садовой в магазине 24 часа. Вчера его усугублял... осталось очень хорошее впечатление. Важно: А стоила бутылка ну..... как дешевое пиво, одним словом пойло. Сама история: Со временем завелась у меня девушка... ну совершенно не пьющая.. правильная и. т. д. И вот пригласил Актерыч меня как-то на вечерние посиделки, девушка не идет.... ну он покраснел как Вульф и спрашивает. - Машенька, а почему-бы Вам милейшая не разбавить нашу компанию своим присутствием. А Маша и отвечает, что типа не пьет, на что Актер Актерыч подмигивает мне глазом и со словами. - Сейчас сейчас у меня кое-чтодля Вас есть!- Удаляется в своем махровом барском халате к себе в колуары. После чего выходит с полным граненым стаканом, того самого дешевого пойла и говорит ей. - Милейшая, ещё императрица Росии Екатерина вторая называла сей божественный напиток "дамский коньяк" и каждая придворная дама считала за счастье пригубить сей божественный напиток приняв бокал из её рук. Маша протянув руку взяла из его рук священный граненый грааль и молча, высушила его не поморщившись....
Так-то а Вы говорите реклама не работает, просто никто не умеет её делать!
По факту поставленной продукци по договору №** и накладной №** обнаружен следующий недостаток: В поставленой нам партии полиэтиленовых пакетов в кол-ве 100000 все пакеты разделились на две группы. Група 1: Пакет запаян с двух сторон. (нет возможности вложить готовую продукцию). Группа 2: Пакет не запаян с двух сторон. (нет возможности вложит готовую продукцию т. к. она выпадает).