Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: andreydv1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пока лучшая история, которую я слышал из цикла "пора валить", автор Владимир Березин:
Меня всегда утомляла эстетика разговоров «поравалить». Вот бормочет эти слова твой друг и десять лет никак не удосужится сходить за паспортом. Он бормочет это уже не годами, а десятилетиями, и ты начинаешь чувствовать себя соучастником этой пошлости. Забегая вперёд, скажу, что это и к бегству из Facebook относится. Бежать надо быстро и споро, не ведя репортажей, и, как советует великое собрание сюжетов «1001 и одна ночь», «взяв вещи лёгкие и ценой дорогие». Впрочем, лучшая история, которую я про это знаю, случилась в середине девяностых. Я тогда ходил по ночам разговаривать (и употреблять алкогольные напитки) в один из ларьков на Калининском проспекте. (Там людей без высшего образования вовсе не было, и в основном всякую дрянь вроде хуёв из плохой резины, фальшивых часов и видеокассет продавали кандидаты и доктора ненужных наук) Так вот, в соседнем ларьке одна семья торговала джинсами: муж подменял жену ночью, а сын-студент помогал им во всякое время. Это место, по крайней мере весь торговый ряд вдоль проспекта, держали, разумеется, бандиты. Раз в неделю (не помню точно когда) они приезжали за деньгами и привозили товар. Однажды они появились, а ларёк оказался закрыт. На окнах висят те стальные щиты, что навешивались на ночь - даже когда продавцы сидели внутри. Одним словом, ничего не видно. Стукнулись хозяева-бандиты к моим друзьям. Те ничего не знают, но доложили, что соседи вчера ещё работали. Наконец, хозяева вскрыли ларёк, там, разумеется, нет ни джинсов, ни выручки. Нет вообще ничего, даже пол выметен. Ломанулись братки дорогие по адресу прописки. А там, оказывается, квартира уже три месяца как продана. Ну, потом бандиты узнали у ментов, что вся эта семья в тот момент, когда они пилили щиты на ларьке, регистрировалась на рейс в Мельбурн. Так, по крайней мере, мне рассказывал Дмитрий Борисович С., пока я разливал принесённое. И то верно – не любо, не слушай, а врать не мешай.
Эта карикатура была опубликована в журнале "Крокодил" в 1954 году. И как всякое настоящее произведение искусства, не утратила своей актуальности спустя почти 70 лет.
Приспособился народ. Едят то, чего нет в меню. Носят то, чего нет в магазинах. Угощают тем, чего не достать. Говорят то, о чем не слышали. Читают то, чего еще не писали. Получают 120 - тратят 250. Граждане воруют - страна богатеет. В драке не выручат - в войне победят.
— Ты знаешь, что вакцина Спутник V это не Спутник 5, а это Спутник Ви. — Откуда там взялась латинская буква? — Такой продакшн. — Тогда и Николай II – это Николай Ай-Ай.
Вчера заехал старый друг, с которым давно не виделись. Ну и разговорились. Что как, вспомнили кое-чего из бурной юности, и он рассказал случай из того времени (лет 15 назад). Он тогда единоборствами активно занимался и немного коммерцией. И с корешем Васей держал на рынке 2 точки с товаром не чтобы незаконным, но как бы немного контрафактным. Что подразумевало периодический интерес со стороны правоохранительных органов. И вот как-то забухали они в бане с ментами, и те им под большим секретом поведали, что завтра на их рынок они приедут с проверкой, мол начальство велело забрать какую-нибудь точку, где товара побольше. Но настрого запретили кому-либо рассказывать об этом: а если проболтаетесь или не откроетесь с утра, мы вас больше никогда не будем предупреждать. Короче на следующий день с утра мой друг с Васей дежурят на точках. Продавцы-узбеки строго предупреждены не продавать никому ничего без согласования с хозяевами. И ближе часам к 11 утра на точку заходит группа покупателей, все в серых в стрелочку брюках, все в чёрных лакированных остроносых туфлях. Лица у всех суровые и напряжённые, но вести себя стараются развязно. В общем кто сотрудников на контрольных закупках видел, тот поймёт, их видно в принципе. И начинают они разговаривать: А это что у вас, а это почём? А продайте. Продавцы вежливо отвечают, что сегодня ничего не продают. "Покупатели" недоумевают, почему. И тут Вася (сам бывший работник милиции) не выдерживает и, наклонясь к ближайшему "покупателю", на ушко ему доверительно объясняет: "Сегодня не продаём, говорят сегодня менты с проверкой приедут". Стены рухнули от общего хохота.
P.S.: Сотрудники всё же обиделись. Вы, говорят, офигевшие. Разве можно так с милицией шутить. Был серьёзный разговор и неприятности были, но это уже другая история.
- Владимир Владимирович, докладываю: над саудитами одержана сокрушительная победа - Садитесь, садитесь Игорь Иванович - Не могу Владимир Владимирович.. - Понимаю, я тоже..
Какие важные вопросы задавала "Российская газета" в 2005 году. Заголовок: "Нужен ли нам Путин после 2008 года. Если да, то какой и при каких условиях."
Если бы законы математики задевали чьи-то политические интересы, вокруг них кипели бы такие же споры, как и вокруг любых идей, и существовали бы целые страны, не признающие их.
Дело было в Америке Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет. - Президентом! - убежденно ответила девочка. - Вау, - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом? - Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка. Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли. - Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой... Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила: - А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов? - Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я. P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужик. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились.. Дело было в Питере.
Однажды барин, прогуливаясь по поместью, заметил работавшего в поле крестьянина, как две капли воды похожего на него. - А скажи-ка, холоп, - надменно обратился он к нему, - Не работала ли твоя маменька у батюшки моего в прислуге? - Нет, барин, не работала. А вот отец по молодости в усадьбе вашей конюхом служил…
Слухи о том, что АвтоВАЗ, чтобы занять своих работников, с 25 апреля запустит конвейер в обратную сторону, где рабочие будут разбирать ранее собранные автомобили, пока не подтверждаются.
Тема докторской диссертации: "Достижение эффекта сверхпроводимости при комнатной температуре как путём повышения температуры перехода, так и путём понижения комнатной температуры."
Не смыт водой, а подтоплен Не разбился, а жестко приземлился Не взрыв, а хлопок Не пожар, а задымление Не повышение цен, а индексация Не увольнение врачей, а оптимизация Не падение производства, а отрицательный рост Не коронавирус, а внебольничная пневмония Не карантин, а каникулы
