Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: and
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.07.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

07.03.1999 / Новые истории - основной выпуск

История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на
отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.
Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил
пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности
на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который
час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот
чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала
башка,а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и
народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать
целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа
собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер,
чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили).
Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал.
А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из
воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он
повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и
слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели....!
Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный
понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока,
вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно
бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись
от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за
напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой
словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом
очень нужными словами.
Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но
будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только
в присутствии большего количества публики.

17.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.
Взято http://www.zubil.net
24

09.06.1998 / Новые истории - основной выпуск

Об оговорках.

Еду только что в трамвае.
Надо как-то через толпу к выходу пробираться.
Я наклоняюсь к впередистоящему мужичку и спрашиваю
вкрадчиво так, на ушко, "Кто Там?!"

Как он вздрогнул...

Интересно, как фрейдизм это объясняет? :)

20.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

Любимая вчера порадовала...
Болеет у меня жена: горло болит, нос сопливит. Уже третий день я ее
лечу, кучу лекарств перевели - бесполезно, а на ноги нужно срочно
поставить (с работы постоянно звонят спрашивают когда выйдет). И вчера
после разговора с тещей о передовых методах лечения простудных
заболеваний любимая выдала следующее:
- Дорогой, погрей мне пожалуйста нос яйцами!

Я сидя за компом не сразу врубился, что же мне предстоит сделать...

03.10.2002 / Анекдоты - другая десятка

урок русской литиратуры.
учитильница спрашивает детей кто из них знает стхотворения А. С. Пушкина
Петя встал расказал, молодец Петя садись пять .
Маша встала рассказала стхотворение, садись Маша пять Тут Вовочка тянет
руку так упорно долго, а она ну давай Вовочка рассказывай Вовочка
встает, очень долго готовится и читает:
- Сиски толстые крутя , я е.. ее крихтя.
Учителница:
- Вовачка, где же Пушкин ?
Вовочка:
- то как зверь она завоет,
- то заплачет, как детя.
AND.

24.09.2005 / Остальные новые истории

Американцы по Задорнову
Только что по новостям увидел репортаж об
эвакуации людей из Хьюстона в предверии приближающегося урагана. Ужас,
все восемь полос забиты машинами, пробка растянулась на 30 километров,
весь транспорт движется черепашьими темпами и пр. и пр. и пр.......
НО!!! НИКТО!!! Ни полиция, ни агенство по черезвычайным ситуациям, ни
один человек едущий в этом потоке, НЕ ДОГАДАЛСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВОСЕМЬ!!!!
АБСОЛЮТНО ПУСТЫХ (ну какой дурак туда сейчас поеедет) ПОЛОС ВСТРЕЧНОГО
ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПОБЫСТРЕЕ СВАЛИТЬ ИЗ ТОГО ГОРОДА!!!
p.s. ну как их после этого называть???
33

25.11.2004 / Повторные анекдоты

Как оказалось, Муму был кобелем. А вот Герасим - сукой.

10.07.2002 / Повторные анекдоты

Медовый месяц. Молодая жена говорит:
- Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился?
Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну
подай хоть признаки жизни!
and

23.06.2000 / Повторные анекдоты

Вваливается новый русский к директору задроченного НИИ.
- Братан, шо ты плохо выглядишь.
- Да херово, работы нет.
- Подкинуть деньжат (и вытаскивает пачку зелени). Слабо скрестить
мандавошку с светлячком?
- Запросто, только нахрена?
- Да ну, ты не шаришь... Представь... Захожу я в темную спальню
к своей бляди, сымаю трусы... а там ЛАС ВЕГАС!!!
10

02.10.2002 / Повторные анекдоты

урок русской литиратуры.
учитильница спрашивает детей кто из них знает стхотворения А. С. Пушкина
Петя встал расказал, молодец Петя садись пять .
Маша встала рассказала стхотворение, садись Маша пять Тут Вовочка тянет
руку так упорно долго, а она ну давай Вовочка рассказывай Вовочка
встает, очень долго готовится и читает:
- Сиски толстые крутя , я е.. ее крихтя.
Учителница:
- Вовачка, где же Пушкин ?
Вовочка:
- то как зверь она завоет,
- то заплачет, как детя.
AND.
39

28.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Реальный разговор меня с клиентом пять минут назад:
- добрый день, приймите факс
- ой, перезвоните на другой телефон
- какой номер?
- на этот же, только в другой комнате
17

11.04.2002 / Повторные анекдоты

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
17

12.03.1999 / Остальные стишки

Пи..да- создание природы,
она же-символ бытия.
От туда лезут все народы
как будто пчелы из улья!!!

09.08.2002 / Повторные анекдоты

Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и
спрашивает: «Чего-тебе милый? ». Да вот мыши завелись. Дедушка дает
дудочку и фигурку мышки. На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в
море и мышей, как не бывало. На следующий день казак прибегает весь
взъерошенный. Дедушка выходит. Что не помогло? Да нет фигурку чеченца
хочу купить

02.10.1999 / Остальные новые истории

Дело было на лекции по математике в одном Московском институте.
Лекция была про какие-то там многочлены, двучлены и т.д. В это
время группа студентов явно не желая слушать проффесора завела
между соьой беседу. В конце концов, преподавателю это надоела
и он говорит
- Если у вас голова соображает не дальше члена, то лучше идите
в переход и сосите там Балтику номер 3
19

20.04.2005 / Повторные анекдоты

Валютная проститутка (П) сидит на лавочке около Метрополя. Подходит
бомж(Б), присаживается рядом, достает из кармана бычок, прикуривает,
поворачивается к П. : - Будешь? П. , скривившись: - Нет.
Б. достает из кармана надкусанное яблоко, откусывает: - Будешь?
П. , еще более скривившись: - Н-е-е-е-т.
Б. , вздыхая: Я так понимаю, о минете не ьожет быть и речи?
20

27.04.2005 / Всякая всячина

4X - это все таки периметр а не площадь, а если площадь квалрата 25 то
4Х вообще ни куда не лезет. Математику учить надо.

27.04.2005 / Всякая всячина

причем тут деление на 4, дана полщадь а не периметр, для тех кто не в
курсе - это два абсолютно разных понятия

01.10.1999 / Остальные новые истории

Дело было на лекции по математике в одном Московском институте.
Лекция была про какие-то там многочлены, двучлены и т.д. В это
время группа студентов явно не желая слушать проффесора завела
между соьой беседу. В конце концов, преподавателю это надоела
и он говорит
- Если у вас голова соображает не дальше члена, то лучше идите
в переход и сосите там Балтику номер 3
19

31.10.1999 / Остальные новые истории

История эта реальна не на 100 , а на все 1000 процентов, а я являюсь
ее непосредственным участником. Место, где она происходила и имена
участников я называть не буду, из-за возможных репрессий, а мне еще
пожить охота.
Как-то раз выпросил я у нашего "завхоза" папочку, надо же куда то
доки складывать. Нет, я не спорю, на полу они тоже могут чудно
храниться, но все-таки как-то не эстетично. Да вот незадача, папочка
мне досталась не совсем "подходящая", да еще и .... красного цвета,
ну че я девчонка что ли!!! И тут мой взгляд упал на скромный шкафчик
в углу комнаты, заполненный предметами моего недавнего вожделения -
десятком папок. Только все они там были новенькие и к тому же
разноцветные! Практически сразу в моей голове созрел коварный план.
В тот же день под покровом обеденного перерыва, ни кем не замеченный
я пробрался к заветному шкафу и "похитил" одну из папок. Сунув ее
под полу, тут же бросился в укромнее место. Только отдышавшись
и проверив, нет ли кого поблизости, я внимательно ее рассмотрел.
Она оказалась точной копией моей, но только зеленого цвета и совершенно
новой.
Будучи человеком "совестливым" я аккуратно, в том же порядке,
переложил все документы из "похищенной" новой папки в имевшуюся
у меня старую. Внимательно изучив почерк, которым была сделана надпись
на торце папки, попытался воспроизвести ее. В результате чего, у меня
получилась довольно точная копия "похищенной" папки, только другого
цвета.
Также незаметно я поставил ее назад в шкаф НА ТОЖЕ САМОЕ МЕСТО!!!
Повторяю еще раз, НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ СОДЕРЖАНИЕ, НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ НАДПИСЬ
НА ПАПКЕ, поменялся только цвет, как оказалось в последствии , это
и сыграло со мной злую шутку.
Уже в тот же день я услышал растерянный голос. "Ой %( а куда девалась
папка, ЗЕЛЕНАЯ такая, с квитанциями за такси" В начале я воспринял
это спокойно. Сейчас пройдет первый испуг, девушка внимательно изучит
надписи на папках и найдет нужную... Наивный, как я ошибался :(
Были проверенны все шкафы и столы в комнате, все места, куда она
потенциально могла завалиться, опрошен весь персонал. Одним словом
поиск "пропавшей" папки продолжался ....ТРИ дня!!!
Первое время я еще надеялся, что девушка все-таки догадается
повнимательнее изучить НАДПИСИ, но она все повторяла "ЗЕЛЕНАЯ такая:(
вот тут, в уголке стояла" - это была аксиома, а как известно аксиомы
в проверке не нуждаются. Мне же так и хотелось крикнуть, да она там,
в уголке и стоит, только ЦВЕТ другой!!!
В общем, та третий день, когда на глазах у несчастной уже начали
появляться слезы, совесть моя не выдержала, уж больно было птичку
жалко. Под покровом все того же обеда, я совершил UNDO. Переложив
назад все документы, вернул заветную ЗЕЛЕНУЮ папку на прежнее место.
И вы знаете, я даже не удивился, когда через пол часа в офисе
раздался радостный крик "НАШЛА!!!!!" А потом уже более сдержанное
замечание "странно, я вроде бы здесь внимательно смотрела".
В общем, остался я при старой папке, кстати, она оказалось довольно
удобной и цвет веселенький.
Но одно я понял твердо, прав был тот кто сказал "от добра добра
не ищут"!!!
39

31.12.2003 / Повторные анекдоты

Подходит мужик в музыкальном магазине к продавцу:
- У вас запись Дюны есть?
- Чево
- ЗаписьДюны?
- Вы знаете, у нас нет. Поднимитесь на второй этаж, там пакемоны
продаются. Может и запездюны тоже есть.
10

22.02.2004 / Остальные новые истории

История одной командировки, Москва – Киев, туда и обратно...

Безобидное начало

Командировка в Киев предполагалась очень серьезной, ответственной,
поэтому были выбраны такие ответственные люди как я и мой коллега.
Стартовали мы из Домодедово, договорились когда встречаемся и все
такое... Идея заключалась в том, чтобы пройти регистрацию еще на
Павелецком вокзале, сесть на экспресс в аэропорт и ту-ту...
Все начиналось довольно безобидно, я вовремя приехал, жду коллегу в
баре, время специально было взято с запасом, потому как он постоянно
опаздывает, да еще и живет в Подмосковье... но в этот раз коллега
превзошел сам себя... приехал за минуту до отправки экспресса в
аэропорт, и тут все началось...

Аэропорт... туда...

Мы прикинули, чего бежать за паровозом, зарегистрируемся тут, сядем на
следующий и приедем прямо на посадку... но не тут то было... у стойки
регистрации нам сказали, что рейс таки международный, и что ребята вам
надо в аэропорт... немая сцена, ломанулись на перрон и увидели отходящий
экспресс. Следующего ждать пришлось полчаса, когда добрались в аэропорт
регистрация была уже закрыта, и "вежливое радио" сказало: посадка на
рейс Москва - Киев закончена... ну думаю хорошая командировочка...
кинулись к стойке регистрации, там еще один такой как мы, лихорадочно
заполняет таможенную декларацию...
Содрали с нас деньги за VIP доставку/подсадку... побежали мы на таможню.
Таможенники ребята не торопливые, и несмотря на крики кто там на
подсадку на Киев, не торопились нас отпускать... Добрались мы на борт
самолета когда он по времени должен был уже делать разбег... Возле
самолета дежурила дама в камуфляже, меня так подмывало спросить, что то
типа: это военный рейс? ... или, а почему самолет не закамуфлирован? Но
таки удалось проявить серьезность...
Сам полет прошел без захвата заложников, т.е. спокойно... По прилету
нас сразу в машину, говорят на два часа дня уже запланирована
презентация, и мы даже не переодевались отправились ее читать.
Первый день презентаций прошел нормально, даже хорошо, но тут начинается
вторая часть истории... Жить то нам где-то надо?

Гостиница Часть 1

В центре Киев все гостиницы забиты, почему, никто не знает. Наш ресепшен
нашел нам некую гостиницу километров 10 от центра, как говорится за
неимением горничной «выгребает» дворник, выбора нет и мы отправились
туда...
Искать эту гостиницу... искали... искали... и нашли! это оказалась
плавучая гостиница, хотя как по мне это больше на бордель на кораблике
похоже... Тихо ошалев, с мыслями где же, где же наш ресепшен такое
нашел... пошли к администрации, представились, сказали что у нас бронь и
все такое... на что нам администратор вежливо сказал, ваш заказ не
подтвержден и вашу бронь сняли, в этот момент я понял... что тут как в
сериале Санта Барбара - все только начинается!
Дальше события развивались примерно так... администратор гостиницы
говорит, типа не волнуйтесь, у нас тут рядом есть еще один такой
корабль, мы типа кораблями дружим я им сейчас перезвоню и узнаю что там
у них есть... позвонил и говорит, что есть два номера, полулюкс... по
100$ в сутки... ну а мы че? нам по барабану, приедем, разберемся за
вырванные годы.

Гостиница Часть 2

Приехали, такой же кораблик, ресторанчик, мажорное такое место, с
фотографиями Аллы Пугачевой и Вили Токарева на стенах и подписью «наши
гости»... и уже там местный администратор нам говорит:
... у нас номеров на данный момент свободных нет... ну мы в осадок, типа
а вот, а вот нам... а вот говорили... на что он невозмутимо
продолжает... но у нас есть прогулочный корабль в нем свободны две каюты
мы можем вам их на сегодняшние сутки предоставить, и даже на завтрашние
тоже, если это корабль никто кататься не заберет.
Провели нас на это кораблик, под названием «Элвис». Номера, вернее
каюты, там действительно очень ничего оказались, натяжные потолки,
душевая, двуспальная кровать, кондиционер с теплонасосом и два
спасательных жилета в шкафу...
Бросили мы там наши вещички, перевели дыхание и решили опять в центр
города съездить, пива попить ну и все такое... погода кстати хорошая
была когда прилетели +25, по началу... а потом зарядили дожди, ну это я
забегаю вперед...

День первый... город ждет...

Поймали машину, поехали, и как в нормальном фильме про нормальное
невезение, таксист промахнулся на четыре остановки метро, от той точки
которая ему была сказана, причем, как потом выяснилось в итоге, он
просто проехал через то место которое ему было названо и уехал черти
куда, при этом жалуясь что за такое большое расстояние он взял такую
маленькую сумму... как такое могло произойти у меня в голове не шибко
укладывается, но сам факт произошедшего показывает, что не так уж это и
трудно... пришлось откатываться на метро обратно...
По большому счету к этому дню особо добавить нечего, пошлялись, попили
пивка, проанализировали ситуацию... При попытке вызвать такси наткнулись
на жуткое непонимание нашей ситуации, когда я назвал адрес нашей так
называемой «гостиницы», нам ответила девушка: хорошо живете ребята и...
машину не прислала... Поймав бомбилу мы вернулись в "гостиницу" и упали
в сон...

День второй... спокойный...

Дождь, стоим в пробке, с горем пополам добрались до пункта назначения,
второй день презентаций... Отчитали все идеально, вечером посидели в
мексиканском ресторанчике, с представителями принимающей стороны,
погрызли мексиканский аналог шаурмы, глотнули текилки, нажраться не
удалось, завтра опять представительская деятельность... трагедия...
С первого раз вызвали такси и даже в "гостиницу" нас без промаха
довезли...
Самое время сказать, ну вроде как все наладилось... но нет! В нашей
реальности всегда есть место подвигу!

День третий... День Сурка....

Этот день чем-то напомнил День Сурка...
Дождь, стоим в пробке, с горем пополам добрались до пункта назначения,
единственное разнообразие во всем этом... из потока машин на мосту нас
выдернул ГАИшник и попросил водителя дыхнуть, тот дыхнул и нас сразу
отпустили...
Дочитываем презентации, все идеально... едем в аэропорт...

Аэропорт... Обратно!

Приезжаем в аэропорт за два часа, теперь мы уже путешественники
наученные горьким опытом. Проходим таможню, все путем, уже представляем
как берем текилу в дьютифри и все такое прочее... Я прохожу регистрацию,
получаю посадочный талон... и тут коллега мне говорит: ... а чего это у
меня билет какой-то не такой? Говорю ему... давай посмотрим... смотрю и
прозреваю... у него ванвэй билет, начинается истерика, веселая такая,
типа Ес Ес Ес! Работает!... но я ведь точно помню, что выдавал ему билет
тувэй, такой же как и у меня... Применяем научные методы ведения войны и
после не очень глубокого анализа входящей информации вижу фамилию на
билете... Фамилия другая, незнакомая... Why? Спросите вы... because
отвечу я, нам сунули билет того мужика, который тоже опаздывал, и в
суматохе билеты были перепутаны... еще на вылете... В общем Нэо, нет
никакой ложки, добро пожаловать в реальный мир, возьмитесь за поручни и
подымите мыло...
Вызвали представителя компании, немного поскандалили, пальцы погнули,
воззвали к справедливости ну и прочая ботва, но ничего не помогло... и
даже не смотря на, что мой коллега был зарегистрирован в электронных
списках, мы получили в ответ, что без бумажки ты какашка и пришлось идти
покупать новый билет, который в день отлета стоил уже 120$. Радовал еще
один момент, что электронно-вычислительная система аэропорта позволяла
регистрировать пассажиров с одинаковыми именами...

Эпилог

Мы таки летели... Я, мой коллега и его клон... Текилы расхотелось,
вернее решили не пить, мало ли может в полете понадобятся силы, одеть
кислородную маску или дернуть за кольцо парашюта, все располагало именно
к этому...
Я скромно пил пиво и глядел в иллюминатор... Самолет долетел успешно, не
взорвался, террористы не захватывали... Добрался домой без приключений и
заснул здоровым сном, думая о том как приду на работу и буду выяснять по
поводу гостиницы (надо ведь хоть на ком-то оторваться), в которой кстати
нас даже фамилии не спросили... Если бы упал за борт на том кораблике,
никто бы так и не узнал где могила моя :)

/and (fadeaway@mail.ru)

14.08.2005 / Стишки - основной выпуск

Люблю Українську природу,
Гарячий борщ, холодну воду...
І повну пазуху цицок!

25.10.2006 / Остальные новые анекдоты

Креативная, дорогая, заумная реклама - вот закон Fosters!
А пиво - как не продавалось, так и не продаецца....
Закон жизни, мля...(((((
17

and (26)
1
Рейтинг@Mail.ru