Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: andrew
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
про плакаты у дороги... лето, жара невыносимая. ехаем целой колонной машин по родному Уралу в сторону праздничной поляны. дороги в нашей местности проложены так, что между селами они идут как бы внутри лесополосы, зато ни в одной деревне вдоль дороги ни единого растения, кроме палисадников. естественно, что въезжая в такой населенный пункт, внутри машины можно уже плавить металлы, а, ежели учесть, что скорость снижается с привычных 120 до иребуемых 60, то мучения народа становятся совсем невообразимыми. я играю роль штурмана, поэтому нахожусь рядом с водилой первой машины. мутным взором обозреваю окрестности. мозги кипят, глаза... глаза открываются на всю предусмотренную природой величину, из глотки вырывается гогот. хохоча тычу пальцем в ветровое стекло. водила тоже видит эту картину... в результате мы с трудом спасаемся от кювета и столба. даже движок как то веселее закипел... собственно пейзаж: два местных колдыря, приговорив по жаре не менее, как 2 пузыря водки (может и больше) нашли единственную тень во всей деревне от установленного щита с рекламой. хотя щитом это фундаментальное сооружение назвать сложно - сборный железобетон высотой метра 4 и размахом метра в 3. вот в тенечке, то эти орлы и харю давят. на щите рекламный слоган - "ВЫЙДИ ИЗ ТЕНИ!"
вот прямо сейчас произошло. приятель уже 2 недели пытается понять почему у него расходятся логи с мини-АТС Панасоник и с междугородки. "разбежка" по времени с единиц секунд до полусуток. итог: ---- а я понял, почему эта хрень, которая меня уже вторую неделю мучает, не стыковалась!-))))) причина в том, что порнослоник - это винды телефонии!!!!! у него было 2 системных телефона, что и привело к тому, что 2 мена поправляли время по своим наручным, игнорируя АМ/РМ! --------- как славно сказано!
чегой-то музыкой навеяло... две коротких зарисовки из жизни студентов-радиотехников УПИ. для антуражу уточню, что дело происходило в самом начале 80-х годов теперь уже прошлого века. 1. ни дня без строчки до сих пор не могу понять, какого хрена нас погнали делать лабы по ТОЭ (теоретические основы электротехники) на электрофак, когда точно такими же, а то и покруче, лабораториями радиофак утыкан по самое "немогу". ну ладно, группа ползет вяло переругиваясь в ГУК (главный учебный корпус). старательно опоздав, расходимся по своим стендам. и тут видим особенность - приборы есть, а шлейфов и проводов, каковыми эти приборы надо друг к другу привязать, - нету. народ откровенно пинает балду, пока наш староста Витька (коммунист, старшина роты), почуяв недоброе - вдуют за срыв лаб в першу очередь ему, поперся к преподу, который сидел в какой то каморке. вернулся и сообщил, что столы наши оказывается составные, и, ежели крышки поднять, можно найти искомые веревки. не знаю как у других, но когда я поднял левую часть столешницы, то челюсть моя гулко ударила об этот приснопамятный стол. на внутренней стороне красовалась тщательно выполненная в две строчки надпись по трафарету - - ---------- | ПРОВОДА | ИБАТЬ - ----------
в принципе с этой мыслью я был согласен, но что это? и как? культурный шок закончился довольно быстро, когда я догадался поднять правую столешницу - разумеется, там был остаток - "НЕ ПЕРЕГ". так студенты отрабатывают практику.
2. картошка.
не знаю как где, а на Урале эти битвы проходили всегда. впору Воениздату выпускать "Атлас битв за урожай на свердловщине". и всегда одинаково - внезапно наступала осень и студенты (кроме тех, кто после стройотряда не свалил в теплые края) в принудительном порядке уматывали в колхоз на уборку пасленовых и крестоцветных. потеряв бдительность (как же - уже целый 4 курс!) я в конце сентября появился на факультете с целью поучиться, был отловлен, записан и отправлен с формулировкой "помочь 5 курсу". времени до электрички хватило ровно зайти домой, переодеться, кинуть в рюкзак одежды и купить 6 (волшебное число) бутылок водки. в колхозе я был встречен как родной, определен в грузчики (по странному стечению обстоятельств бригада состояла только из ССОшников). утром обнаружилось, что рядом с моей кроватью стоит 12 пустых бутылок из под водки и еще 4 из под портвейна. причем в магазине этой деревни можно было купить только хлеб и вилы. из неприятного оказалось, что все кроме грузчиков сегодня уезжают домой, а мы должны вывезти то, что родила земля, с максимальной скоростью. примерно 15 здоровых рыл поправив здоровье (подрывали мы его только по вечерам) вломились в работу как танк в березки. в общем через 3 дня все 250 гектар были чисты, как детское колено. понятно, что ввечеру начался праздник. за полным отсутствием сдерживающего фактора в лице женскага полу, народ нажрался просто до изумления. что любопытно никто и не собирался ложиться спать. по ходу пьесы довели шофера нашей машины до состояния "самолет в тайге" и утром выяснилось, что либо мы идем к 5 часам на станцию (а это километра 4 по раскисшему полю), либо мы приезжаем в город уже поздно ночью. собственно, "при всем многообразии выбора..." знают все. повлеклись. по дороге завернули к какой то бабки и взяли бутылки 4 самогона... долго ли коротко, но в электричку мы попали. причем по раннему времени в будний день никого кроме нас в вагоне не было. ехать было часа 2.5, поэтому начался треп, народ разбился по интересам, праздник продолжался. ровный раговорный гул заполнил весь объем вагона. в каждой компании обсуждались какие то свои проблемы. вдруг как-то внезапно организовалась пауза из тех, про которые говорят "мент родился", а в этой тишине одинокий хорошо поставленный голос записного оратора с глубоким чувством жизнеутверждающе произнес риторический вопрос - а вот триппер! он чем хорош!? как у вагона не вылетели стекла непонятно до сих пор
значит, много лет назад, созвал король русского, немца и француза. сказал он им: проплывете речку с крокодилами, выколите глаз циклопу и вы**ете мою дочку-целку так чтоб ей понравилось - дам все что захотите!
ну, немца крокодилы захавали, как за-нефиг... француз от крокодилов увернулся, пошел в пещеру к циклопу... крики там доносились... через 30 минут тело мертвого француза вылетело из пещеры... настала очередь русского. он крокодилов завалил, пошел в пещеру... крики там доносились... через 2 часа тело мертвого циклопа вылетело из пещеры...
русский, уставший в ж*пу, выходит и говорит: ну где эта целка, которой глаз выколоть надо?
Занимаюсь я, значит, в спорт клубе. Жду важного звонка. Аппарат молчит, так его за ногу! Пора вроде и заканчивать, идти в раздевалку, но там не ловит. И не же звонит до сих пор, падла! Ладно, думаю: быстро разденусь, приму душ и выйду вон - авось позже позвонят. Те, кто был в планете фитнесс на ул. Правда, знают: мобила ловится: а) в зале и б) в бассейне. Мобила ловится, звонит, но ни хрена не слышно: а) в раздевалке и б) в душевых кабинах. ОК. Мысленно представили. Иду значит я, такой одетый, в одних налившихся кровью мускулах в душ. Взял что надо… мобилку, значит, захватил…. завернул в пакетик … по-хозяйски. Дабы повесить на вешалку, и не забрызгать. Стою… пенюсь. Отлично, чувствую, выложился. Хорошо. Особенно то, что было на грудь. Струя воды сбивает последнее мыло. Горячая вода расслабляет. Глаза закрываются. Хочется чего-то смелого и чистого… включается фантазия…. я окончательно размяк. И тут! ЗВОНОК!!! Я начинаю судорожно шуршать пакетиком с мобилой (звонок ожидается от очччень большого человека, ответить надо так, чтобы по голосу было слышно, что я стою в белой сорочке с бабочкой и даже гладко побрит). В этом сумбуре и адреналине я начинаю метаться, понимая, что телефон ловит палочки так на полторы максимум. Куда бежать?! А я-то на автопилоте. И такую сложную многоходовку рассчитать невозможно. Эта малозначительная деталь, что я в одних часах и с мобилой выпала у меня из головы. А варианта два: А) бежать в раздевалку, но это не выход, так как там еще хуже прием. Б) в бассейн. Там прием ОФИГИТЕЛЬНЫЙ. Все пять палочек. А в это время в бассейне…. Представьте: приглушена музыка, фитнесс-консультант звонко руководит аква-группой стостоящей из 15 взрослых целлюлитных бегемотин, спущенных на воду, но в каких-то цветных аксессуарах. Народ тихо себе плавает. Идиллия нарушается громким на весь бассейн «АЛЛЛі! » сами знаете кем? Еще несколько метров я шел к окну по инерции. Я шел на свет! Я шел на встречу эфиру! Телефон принимал отлично, и цель в этом отношении была выполнена. Но какой ценой? Там были таки дети. Когда я забежал как ошпаренный обратно….. мда…. люди в душевых кабинах уже сидели. Стоять они не могли. Они бились в конвульсиях и плакали так, как не плакал никто. Обидно, что кто-то ошибся номером…
произошла у меня ультра-коцептуальная история сегодня. Вот. Началась она с того, что я, выходя из дома в посольство Египта, уронил в лифтовую шахту ключи от дома. По раскатистому эху шахты, где -то вдали упали мои надежды на продуктивный понедельник. Я понял что день как-то необычно начался. Нездоворовая, думаю, канитель. По звуку и формуле mg я догадался, что ключи упали в какой-то хлам на самом дне шахты. Стою. Просыпаюсь постепенно. Строю планы на жизнь. Ладно, решаю не останавливаться на достигнутом. Думаю, если с утра съесть живую жабу, то ничего уже в этот день хуже случится НЕ должно. Сказано сделано. Иду на поклон в посольство на Кропоткинский пер. д 12. документы подавать. Время 11.00 Встречают меня у будки два приветливых русских охранника, здоровые, уши накаченные. - Привет!- говорю,- успел к вам до закрытия приема. И так радуюсь. Они тоже радуются. Курят. Подмигивают. - У нас, - говорит один из них, - национальный праздник. - Поздравляю,- я им. И мол пройти -то можно? - Да, говорит, только завтра. «Точно! »- думаю, им же там все ноги оттдавили на ХАДЖЕ, людей 250 концы отбросили. Праздник одним словом! - «Нет»-словно, прочитав мои мысли ответил ведомственный охранник,- «это куран байрам» - выговорил он. «А завтра мы открыты! » Потом он предположил, что у них будет похмелье, но не стал развивать эту мысль относительно мусульманской страны, поняв, что острить не получится. Через минуту я ехал домой к злополучной лифтовой шахте. В пути решил заранее связаться с коммунальщиками. Дозвонившись до одних, получал следующий номер телефона, как надежду, как пароль для избранного. Наконец попал ТУДА. Ответил человек, как показалось, изнуренный многодневным запоем. Когда я впоследствии его об «этом» спросил, он с готовностью подтвердил мою версию. Это был лифтер Сережа. Мой свет в конце шахты…. то есть тоннеля. Единственная надежда. - Спасите,- говорю, мол так и так. - Не вопрос, дядя, (только ему по голосу лет 50, а мне сами знаете.. ну ниче), - только это не бесплатно, смутился он. - С удовольствием, - отвечаю, шутя. - Как это? Ладно. Давайте адрес. Я еще посоветуюсь. (что он имел ввиду я понять так и не смог). Разговор закончился. А я забыл спросить про сумму. Вдруг не хватит! Перезваниваю. Только тут я понял, почему он сам не уточнил, сколько же денег ему за это надо заплатить. - Але!!! Мля!!!- ответил вновь лифтер... уторо понедельник... собственно лифтер - Здарсти, это опять я насчет лифта - Ну? (как он меня узнал? ему как минимум каждый по этому редкому для меня вопросу звонит) - А сколько-, спрашиваю, стоить то будет? Далее была Пауза. Тяжелый вздох на том конце провода был слышен моему водителю такси. Усилия мозговой деятельности создавали такие торсионные поля, что начались помехи. Скрежет извилин усиливался. Вяло произносить он начал до того, как я начал разбирать слог за слогом. Он сказал это с такой брезгливостью и отвращением. Он сказал это стыдясь. И это было слышно. Будто я своим вопросом ставлю его в неловкое положение. И только поле того как он закончил это свое «бу-ты-лку», ему стало легче продолжать разговор. Словно атмосферное давление вдруг упало в несколько раз. Он ждал этого вопроса и боялся. Он вожделел воображаемую полбанки, но его нутро протестовало. - «две! » Вдруг неожиданно для себя подхватил я. Словно предался такому же искушению, хотя пиетета к алкоголю никогда не испытывал. Дядя Сережа приехал тут же. Получил оплату. Я довольный. Попал домой. Поел-согрелся. И вот-вот поеду на занятия на Воробьевы. Спасибо за внимание. Извините за небрежную пунктуацию.
Мной найдена формула для вычисления длительности периода полураспада Виндовс. Это пи-дэ-квадрат-на-четыре, где "пи" - пидоры, которые это все написали, "дЭ" - долбоебы, которые всем этим пользуются. Результат выражается в человеко-часах. beastie.ru
>Девушка-программист долго ходит по отделу нижнего белья с задумчивым >видом. Продавец, видя, что девушка никак не может что либо выбрать, >говорит: "Может вам подойдут стринги?" >Девушка:"Ну что за пошлость... Никаких string`ов!!! Только char*!!! "
Мамаша (М) с отпрыском в поликлинике Диалог с регистратором (Р): М. Мне.. это.. талончик... к как его... ну, специалисту по паразитам.. Р. Это к паразитологу, что-ли? М. Не-е-ет, к этому... (шарит взглядом по расписанию) О! к педиатру!
вообще-то приебалты - это три разных нации: доебалты, неебалты и заебалты. последние особо жестоко притесняют ссусрусских - ни поссать, понимаешь, ни посрать. beastie.ru
A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl announces to her boyfriend that after dinner, she would like to go out and make love for the first time.
Well, the boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacist to get some condoms. The pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex.
At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy, a 3-pack, 10-pack, or family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all.
That night, the boy shows up at the girl's parents house and meets his girlfriend at the door. "Oh, I'm so excited for you to meet my parents, come on in!"
The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head.
A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down.
10 minutes pass, and still no movement from the boy.
Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you were this religious."
The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was a pharmacist."
ОСЕТИНСКИХ таксистов бросили на поиск угонщиков..... Сейчас во ВЛАДИВОСТОКЕ существуют только 30 нарядов ГИБДД, которые патрулируют улицы в поисках машин, объявленных в розыск.