Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: alexve
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.04.2003, Новые истории - основной выпуск

Реальный постинг с Авто.ру:

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель
карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное
колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала
попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и
случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью
магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не
подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка
размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с
бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный
ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит
магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я
ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь.
Может, можно ездить так?.

http://www.auto.ru/wwwboards/saab/0160/44753.shtml

03.07.2003, Новые истории - основной выпуск

В метро мужик на соседнем сиденье разгадывает сканворд. Доходит до
вопроса: "Родина Дон-Кихота". Первая буква уже есть: "И". Не
задумываясь, вписывает: "Израиль".
Правильно, все они оттуда :-).

10.03.2001, Новые истории - основной выпуск

Наша знакомая, дама в годах, тщательно следит за своей внешностью, что в
ее возрасте стоит некоторого труда. Ее дочка, со свойственной молодости
деликатностью, называет ежедневный процесс приведения матерью своей
внешности в порядок "Восстановлением лица по черепу".

09.04.2001, Новые истории - основной выпуск

Приснилось мне сегодня, что я еще учусь в институте, и задали мне
курсовую: нарисовать картину "Владимир Ильич Ленин представляет
бизнес-план Великой Октябрьской Революции германским инвесторам".
Ей-Богу, не сочиняю! Наверное, последствия длинного семинара
по представлению американским инвесторам нашего бизнес-плана...

06.08.2003, Остальные новые истории

как раз "тупоголовых" в ФСБ хватает (да и в СВР достаточно надо
заметить).

А насчет "ксив": еще в давние времена когда все эти богадельни были под
одной крышей и звались "комитет", был у меня знакомый который работал в
их типографии на бумагорезательном ноже - гильотина называется - так
вот, имея однотипное для всех сотрудников КГБ удостоверение, в графе
должность, у него было записано - ГЛАВНЫЙ ГИЛЬОТИНЩИК. Можно представить
реакцию людей несведущих кому он демонстрировал свое удостоверение.

(c) auto.ru

26.09.2002, Истории - другая десятка

Представляя иностранцам некоторые российские банки, будьте осторожны: их
названия, будучи произнесенными вслух, могут вызвать непредвиденную
реакцию.
По-английски:

Содбизнесбанк: Sod Business Bank -- Sod, от Sodomite, переводится как
"пидор" (именно так, а не "гей").
Мастер-банк и Мостурбанк: на слух звучит абсолютно так же, как
Masturbank.
Фундамент-банк: Fundament (сущ.) -- 1). зад, ягодицы; 2). анус.
Донинвестбанк: звучит как Don`t invest Bank.

По-испански: Локобанк: Loco -- безумец.

02.07.2000, Стишки - основной выпуск

Морские бурные приливы,
Бурун на бешеной волне...
А мне приятнее отливы:
Отлил -- и снова на коне!

04.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суд бывает праведный, неправедный и Басманный...

26.03.2002, Остальные новые истории

Сидим вчера с женой в кафе. Входят два относительно молодых бугая в
спортивных костюмах, садятся сразу к барной стойке и заказывают
(угадайте с трех раз) -- правильно, по сто грамм водки. Оприходывают ее,
и тут в кафе вплывает, видимо, отставшая от них (понятно, ускорились
ребята на запах) жена одного из бугаев с девочкой лет четырех. Хватает
своего за рукав и начинает объяснять... ну, понятно что: нечего здесь
водку пить, когда с женой гулять пошел, щас тебя развезет, а нам еще
домой ехать, и т. п.

Интересен был ответ воспитуемого:

- Да ты шо, я в метро еще лучше езжу, чем за рулем!

05.05.2000, Остальные новые истории

Сегодня, 4 мая, в 10:00 по НТВ смотрел новости. Показали сюжет
из Приморского края: там милиция решила "улучшить свой имидж
у населения" и с этой целью проводит экскурсии для школьников
по отделениям милиции. И вот как они "улучшают имидж". На столе
разложена груда оружия. Мент в штатском спрашивает ребят:
"Ну неужели вы ни разу не делали поджиги и не стреляли? Никогда
не поверю. Я сам делал." Следующий кадр: тот же мент держит
в руках ТТ и наган, показывает их школьникам и говорит:
"Ну, вот вы пойдете совершать преступление, что вы с собой возьмете,
пистолет или револьвер?" Школьники высказывают разные предположения.
Мент заключает: "Правильно, револьвер. Потому что у него гильза
не выбрасывается и не остается на месте преступления."

Делятся опытом. Что в головах, тому и учат. Правильно я всегда думал,
что между ментами и бандитами разница только в том, что первые
в форме и более отмороженные.

21.12.2003, Комментарии

На э3 за 20 декабря 2003.
Надо же, есть люди, для которых Сливки и Пенки -- лажа, а Стрелки и
Пенкин -- высокое искусство. А по-моему, разницы -- никакой, все попса
позорная.

23.03.2004, Комментарии

К э5 за 22 марта -- ради исторической справедливости :-)
Ранняя осень. Нежный туман. Будапешт. Холм с церковью Святого Матвея.
-- На самом деле церковь Пресвятой Богородицы, которую называют также
"церковь Матяша" (НЕ святого!), потому что в ней венчался горячо
любимый венграми король Матяш Корвин Хуняди.

Остановившись перед статуей Матвея на коне.
-- Конная статуя там не Матвея (Матяша), а вовсе даже святого Стефана...

В общем, "Му-Му Тургенев написал, а памятник почему-то Пушкину
поставили".

Эх, сейчас бы в Будапешт...

17.05.2003, Остальные новые истории

Беседуем вчера с одной милой дамой о человеческой психологии (ну, к
слову пришлось после работы). И тут она, отвечая на какую-то мою
реплику, говорит:
- А как же Идигов комплекс?
Я подумал, что ослышался. Переспрашиваю:
- ЭДИПОВ комплекс?
- Нет, Идигов комплекс. Эдип -- это же баснописец.
Ну, пришлось объяснить, кто Эдип, кто Эзоп, а кто Идигов... Но чему ж их
в школах-институтах учат, блин... И как...

14.06.2000, Комментарии

Комментарий к комментарию Elfxb от 10 июня.

Спасибо за поправку, действительно, Paparazzi - персонаж из "Сладкой жизни",
а не из "Рима". Вечно я путаю названия этих фильмов ;-).

Но есть нюанс. Итальянские фамилии обычно оканчиваются на i -- Пуччини, Томмазини,
Папарацци. Типа, "такой-то из семьи Пуччиниев". А вот когда это слово стало
нарицательным, действительно, в единственном числе оно может оканчиваться
на о: un paparazzo.

alexve

25.09.2002, Остальные новые истории

Представляя иностранцам некоторые российские банки, будьте осторожны: их
названия, будучи произнесенными вслух, могут вызвать непредвиденную
реакцию.
По-английски:

Содбизнесбанк: Sod Business Bank -- Sod, от Sodomite, переводится как
"пидор" (именно так, а не "гей").
Мастер-банк и Мостурбанк: на слух звучит абсолютно так же, как
Masturbank.
Фундамент-банк: Fundament (сущ.) -- 1). зад, ягодицы; 2). анус.
Донинвестбанк: звучит как Don`t invest Bank.

По-испански: Локобанк: Loco -- безумец.

14.10.2003, Повторные анекдоты

Идут два араба по Манхэттену, небоскребы разглядывают:
- Да, Ахмад, тут еще работы-ы...

14.09.2004, Комментарии

Истории остальные новые э 11 от 13 сентября (про детские стишки) --
это Николай Олейников, из обэриутов.

24.04.2002, Остальные новые истории

Огромный рекламный плакат на трассе к Внуково:
"Группа компаний ТРОЯН: Имя Вашей безопасности".
Трояном в просторечии называется вредоносная программа, предназначенная
для кражи паролей и другой полезной информации...

11.10.2004, Остальные новые анекдоты

Украинскому народу предстоит непростой выбор между Отравленным и
Ушибленным.

26.03.2002, Остальные новые истории

Информационное сообщение некоей автоматизированной системы:

Изменение в информационной системе #734

Решена задача (Еро*** Дмитрий):

Удалить менеджера Немцева

Решение (Аро*** Павел):

Его нельзя удалять - на нем висят клиенты !

22.08.2003, Остальные новые анекдоты

Новости авиастроения.

Производственное объединение "КБ имени Миля" выпустило новую модификацию
известного вертолета Ми-8. Модификация получила обозначение Ми-8ГГ,
которое расшифровывается как "Гроб Губернатора".

alexve (21)
1
Рейтинг@Mail.ru