Новые истории - основной выпуск

Преамбула: сегодня был день ГАИ или что-то типа этого, все служители
полосатых палочек весь день в белых рубашках собирали на пиво.
История произошла сегодня с моим братом, так что полностью реальная и
далее буду рассказывать от первого лица.
Еду на машине и на перекрестке приходится повернуть направо, но
поворачивать приходиться во средней полосы с нарушением правил, так как
на правой как обычно какой-то инвалид с открытым капотом. Все
поворачивают, ну и я без задней мысли туда же. Конечно же сразу за
поворотом стоял бравый гай и с предовольнейшей физиономией прям как на
конвейере машет палочкой-вентилятором. Обочина не справлялась с таким
количеством машин и потому припарковался подальше. Уже понял, что
попадаю на сотню, никуда тут не денешься ловко поймали - потому смиренно
жду и разговариваю с друзьями. Но машин то много, ко мне за деньгами
подойдут еще не скоро, а стоять на жаре не хочется. Решил уладить
побыстрее и пошел к защитником дорог. Пока один зачитывал каждому
водителю правила - второй собирал деньги. Мне ничего не светило, но я
все равно попробовал уладить по-хорошему и начал рассказывать, как
обычно, что я хороший и правильный, а там все равно без нарушения не
повернуть. В ответ я услышал уже знакомые правила и решил хоть узнать
как должен был вести себя дисциплинированный водитель, на что он начал с
наглым видом рассказывать про включенную аварийку, про то, что нужно
поворачивать когда Я не вижу и окончил фразой "И вообще проблемы
индейцев шерифа не волнуют". Зазвонил телефон, я на минуту отошел в
сторону. Тут до меня доходит, что гаишники совсем заняты, ничего не
видят и их бдительность успокоена моим присутствием. Я тут же позвонил
друзьям в машину и сказал им, чтобы потихоньку уезжали в соседние дворы.
Сам со счастливой миной пошел к инспекторам и начал что-то залечивать
про их праздник, хорошее настроение - в общем отводил глаза. Видя, что
моя девятка тихонько укатила я с невинной улыбкой и беззаботным видом
начал прощаться =)
- Гай: Вы куда это, ваши документы.
- Я (удивленно): У меня нет документов.
- Гай (сразу оживший): У вас значит и документов нет???
- Я: Нет, ну дык я пошел?
- Гай (прям цветет): Иди, только машину не трогай.
Стараясь не трогать их машину ;) я отхожу в сторону и наблюдаю за ними.
Дальше уже диалог происходит между ними:
- Первый гай: Где его машина то? (и нарочита громко добавляет) На штраф
стоянку ее.
- Второй (махая в сторону): Там --->
При этом он сам поворачивается, не находит машины и понимает, что их
просто напросто нае@#ли.
Я с довольным видом подхожу к ним и спрашиваю снова с каких это пор они
проверяют документы у пешеходов =) Но по их лицам понимаю, что
дальнейшее мое пребывание около их машины не прибавит мне здоровья. Еще
раз прощаюсь и ухожу в другую сторону, оглянувшись напоследок и увидев
их мрачные взгяды. Хорошо быть пешеходом :)))
З.Ы. Привет экипажу 373 города челябинска :-)

Drug

Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с
родителями, решаю позвонить - спросить, может чего-н купить надо?
Звоню, довольный:
- Мам, чего купить?
- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!

:D

Из одного чата в рунете:

Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на
каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы
90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка
с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет
дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на
тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка
опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и
чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает
с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая
твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк.
Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя
гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У
тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама.
Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от
желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по
моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди.
Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший
инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy,
мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где
y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,
где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не
пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши
обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне
больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю
кpышкy...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков.
О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я
наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy...
инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в
шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy
остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я
пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю
блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик,
pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy.
Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off)

P.S. Я плакал...

"Везунчик"

В один самый обыкновенный день мне довелось стать свидетелем довольно
забавного случая. Дело было в маршрутке, точнее - на подступе :) к ней.
К поездкам на этом виде транспорта я уже привык, поэтому сидел и, слегка
позевывая, глазел на проезжающие "авто" и проходящих девушек. Перемахнув
из 6-го крайнего ряда (ну, вы знаете, как это обычно делают водилы
маршруток), :) "колымага" остановилась, чтобы подобрать очередного
пассажира. Либо гордое имя "колымага" себя оправдало, либо пассажир был
только что выписан из Степанова-Скворцова и торопился домой, но при
попытке открыть дверь она отвалилась, упав прямо на асфальт. Ну, не
страшно. Водитель вышел с инструментами и после 5-минутных манипуляций
около двери вернулся, сказав: "Все ОК!". Пару минут спустя, увидев
голосующих клиентов, водила жмет на тормоз. Стоят две крепкого вида
женщины (типа тех, что с качалками и в полотенце) :) и бедненький,
пришибленный мужичонка, точнее - не просто стоят, а оживленно беседует
(ругают беднягу). Я, сидя на первом сидении (возле водилы, у окна да еще
с открытой форточкой) прекрасно слышу разговор (ди-монолог): в один
голос гром-бабы кричат что-то, вроде "какой ты, мол, козел, руки-то у
тебя из задницы растут, сделать ничего толком не можешь, за что не
возьмешься - все ломается и т.д. и т.п.". "Ладно, иди - садись!" -
отпускают они мужичка. Несчастный в ожидании скорого спасения подходит к
"колымаге", пытаясь открыть дверь, дергает за ручку... Дверь с жутким
грохотом падает. Тетки в истерике. У мужика - почти инфаркт. Я в ауте...
:)

Игорь К.

про плакаты у дороги...
лето, жара невыносимая. ехаем целой колонной машин по родному Уралу в
сторону праздничной поляны. дороги в нашей местности проложены так, что
между селами они идут как бы внутри лесополосы, зато ни в одной деревне
вдоль дороги ни единого растения, кроме палисадников. естественно, что
въезжая в такой населенный пункт, внутри машины можно уже плавить
металлы, а, ежели учесть, что скорость снижается с привычных 120 до
иребуемых 60, то мучения народа становятся совсем невообразимыми.
я играю роль штурмана, поэтому нахожусь рядом с водилой первой машины.
мутным взором обозреваю окрестности. мозги кипят, глаза... глаза
открываются на всю предусмотренную природой величину, из глотки
вырывается гогот. хохоча тычу пальцем в ветровое стекло. водила тоже
видит эту картину... в результате мы с трудом спасаемся от кювета и
столба. даже движок как то веселее закипел...
собственно пейзаж: два местных колдыря, приговорив по жаре не менее, как
2 пузыря водки (может и больше) нашли единственную тень во всей деревне
от установленного щита с рекламой. хотя щитом это фундаментальное
сооружение назвать сложно - сборный железобетон высотой метра 4 и
размахом метра в 3. вот в тенечке, то эти орлы и харю давят. на щите
рекламный слоган - "ВЫЙДИ ИЗ ТЕНИ!"

Только что слышал на "Русском Радио" в новостях(5 утра по Москве).
Итак, бодренько зачитываются новости, хорошо поставленный мужской голос
диктора пробегает строчки, доходит до сообщений из очередной горячей
точки планеты и тут ОНО...
"... при попытке ВОЗДЕРЖАНИЯ подорвал себя гранатой".
Вот как торкнуло человека :)

Вован из Будапешта

История из счастливого детства. Наша соседка оставила у нас на хранение
какие-то салаты. А мне по малолетству взбрело в голову попробовать один
из них, попробовал - понравилось, вобщем получилось как в Винни-Пухе, от
салата осталось не больше половины. На следующий день соседка приходит
забирать салаты, смотрит и спрашивает, мол, что это салата стало меньше,
ну я и брякнул: "Кошка съела". Оклевещенная кошка стояла поодаль, а из
тарелки с салатом торчала ложка.

Рассказал мне эту историю знакомый по имени Саша недавно на дне
рождения. Саша, я должен это поведать миру...................

Однажды Саша, по-моему, со своим шефом, поехал в Москву на Птичку за
какими-то дорогими рыбками.

Едут они значит, назад, и каждый гаишник норовит их остановить. А у них
рыбки в трехлитровой банке, и этих рыбок они очень хотят привезти к нам
в Обнинск живыми, а на улице не май месяц, и рыбки того гляди подохнут.

Короче, они едут, гаишникам башляют и матерятся, и согревают банку своим
телом по очереди - один сидит с банкой за пазухой, другой ведет машину.
И вот они подъезжают к самому Обнинску, и тут - очередной дяденька с
полосатой штучкой (`откуда у вас эта штучка, - спросила зебра :-)`)

Мент их останавливает и спрашивает документы, и выясняет, что права ему
дали сашкины, а техпаспорт - на имя его начальника. Это несоответствие
его пугает, но Сашка ему объясняет без всякой задней мысли: мол, хозяин
машины здесь рядом сидит, рыбок греет.

У мента от такого ответа заходят шарики за ролики, и он говорит, каких
еще рыбок. Сашка говорит - у него за пазухой рыбки в банке. А тут еще
этот мужик с соседнего сиденья высовывается, машет этак ручкой, мол, это
я, это у меня тут рыбки за пазухой. В общем, до поиска наркотиков дело
не дошло, как-то объяснили, показали рыбок, и говорят - рыбки сдохнуть
могут, мы спешим, и отъ***сь от нас. А мент давай расспрашивать - что за
рыбки, да какой у вас аквариум, да как их кормить, да с чем их едят, и
по какой цене, и не закрылась ли еще Птичка. Запарил по полной
программе, так что в конце концов они уж прямо сказали - ЩАС РЫБКИ
ДОХНУТЬ НАЧНУТ, ДАЙ ПРОЕХАТЬ!!!!!!!!!!!

И тут этот маразматик в погонах на секунду замолчал, потом посмотрел на
машину, и вот - после получаса разговора о рыбках он вспомнил о
служебном долге:
- А что это у вас бампер погнут????!!!!

З. Ы. рыбки частично доехали до места жительства

Случилось в г. Ангерске. Однажды будучи сильно бухими мы с приятелем
снимали проституток. Ну все как положено приехал сутенер, телки. Мы
троем с сутенером уединились для выяснения финансовой стороны вопроса.
Сутенер называет цену. Мой приятель начинает торговаться, приводит
разные доводы: каких-то других проституток, озвучивает более дешевые
варианты. А в конце и говорит: я вообще хочу тендер устроить!!! Сутенер
смотрит вопросительно, не понимая, что это такое, и спрашивает: ЭТО
КОГДА ВДВОЕМ ОДНУ ЕБЕШЬ???

Парень подходит к девушке и спрашивает:
- Девушка, вы, наверное, внутренне очень добрая?
- А почему вы так решили?
Но парень ничего не отвечает, грустно качает головой и удаляется,
негромко напевая под нос "... там живут несчастные люди-дикари..."