Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alien
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть в Питере сеть универсамов "Пятерочка" и не так давно был объявлен конкурс на лучший слоган отражающий качество продуктов етой Пятерочки. Но наш народ не обманешь подобной рекламной акцией:) На стене дома примыкающего к универсаму старательно накарябано: "Труп лежит под елочкой Творог он брал в пятерочке"
Дело было в минувшие выходные. Прихожу к себе на автостоянку, открываю пепелац и по сработке сигнализации понимаю, что ночью пепелац взывал о помощи. Тут и бодрый охранник; да мол, достала, орет по часу и не понятно почему. Я уехал, машина днем много стояла, в разных местах и ничего - сигнализация в норме. Ночью на стоянке ситуация повторилась, но объяснение нашлось и какое. Стояночная собака (очаровательная дворняга, такие есть на каждой стоянке), так вот она поет под сигнализацию! Когда цикл сработки заканчивается или чтобы просто начать концерт эта лохматая рожа упирается головой в кузов и тут же садится и поет! Единственно не понятно по какому признаку она выбирает "инструмент".
Результат генетического эксперимента - луковица, которая благодаря генам медузы светится в темноте зеленым светом. Хотя сам овощ и не имеет очевидного практического применения, он должен продемонстрировать возможности современных биотехнологий, считает сэр Джон Кребс... По мнению Кребса, именно биотехнологии должны будут решить проблему голода, но для этого нужно устранить необоснованную неприязнь к генетически модифицированной пище.
Да уж... луковица, которая светится зеленым светом выглядет на редкость аппетитно, как раз достаточно, что бы устранить "необоснованную неприязнь к генетически модифицированной пище." )))
Из своих наблюдений: Что делают американци, увидев жолтый сигнал светофора за 200 ментров: Быстрый взгляд в зеркало и лихорадочный тормоз. В то время как русские перключаются на пятую :)
Дело было в минувшие выходные. Прихожу к себе на автостоянку, открываю пепелац и по сработке сигнализации понимаю, что ночью пепелац взывал о помощи. Тут и бодрый охранник; да мол, достала, орет по часу и не понятно почему. Я уехал, машина днем много стояла, в разных местах и ничего - сигнализация в норме. Ночью на стоянке ситуация повторилась, но объяснение нашлось и какое. Стояночная собака (очаровательная дворняга, такие есть на каждой стоянке), так вот она поет под сигнализацию! Когда цикл сработки заканчивается или чтобы просто начать концерт эта лохматая рожа упирается головой в кузов и тут же садится и поет! Единственно не понятно по какому признаку она выбирает "инструмент".
Буквально на днях. В штатах принято каждый рах при встрече задавать вопросы типа: How are you? How`s everything? и т. д. И вот подходит ко мне барышня из Эфиопии - святая простота. Далее следует диалог: Она - Hi, Andrew! How`s life? Я - (ответ вылетает автоматом) Life suxx, as usual! Она - (опять же автоматом) Good, good... пауза в 15 сек... What? Why?! :)
Сегодня получил передачку из штатов. Мама передала футболочку белого цвета с виндовским окошком... надпись в окошки гласит: если у тебя проблемы, стукнись головой об клаву - все пройдет :)))
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился. Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности). Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично. Мужик бежит. Патруль бежит. И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него.
Дальнейший диалог стал просто классикой. ППС: (стучит в дверь) - Откройте! Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать). ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!! Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?(!!!!!!) ППС: - Откройте, милиция!!!! Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...
Игра <<Что? Где? Когда? >>. Телезрители против знатоков. Ведет передачу Ворошилов. - Однажды Кириенко лёг спать, просыпается - а он уже опять премьер-министр... Внимание, вопрос: <<С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО? >>
Какой дурак на лифте написал "это не туалет" "не" стерли. теперь из лифта иногда доносится, видимо после нажатия кнопки вызова диспетчера "Срать хочу, боюсь не доеду!"
Сотрудники милиции задержали 18-летнего безработного, который подозревается в том, что 28 марта совершил в центре Львова 4 разбойных нападения, угрожая им игрушечным пистолетом.
Нет, не жуки это вовсе, а короеды полушарий головного мозга. Проще говоря - это обычные мониторокодирующие, биоэнергетически активные инфокварки. Работают они очень просто. Как обычные поляризованные голограммы - на основе Единой Голографической Теории Вселенной с использованием квантового излучения пи-мезонов и взаимодействия торсионного энергополя Френеля-Габора на критической длине энерго- полевой волны Гюйгенса-Планка в режиме резонансной автоподстройки мозга на биологическую частоту его виртуальной пси - модели. Соответственно, возможны элементарные амплитудно-частотные, поле - торсионные, социально - политические и общественные масс- медиа резонансы. Обнаруживают себя инфокороеды весьма неохотно, поэтому их пока никто, никогда и нигде не видел. Но существует достаточно смелая, если не сказать больше - наглая гипотеза, что выглядят они весьма неопределенно, то есть, в широком смысле, достаточно торсионно. В этом - "перпетуум мобиле" существования инфокороедов. Но они возникают всегда и везде, назло себе и окружающим и, что характерно, вопреки здравому смыслу. Например, когда ты кому-то талдычишь одно, а тот, не подозревая о существовании теории инфокороедов, настаивает на обратном, ссылаясь то на сомнительные догмы метафизики Вселенной, то на бесспорные постановления местного самоуправления. Подпитываются инфокороеды исключительно за счет вредности характеров полей антиподов. Понятно, что нигде, кроме мозгов руководящих работников, инфокороеды существовать не могут. Ибо, согласно теории короедов, вне разума чиновника разумная деятельность не представляется возможной. И это очевидно - ведь без темноты разума антипода глупость засветиться не может. Инфокороеды являются эзотерическим продуктом. Но являются они не кому попало, не за просто так, да и вовсе не добровольно. Из-за вредности характера автора теории инфокороедов спорить с его теорией небезопасно для здоровья. Поэтому неэффективность воздействия теории инфоркороедов на кору головного мозга практически недоказуема. И потому не исключено, что эта теория практически бессмертна. Шутить с инфокороедами не рекомендуется - они шуток пока еще не понимают. Раз и навсегда покончить с теорией инфокороедения можно только приведением в исполнение исключительной меры - присуждением Нобелевской премии. Натурные испытания эффективности теории инфокороедения проводились в условиях полной секретности довольно широко неизвестным автором в экстремальных условиях недосыпания, недоедания, недопивания и недозакусывания. Отрадно, что теория информационного короедения получила блестящее экспериментальное подтверждение именно с помощью легендарного "кода да Винчи". Но не по наводке печати сомнения на лице Моны Лизы, а в результате интерактивного диалога в режиме "one-line" непосредственно с монитором дочери тещи, Анной-Агриппиной Смирноффой-Водкиной (в девичестве Анюта Бочкарева-Хейнекен). Резонансная точка активизации инфокороедов в эксперименте была найдена, как это часто бывает в большой науке, совершенно неслучайно - лежа на диване перед телевизором. На откровенный вопрос автора теории, адресованный монитору дочери тещи: "Нюр, тут мне Нобелевскую предлагают. Как думаешь, брать или отказаться?" последовал роковой для человечества ответ: "Ты бы лучше мусорник вынес, чем всякими глупостями заниматься..." В результате случилось непоправимое - безупречная теория инфокороедов рухнула как карточный домик. Последовала естественная реакция отторжения монитора дочери тещи от дисплея ее незадачливого мужа. То есть, проще говоря, в результате несовместимости возможностей ученого с наилучшими пожеланиями дочери его тещи, инфокороед ученого катализировал лавинообразную реакцию вредных характеров вышеупомянутых антиподов в плоскость напряженности энергополей коры их головного мозга. В полном соответствии с теорией инфокороедов резонансная область энергополя торсионной волны инфокороеда сначала скукожилась в вопросительный знак, потом - в восклицательный, в запятую, и, наконец, трансформировалась в распространяющееся по паутине сети интернета сочетание многоточий, тире и точек сигнала бедствия "S O S!". Эх, пиши -пропала бессмертная теория! О точной дате апокалипсиса вы узнаете из местных газет.
Ездили недавно в соседний штат на рыбалку. Водоем мы немного не нашли, но покатались на славу. Леса, поля, фермы. Дороги насыпные, в отличии от приевшихся хайвеев, радовали глаз и давно не видившие пыли колеса Субару. Красота!
Слегка блуканув и заехав в очередную глухую американскую деревушку, наткнулись на небольшое стадо рогатых и копытных. Возглавлял их немного аморфный, но гордый вожак. Бык, невероятных размеров и еще более невероятного пофигизма. К слову сказать, красный Субару совершенно не испортил ему планы на ланч. Бычек обвел нас тупым американским взгладом, ака Джордж Буш на пресс конференции, и продолжил меланхолично жевать травку. Именно этот бычек и навеял моего знакомого на коротенькую, но довольно забавную историю. Далее с его слов.
Как то во времена босоногого детства повезли нас в колхоз. Долго ли коротко ли, класс малолетних разгельдяев наткнулся на загон с коровами. По середине загона стоял он. Огромный племенной красавец. Гордый, статный, благородно-неповоротливый самец коровы. Он стоял как статуя, чувствуя себя властелином своей маленькой вселенной. Этого быка можно было бы печатать на монетах, если бы не его, огромных размеров, яйца, которые не скрылись от любопытных взоров юных стахановцев.
У Яшки заблестели глаза. Такой феномен на его веснушчатом лице явно не обещал ничего хорошего. Мелкий, но чертовски пронырливый, он был грозой дворов и ночным кашмаром братьев наших меньших. Неуловимым движением руки он достал рогатку. Такое же неуловимое движение и приличный кругляш вылетел из ручной катапульты. Меньше секунды было слышно только биение детских сердец и меланхоличное посапывание коров. Все затаили дыхание... Он попал!!! Такого прыжка мир не видел даже на олимпийских играх. Куда делось былое величие властелина коров! Бык взревел и выписал в воздухе совершенно невероятный пируэт. Это уже не был бык - это была новая и совершенно секретная разработка рогатой ракеты земля-земля, с первым в Союзе дистанционным запуском...
Не знаю чем все это закончилось, но видимо с половой жизнью рогатого красавца было покончено и он скоропостижно отправился на колбасу, зато Яшка заработал респект и теперь уже мировую славу.
Washigton D.C. Сидим в классе, учим английский. Компания достаточно интересная, народ собрался со всего мира. Рядом со мной сидит прелестная особа из Алжерии. И вот она решает оторваться от упражнения, подымает глаза и говорит - "Andrew, you have to cut your hear...", 20 секундная пауза "...everywhere...". Последнее, оказываеться, было отнесено к упражнению... Что радует чувство юмора интернационально и смеялись потом вместе ;)
