Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jackal
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.07.2003, Новые истории - основной выпуск

Из одного чата в рунете:

Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на
каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы
90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка
с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет
дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на
тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка
опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и
чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает
с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая
твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк.
Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя
гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У
тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама.
Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от
желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по
моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди.
Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший
инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy,
мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где
y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,
где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не
пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши
обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне
больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю
кpышкy...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков.
О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я
наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy...
инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в
шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy
остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я
пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю
блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик,
pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy.
Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off)

P.S. Я плакал...

22.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тринити перед тем как трахнуться с Нео:
- А у тебя есть справка из лаборатории Касперского?

30.06.1999, Остальные анекдоты

Мальчик подходит к милиционеру и просит:
-Дяденька,откройте консервную банку!
Тот берет банку и стучит по ней :
-Откройте,милиция!!!!!!!!

30.06.1999, Остальные анекдоты

Жена приходит домой и видит,что у мужа на ноге петля,и веревка по земле
волочиться
Жена:
-ты что Вася??
Муж(Вася):
-Да хотел повеситься!!!!!!!
Жена:
-Так вешаються за шею!!!!!
Муж(Вася):
-Пробовал,ЗАДЫХАЮСЬ!!!!!!!!!!!

30.06.1999, Остальные анекдоты

В "запарожец" врезаеться "мерседес" из мерса вылезает новый русский
и говорит хозяину "запарожца":
-Слушай ,мужик,извини!!Что я тебе должен??
Мужик отвечает:
-Да ладно ничего!!только возьми мою тачку на буксир,а где мне надо
будет остановиться я тебе фарами "подмигну"!
Едут они новый русский в "мерсе"а на тросе "запарожец"и в нем его хозяин.
Тут "мерс"обгоняет "ауди" на бешанной скорости!!
Водителю "мерса"стало обидно ну он как газанет!
Неподалеку стоял идин "гайшник",увидел все это и говорит напарнику:
-Слыш я че видал щас!!Едет на бешанной скорости "ауди" заней "мерс"
на такой же скорости а за ними "запарожец" и фарами показывает чтобы
ему уступили дорогу!!!!!!!!!

23.08.1999, Остальные анекдоты

Мужик(м) плывет через реку и вдруг слышит голос(г) из под воды:
(г)-плюс два или минус два-
(м)-плюс два-
Вылез мужик на берег и видит что у него 4 яйца!!!!
Пошел к доктору ,но тот сказал что операция очень дорогая и сложная!
Доктор сказал мужику чтобы тот снова поплыл через реку и когда голос
спросит его, сказать минус два!
Плывет снова мужик в том же месте и тут голос из под воды говорит ему
(г)-плюс 4 или минус 4-

22.07.2003, Остальные новые анекдоты

Жители деревни Гадюкино, долгое время могли наблюдать в небе
НЕОпознанного гомосапиенса в черном плаще и очках, который двигался
рывками и временами бился о фонарные столбы, затем с грохотом рухнул в
телефонную будку и часа полтара медленно исчезал.
- Гребанный российский провайдер со своим ping-ом, повторял Нео
прикладывая изогнутую ложку к распухшей брове.

18.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Проблемы американских финансовых организаций вызвали вчера глубочайший
обвал на российском фондовом рынке. Индексы РТС и ММВБ потеряли 11,47 и
17,45%, опустившись до уровней конца 2005 года.
- Все логично. У нас же президент Медведев, а не Быков.

04.07.1999, Остальные анекдоты

Почему на жопе нет морщин??
Ответ:Да ей просто на все НАСРАТЬ!!!!!!!

18.07.1999, Остальные анекдоты

Наташа Ростова пришла на бал где было очень много гусар и поручик
Ржевский.Ну Наташа взяла подсвечник в который вставлялось только
5 свечей а у нее было 6.Поставила она пять и говорит:
-Куда же мне засунуть шестую свечу-
Тут вскакивает поручик и как заорет:
-ГУСАРЫ МОЛЧАААААТЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!!

14.07.1999, Остальные анекдоты

Новый русский приезжает за границу и видит идет монашка в таком
темном,длинном одеянии.Ну новый русский начал ее бить ногами,кулаками
по лицу,в живот.Монашка без сил,сознание потеряла,а новый русский
ей говорит:
-А все-таки слабак ты БЭТМЭН!!!!!!!!!!!

03.11.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Неудача, это когда черная кошка перебегает дорогу с пустыми ведрами
попутно разбивая зеркала.

17.10.2000, Остальные анекдоты

-А почему у вас Windows NT синенькая ?
-Мертвенькая, вот и синенькая.

23.02.2008, Остальные новые анекдоты

Медведев, своим мельканием на ТВ, умудрился побить все рекорды
надоедливости Дома-2

11.07.1999, Остальные новые анекдоты

Что будут делать женщины,когда длинна мини-юбок сократиться до пупа?
Ответ:Будут делать начес и красить губы

23.08.2000, Остальные анекдоты

Мужик(м) плывет через реку и вдруг слышит голос(г) из под воды:
(г)-плюс два или минус два-
(м)-плюс два-
Вылез мужик на берег и видит что у него 4 яйца!!!!
Пошел к доктору ,но тот сказал что операция очень дорогая и сложная!
Доктор сказал мужику чтобы тот снова поплыл через реку и когда голос
спросит его, сказать минус два!
Плывет снова мужик в том же месте и тут голос из под воды говорит ему
(г)-плюс 4 или минус 4-

31.07.2002, Остальные фразы

А спонсор нашей сборной на чемпионате мира по футболу - пивоваренная
компания "Б@лтик@". "Б@лтик@ безалкогольное" - давайте трезво оценивать
наши шансы...

14.04.2002, Остальные анекдоты

Приходит муж домой. А у жены в постели парень. Ну муж хватает хахаля за
яйца и спрашивает:"Как звать сопляк??". Паренек молчит, ну тогда муж
посильнее надавливает яйца и задет тот же вопрос:"Как звать сопляк??".
Опять тишина ну тогда муж со всей силы как рванет яйца у парня
"Последний раз спрашиваю как звать сопляк?" тот тоненьким голосом
отвечает "М-Меня Сережжей звать". Муж тогда в непонятках "Так че же ты
молчал???" паренек чуть не плача "Я НЕМОЙ"!!!!!

10.11.1999, Остальные анекдоты

Идет заяц по лесу. Идет, песню поет,голубым небом любуется,все
прекрасно. Птички поют.Трава зеленеет,цветочки распускаются,
бабаочки летают: короче полная романтика.Одним словом - ВЕСНА !!!
Идет, значит любуется, смотрит на небо - ничего неподразумевая
спотыкается об торчащую корягу.
-Заяц: Да разъ@бись ты три@бучим пере@бом, спермотобл@дская
пи@допробоена, о@уевающая от своей пи@доб@ядской зае@учести,
похожая на енота перебирающего свои яйца в пи@де кострированной
кобылы
Поднялся, отряхнулся. Потом грязно выругался.

11.07.1999, Остальные анекдоты

Стоят два алкаша возле бара и спорят:
-Вон там-две березы.
-А я тебе говорю-три
Тут из бара выбегает третий и орет:
-Мужики,разойдись,я в рощу-отлить!!!!!!!

04.07.1999, Остальные новые анекдоты

Служанка говорит хозяйке:
-Мадам Вы что-то совсем ничего не едите-
Мадам:
-Мой муж говорит,что я должна быть как Дюймовочка!
Служанка:
-КАК ДЮЙМОВОЧКА????А ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ ОПОРОЖНЯЕТЕСЬ,КАК ЛОЩАДЬ?

29.01.2002, Остальные анекдоты

Проиграл мужик все деньги, едет грустный такой. Смотрит лампа Аладина
лежит, протер а оттуда джин вылетает: "Любое желание исполню". Мужик:
"Хочу быть самым везучим, самым удачливым на свете". Джин: "Все!! иди,
мол, ты самый везучий". Пошел занил денег, поставил все деньги на самую
дохлую клячу и выиграл кучу бабок. Гулял-гулял, надоело. Говорит
друзьям: "Хочу жениться на самой красивой". Они ему и нашли мисс Мира
(индианка). Женился, первая брачная ночь. Лежат в постели, он смотрит у
нее меж глаз точка, потер ее а там: "СЮРПИЗ!! ВЫИГРАЛИ АВТОМОБИЛЬ"

29.01.2002, Остальные анекдоты

Мужик просыпается утром, всу ночь бабу имел (у нее минструация, все
дела). Смотрит на руки а они все в крови и говорит: "Я ее убил". Смотрит
в зеркало и говорит: "И съел"

Jackal (23)
1
Рейтинг@Mail.ru