Поиск по автору:

Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три
в запасе было!

Вчера в детских садиках города Москвы состоялся кастинг на замещение
должности мужа Надежды Бабкиной.

Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения

- У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под
крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она
заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
то вы вряд ли выйдите из него с честью.

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!

- Ну и как?

- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

- Как в Китае кормят маленьких детей?

- Ещё десять палочек за папу.

Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем
лет16-17. Продавец парню:
- Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё
молодой! Посмотри пока с педиками...

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром,
мажоры!"

Женщина говорит одно, а думает другое. Например, говорит:
- Иди отсюда!
А думает:
- Идиот, сюда!

Евровидение. До чего Киркоров дотронется, то говном становится.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ
проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и
говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно
там.

Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим
трамваем.

... в свадебное путешествие Ира и Володя отправились в Ашан...

На Евровидение надо было всё таки отправить Валерию. Первое место нам
всё равно не светило, зато на клип со старением поменьше потратиться бы
пришлось.

Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и
хождения к ларьку за пивом.

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных
70-летних подростков!!!

Девушка Романа Трахтенберга рассказала ему анекдот в постели и он не
смог закончить...

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео:
«Сволочи».

Если вы хотите узнать высокая ли у вас концентрация спермы, проследите
за вашей партнершей - глотает она сразу или сначала пережевывает.

Только что рассказали коллеги по работе. Муж пришел поздно домой, выпил.
Жена спала. Он решил пошалить.. попробовать ее трахнуть не разбудив.. Он
тихо разделся. Лег под одеяло. Обнял жену, пристроился для исполнения
долга... Ну и давай по-тихому исполнять тот самый долг. А жена спросонья
и не открывая глаз говорит, чуть покачиваясь в такт пристроившегося
сзади мужа:
- Саш. Это ты?
Мужа звали-то Сашей.... Но.... (Из коллег никто не смеялся.. Я ржал..)

Известная российская фирма выпустила новые обогреватели "Доброе тепло".
Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.

Помню, у меня в 42-м так ноги сильно болели! А купил 43-й и всё
нормально.

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки
автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант,
Конфуций, Гёте.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла
- всерьез занялась работорговлей.

- Это библиотека?
- Да.
- Смазку и гoндоны.
- Что вы себе позволяете, это библиотека!!!
- Я и говорю "Смазка и гондоны" - новую книгу Дарьи Донцовой!

Арабская принцесса, мастурбируя лампой, случайно вызвала джинна.

Установлено, что больше всего боится лечить зубы - стоматолог Николая
Валуева.

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.

Джордж Буш младший не сумел пройти орков, причем не в компьютерной игре,
а в жизненном развитии.

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь
каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Нам стало известно, что Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес!

В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.

Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его
старшую сестру. Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала.

Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и
сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут
же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел
ближе и сказал, извергая смрад из пасти:
- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
- Конечно!
Сатана:
- И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без
остановок.. Вот это выдержка!

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Наливай, а то уже курить хочется!..

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1:- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2:- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 3:- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Из милицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить
одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.

- Почему менты ездят на захват с собакой ?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических
ситуациях...

объявление:
- На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

Настоящий мачо - это мужчина, которому нет надобности просить девушку
сделать ему минет.

с) leshi

Губернатор и представитель президента по Дальневосточному округу
спрашивают нашего президента - как Вы решили проблему в Пикалево и
посоветуйте как нам решить проблему с зарплатой рабочим вольфрамового
завода?
Президент - очень просто, я привожу два охотничьих ружья и вертолет.
Или вы решаете проблему, или летите на охоту.