Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alexelk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой - (так же) свинья. Дед входит в сени и кряхтя бубнит: - Бля, телевизор сломался! А этот мале без программы "Спокойной ночи, малыши" один хрен не заснет!
Первый контакт с полицейским: Был вечер 1 августа ничего не предвещало приключений на мою голову и иные места организьма, как вдруг я заметил боковым зрением как что-то аморфное и неуправляемое рухнуло на бордюр... и промычав уставилось в асфальт, хотя нет..... обмякшее и неуправляемое оно попыталось справиться с земным притяжением, но притяжение матушки земли неуклонно делало свое черное дело и тело брыкнув пару раз ногой, видимо на последнем издыхании стекло в форму горизонтального размещения по отношению к земле и замерло с счастливым и расслабленным лицом. Ну что делать подумалось мне, надо как-то выручать человека, так как он реально мог попасть в таком мертвецком состоянии, в какое-нить соответствующее заведение. Как поется в песне группы С. П. О. Р. Т : Маша и Даша так удивились Как это можно без плавок по пляжу гулять По пляжу гулять Может быть парень в беде оказался Значит придется девчонкам ему помогать Ему помогать В таких случаях тело нужно поднять сильным рывком для того, чтобы кровь от движения зафунциклировала сильнее и организьм выдал порцию адреналина в мозкх, что привело бы некоторому отрезвлению и улучшению показателей вертикальной устойчивости организьма и позволило хотя бы на некоторое время зафиксировать горизонтальные рули высоты индивидуума. Что успешно и было проделано, так как опыт у меня в таких делах не малый. И вот несколько охеревшее от перегрузки в несколько Ж тело неожиданно взлетев от земли на высоту своего роста и получив изрядную дозу адреналина и ощутив мощь и силу взлета к звездам испуганно изучало отойдя на шаг и изрядно мотыляясь источник агрессии. - Ты где живешь-то хоть, балда? – спросил я тело, тело оценив ситуацию ответило - Угол такого и такого проспектов (утаю, а то влипнет ещё))). - Давай отведу! – сжалился я взяв его за локоть, больно…. так как адреналин уже начал мягко отпускать и плазмойд опять начал переходить в состояние аморфной регрессии. И вот тело вися на моей руке и испытывая нестерпимую боль, медленно, под моим чутким руководством поплыло в направлении к спасительному и родному дому. Вело тело себя очень странно, так как все время пыталось вырваться и мне фактически приходилось его все время одергивать. Ну мало ли, думал я, как его накрыло и что он вообще там пил. Мы шли долго и муторно, даже свежий ветерок не помогал телу перебирать ногами длань земли, но о чудо на пол пути из кустов выпрыгнули сотрудники ОРЧ и с гиканьем и криками, ЧТО У ВАС ТУТ ПРОИСХОДИТ отняли у меня обузу в лице тела и сказав, что он их, пообещали доставить его до дому. Тело сразу как-то скисло, так как видать попадаться на глаза шефу оно очень не хотело. Но один поржав таки сказал, делать тебе не хер, ментов по домам таскать. Вот так сказать первый опыт, суровый и жестокий. )))) История реальная.
Проснется Сталин, встанет Ленин, Настанет время, вздрогнет кремль. И Ваня Грозный тут, как тут, В его руках тяжелый кнут.
Как крысы с корабля, Сметая на пути торосы, Несутся из кремля единоросы, Их визг и ужас без сомненья, Приводит в радость населенье.
Не долго им визжать, поймите сами, За МКАДом, уж запрягши сани, их ждет другой герой страны Иван Сусанин, Смоленские болота снова ждут, Единоросам вечный там приют....
Новости Российской Биологии: Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие. В отличии от от кровососущих они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную картиру в центре Москвы.
И так, картина маслом, иду я значица по Блюмен штрассе... да-да в Питере есть и такой проспект, в просторечии проспект маршала Блюхера, да и Бляден штрассе есть, но про него в другой раз..о чем это я?? Ага! Вспомнил!!!....на дворе 10:00 по Питеру или 7:00 + 3 по Гринвичу кому как удобнее вообщем, 24 февраля, воскресенье. Многие думают, что у меня апосля вчерашнего головка бо-бо, отвечаю честно, я вообщем-то весь бо-бо...посему мой организм смело ведет меня к ближайшему орешнику за новою метлой, теперь собственно история: Собственно в магазине не смотря на ранний час многолюдно, продуктовый набор стандартен, пиво и чипсы, водка и колбаса + вездесущие бабульки. И так, взяв свой набор стою в кассу, передомной бабулька платит по карте и чего-то в терминале не фурычит, проходит 2 минуты, 3 минуты очередь зависает и терпеливо ждет, но вдруг где-то в хвосте раздается душераздирающий стон, он пренадлежит молодому пареньку с поллитрой, которому ПЛОХО, скажу больше, не надо иметь даже 2-х пядей во лбу, что-бы понять, шо парню ваще полный и разухабистый попенгагенн, вообщем он говорит: - Тарищ кассир, если вы не решите проблему с бабулькой, то здесь кто-то умрет. - Это вы мне угрожаете? - спросила кассир - Да нет. - отвечает - эт я о себе. Тут до всех доходит о чем речь и над магазином проносится всеобщая фраза, причем кассир этой фразе вторит...... ПАРЕНЬ, ПЕЙ УЖЕ, ПОТОМ ЗАПЛАТИШЬ......
Всех наверное интересует выпил-ли он, отвечаю...нет, не стал, покорно отстоял очередь и больше не стонал....
Служил в одном ОВД один участковый, однако не повезло ему с фамилией, а она была Соснин, ну и как водится найти его было сложно, посему страждущие граждане периодически звонили в ОВД и спрашивали его естесно по фамилии, в перечень этих граждан попал и я, теперь собсно история: - Звоню в ОВД и черт меня дернул спросить Соснин на месте?(думаю если произнести эту фразу вслух всем будет понятно, что слышится Сосни на месте) Дежурный охренел от такой грубости и начал объяснять, собсно где и хито у кого должен сосать в какой позе и в каком месте. До меня естественно дошло, что тут что-то не так и я переспросил: - Майор Соснин на месте? Глубокая тишина озарила телефонную линию.....
Пресс-конференция в космическом городке: - Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент? - Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!!!
И так господа расскажу вам сегодня одну историю про колдырей. Справка: Колдырь - человек который пъет все время кроме рабочего. Был у меня знакомый пил каждый день и однажды его бабе это надоело, ну и выгнала она его, соотвественно он позвонил мне, а у меня в то время отпуск был и ушли мы значица в запой небольшой дня на 3, а у него где-то в Лисем Носу (дачный поселок под Питером) баба знакомая жила и вообщем говорит поеду я к ней, ну думаю пусть едет. Одна важная мелочь, дома у меня пару платформ фенозепама(почти снотворное) болталось и попросил он у меня одну, мол от депрессии и взял с собой. Вторая важная мелочь: ПОЕХАЛ ОН НА ВЕЛОСИПЕДЕ. Дальше рассказывал уже он(буду от его имени): Приехал я нак велосипеде в Лисий Нос а бабы там нет, а лето +25, вчерашнее бухло по организму растекается, берег финского залива, корабли на рейде, ляпота, решил пол платформы скушать. И стало меня рубить в сон нещадно, а рядом велосипед и цена ему 20 тыщ россйских тугриков, ну думаю надо в город возвращатся, а то пока сплю сопрут. А теперь представте состояние организма 3 дня запоя + 1/2 платформы фенозепама. А? Мощно? А теперь господа кульминационный момент: 19.00 Пост ГАИ на Примоском шоссе по шоссе едет велосипед которого мотыляет по всей дороге как простыню на веревке, в переди от него едет Гелентваген с мигалкой, слева мерс, взади тоже что-то (он неразличил) из этих машин торчат высунутые по пояс люди и кричат что-то ободряющие типа давай-давай (Тут я представляю морду Гаишника на посту). Вообщем люди поняли проблему и помогли.
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре: Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.
Историей про Троллейбусы навеяно. Токма моя будет про трамвай.
Было это в конце девяностых в Питере. Ходил у нас такой трамвай 51 номер, до поздна ходил, почти, до часу ночи, так как парк трамваный был рядом. И вот.. ночь я еду один во втором вагоне... тишина, зима, холодно мерзко.. зябко... вдруг по громкой связи вагоновожатый, типа водитель начинает приставив микрофон горлу чревовещать, мрачным голосом... видимо от скуки. - Следующая остановка проспект Непокоренных слева Крематорий, справа кладбище. Ну кто не знает объясню, остановка эта почти в чистом поле и действительно справа Пискаревское кладбище, а слева, за мостом центральный городской Крематорий. Значит подъезжаем... остановились, двери открыл.... закрыл. И могильным голосом продолжил: Следующая конечная, Станция Пискаревка. слева морг, справа кладбище. Тут тоже поясню, слева находится очень крупный морг про больнице Мечникова, а справа Богословское кладбище на котором похоронен Виктор Цой. Вообщем выхожу, иду, думаю о смысле жизни, а из первого вагона завидев меня вываливается, тот самый вагоновожатый и так сприщуром спрашивает: - Ну что прикольно? Я отвечаю: - Блин, первый раз задумался где живу! А он в ответ: - Во-во, а я вот кажный божий день о смысле жизни размышляю! И заржал...... ===== p/s/ Вот видать за это нас Питерских Философов-Интеллегентов на Руси и уважажают однако, юморок у нас на болотах нихрена не Одесский!
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
Быль - Работал в своё время в Советском ОВД Ростова УИМ Олег Л. погоняло "Люба", проныра и хапуга ещё тот был, но туповат ... В один "прекрасный" день проезжает он по своему участку, а на встречу ему бабушка, тормозит его и говорит, - внука в отдел забрали пока она в магазин ходила, выручай мол, только внук на хорошую работу устроился, если на сутки посадят с работы за прогулы уволят.Люба интересуется, а что случилось? бабушка говорит,-да выпивши он был,музыку громко включил и с соседями поругался, наверно они и вызвали СМ. Прикинул Люба ... к носу, даже мелкого хулиганства на внука не натянут, значит сутки точно не дадут, максимум штраф. А бабусе говорит - "Очень дело серьёзное, внук и выпивший, и шумел, и с соседями поскандалил, три "состава" у него,тут не сутки, тут тюрьма внуку грозит по статье злостное хулиганство... "просто так" вопрос не решить и решать надо через начальника ОВД, не ниже". короче запугал бабусю до предобморочного состояния, а у неё как назло перед пенсией денег копейки. Ну и говорит она Любе - "Как пенсию получу, всю отдам, а сейчас только мешок сахара и мешок муки есть, возьми типа аванса". Ну Люба с важным видом "поломался" чуть-чуть и под конец согласился. А ещё с дуру ляпнул бабусе, что мол сахар дорОже и он его начальнику ОВД отдаст, а мука подешевле, он её себе "за труды " возьмёт. на том и порешили, подъехал Люба к дому, загрузил мешки и уехал, предупредив бабусю что-бы она к ОВД и близко не подходила что-бы внуку не навредить. и не хватило у дурня ума заехать в ОВД и выяснить за что внука забрали, а его, как выяснилось позднее, задержали за серию групповых квартирных краж и когда Люба грузил мешки, он уже ехал в ИВС ... В общем проходит день, другой, внука нет, бабуся в непонЯтках, идёт в опорный пункт к Любе, а он её увидел и сбежал(к тому времени он уже узнал за что внука свинтили). и не придумал ничего лучьше, как начать теряться от бабуси,- то через окно от неё убегает, то в туалете спрячется...всё надеялся что надоест бабусе за ним гонятся и успокоится она. короче походили она в опорник, походила, надоело ей Любу ловить и записалась она на приём к начальнику ОВД. приходит в назначенный день, дожидается своей очереди, заходит и прям с порога : "Что ж это вы уважаемый начальник милиции сахар с мукой мои поделили, а внука в тюрьму ??? а за что ж тогда продукты с меня взяли ? я в прокуратуру поеду жаловаться !!!!" в это время в кабинете была секретарь ОВД которая регистрировала посетителей и заявления и начальник СО который зашел что-то подписать;.. немая сцена из Ревизора ... через некоторое время, когда бабусю успокоили и смогли у неё выяснить суть проблемы, начальник милиции дал команду оперативному дежурному снять все патрули ППС,ОВО, задействовать всех свободных оперов, задержать ЖЕСТКО Любу и в наручниках доставить в к нему в кабинет. через некоторое время нашли Любу в какой то пивнушке, ничего не объясняя надели наручники и обалдевшего привезли в отдел и затолкнули в кабинет начальника... Как в последствии рассказывала секретарь, такого рёва от начальника она не слышала больше никогда ни до ни после этого случая ... ЗЫ. как Начальник ОВД не убил Любу и он даже не получил тяжких телесных повреждений, остаётся загадкой до сих пор ...
Хороший совет!!! Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жестко и сдавать тару...
История как обычно питерская! Про интеллегентов! Было это в начале двухтысячных, снимал я комнатушку в квартире одного заслуженного артиста РСФСР. Видать в советское время государство расщедрилось ему на трешку в историческом районе города. Ну и добавлю, что мои знакомые называли его просто, Актер Актерыч. ПО виду он был как ведущий Вульф с такими же замашками, но не пищал так истерично. Зарабатывать он не умел и жил на скромное содержание от театра совмещенное со сдаванием двух комнат полуголодной студентчесской массе. Человек был не дурак выпить и пил в основном портвейн, а тогда в питере водилось 100 сортов дешевого портвейна с номерами от 23 до трех топоров. Бывает выйдет в коридор, увидит что собираюсь за догоном и скажет: - Милейший, я смотрю Вы за догоном, будте любезны прихватите и мне бутылочку, а то вечером спектакль, а я как-бы не в себе. Только в магазине на углу не берите, а возьмите на садовой в магазине 24 часа. Вчера его усугублял... осталось очень хорошее впечатление. Важно: А стоила бутылка ну..... как дешевое пиво, одним словом пойло. Сама история: Со временем завелась у меня девушка... ну совершенно не пьющая.. правильная и. т. д. И вот пригласил Актерыч меня как-то на вечерние посиделки, девушка не идет.... ну он покраснел как Вульф и спрашивает. - Машенька, а почему-бы Вам милейшая не разбавить нашу компанию своим присутствием. А Маша и отвечает, что типа не пьет, на что Актер Актерыч подмигивает мне глазом и со словами. - Сейчас сейчас у меня кое-чтодля Вас есть!- Удаляется в своем махровом барском халате к себе в колуары. После чего выходит с полным граненым стаканом, того самого дешевого пойла и говорит ей. - Милейшая, ещё императрица Росии Екатерина вторая называла сей божественный напиток "дамский коньяк" и каждая придворная дама считала за счастье пригубить сей божественный напиток приняв бокал из её рук. Маша протянув руку взяла из его рук священный граненый грааль и молча, высушила его не поморщившись....
Так-то а Вы говорите реклама не работает, просто никто не умеет её делать!
Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми Российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи*дит"
По факту поставленной продукци по договору №** и накладной №** обнаружен следующий недостаток: В поставленой нам партии полиэтиленовых пакетов в кол-ве 100000 все пакеты разделились на две группы. Група 1: Пакет запаян с двух сторон. (нет возможности вложить готовую продукцию). Группа 2: Пакет не запаян с двух сторон. (нет возможности вложит готовую продукцию т. к. она выпадает).
Россия, Нaч ГУМВД одного большого города возврaщaется с Совещания в Москве и вызывaет стaрую опытную секретаршу: - Верa Ивaновнa, нaдо срочно подготовить Прикaз. "О состоянии дел в районных УМВД". Вы готовы? - Готовa. - Ну и отлично. Тогдa нaчинaем. . (ходит по кaбинету и диктует) __ - Е* ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (мaшинисткa печaтaет) "Товaрищи офицеры! " - НИКТО НИ*УЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В полиции упaлa дисциплинa" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! М: "Комaндиры устрaнились от выполнения служебных обязaнностей. . " - МЕДНОГОЛОВЫЕ О%ЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитaнием никто не зaнимaется, учaстились случaи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному нaселению: - Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: "Прикaзывaю! " - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Начальника УМВД по Мухосранскому району полковникa Ивaновa предупредить о неполном служебном соответствии: " - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ%ЕТ САМ! М: "Остaльных виновных полковнику Иванову нaкaзaть своей влaстью" - ПИ%%ЕЦЦ! ! М: "Начальник ГУМВД одного большого города генерaл-полковник Петров"
В свете заявления Нургалиева о том, что взяток в МВД не берут:
Сержант Петров взял у меня взятку стопицот рублей. Сапасите тарищи! А Вы бы гражданинчик нам лапшу на уши не вешали, вот написано черным по белому, взяток полицейские не берут, а вот стопицот рублей пожалуй для розжига костра примем, а то намусорите ещё.