Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: anomalia
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.05.2010 / Новые истории - основной выпуск

Весна. Город. Второстепенная дорога. Автомобили не спеша преодолевают
ямы и колдоебины. В разгар рабочего дня дорожники привозят асфальт и
делают... лежачего полицейского.

12.08.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!

21.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

И как так получается:

у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...

01.05.2010 / Новые истории - основной выпуск

Нетрезвый разговор за стенкой плацкартного вагона. Где-то ночью:
- Хороший ты человек, Серега. Только не пойму какой-то ты еблей
занимаешься.
- Какой еблей?
- Ну ты же е..., е..., еб...
- Паша, я Е Г Е Р Ь!

30.03.2010 / Новые истории - основной выпуск

Только что приехали из Москвы, возили детей в зоопарк.
Вспомнилось, каким он был когда я сам был ребенком...

Когда учился в школе, моему лучшему другу какой-то там его дядя подарил
кассетный магнитофон, а это, для большинства живущих в начале 80х было
еще чем-то запредельным.
Магнитофон был подержанным, без инструкции, по этому дядя быстренько так
рассказал моему другу, что с ним делать.
"Тут вот пуск, тут стоп, тут вот громкость, тут вот кнопка выброса
кассеты. Вот тебе кассеты, если записи надоедят, берешь кассеты и
стираешь..."

Когда я пришел к нему посмотреть на это чудо, он стирал свои кассеты...
в тазике.

МЫ ЖЕ ВЕДЬ НЕ ЗНАЛИИИИИИИИИИ!!!!!!!

03.04.2010 / Новые истории - основной выпуск

История и анекдот про половой шовинизьм )

Приходит жена с магазина. Говорит нервно:
- Представляешь, сейчас видела парня, у него на футболке написано
"G-точки не существует", и шрифтом поменьше - "и клитора тоже", вот ведь
мудак, а?
Пытаюсь успокоить её:
- Ну, он ведь не отрицает наличие влагалища...

Лучше бы я промолчал...
Пришлось долго кивать и соглашаться с тем, какие все мужики (и я в том
числе) шовинисты. И в подтверждение рассказал анекдот (старый но оч.
хороший): Значит попали муж с женой в автокатастрофу (хорошее начало).
Мужик отделался царапинами, а жена в реанимации, её откачали но она
впала в кому. За ней ухаживают сиделки. Однажды, когда одна сиделка мыла
пострадавшей интимные места, она заметила улучшения на приборе, следящем
за пульсом. Тут же сообщила об этом врачу. Врач срочно вызывает мужа:
- Я бы вам порекомендовала заняться с вашей супругой оральным сексом,
знаете, мы надеемся на положительные изменения в её состоянии.
Муж не против. Он уединяется с женой за шторкой. Врач с сиделками
смотрят на прибор. И вот, пульс становится сильнее, учащается, и...
пропадает, прибор фиксирует прямую линию. Врач срывает шторку:
- Что случилось?!
Муж, отворачиваясь и застёгивая брюки, виновато:
- Я не уверен, но по-моему она захлебнулась.
...
Нет у моей супруги чувства юмора. День как-то сразу не задался.

04.04.2010 / Остальные новые истории

Несколько дней назад по всем каналам сообщили - теперь можно оформить
загранпаспорт через интернет. Ура! Прошайте очереди! Все машут флагами.
Только по Рен-тв в вечернем эфире сообщили подробности.
Оказывается, сначала нужно запросить у ФМС по мэйлу свой личный логин и
пароль, дождаться когда они придут (внимание!)... в конверте по почте!!!
После оформления электронных документов оплатить сумму госпошлины.
И ПРИНЕСТИ ЛИЧНО в паспортный стол документ об оплате.
По прошествии установленного срока явиться для получения паспорта.

Радует, что эта процедура - лишь эксперимент и только для жителей
Столицы.
Москвичи, привееееет!!!

10.04.2010 / Копии фраз

Все тайное когда-нибудь становится платным.

A.Onassis ))

13.04.2010 / Копии фраз

Не надо путать ежа с голой задницей

13.04.2010 / Повторные фразы

Все тайное когда-нибудь становится платным

17.04.2010 / Копии фраз

«Великие нации всегда действовали как бандиты, а малые страны — как
проститутки».

Стэнли Кубрик

07.05.2010 / Новые истории - основной выпуск

Бабушка хвалит четырехлетнюю внучку за красивый рисунок:
- Какая ты у нас молодец, умница, волшебная, бесценная!
Та задумывается:
- ... ЦЕНА ДОЛЖНА БЫТЬ!

06.05.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Парадокс: Чем больше бюрократического порядка -
- тем меньше в бюрократах порядочности.((

15.04.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

RICH: Жизнь - хорошая шутка, как ни крутись.

29.03.2010 / Остальные новые анекдоты

Маленькая история (быль): Главный человек сказал перевести стрелки.
Во время перевода больших часов отвелилась маленькая стрелка.
Опытные большие люди перевели стрелки на маленького человека.

Большая мораль (небыль): Большим людям - опытные стрелки

27.05.2010 / Новые истории - основной выпуск

На полном серьезе: звонил друг, так они с сыном не могли найти значение
слова "Сцукко".
Облазили все словари, в основном в разделе про музыку.
И правда: Сцукко, Скерцо, Пицекато - звучит примерно одинаково, очень
стильно, по-итальянски...

17.04.2010 / Новые истории - основной выпуск

Близятся майские праздники. Поездки за город, на природу, на речку.
Шашлычки и все такое.
Жителям города Волгограда повезло вдвойне. Можно поехать на Волгу, а
можно на Дон. А еще есть Ахтуба. В общем, у нас в междуречье богатый
выбор мест для уединения с природой.
Я люблю Дон, он дальше от города. Из-за полного отсутствия
искусственного освещения ночью в небе открывается захватывающая панорама
бездонной вселенной. Но, несмотря на то, что берег засран пластиковым
мусором по колено, каждый теплый день очередная партия отдыхающих
засранцев торопится внести свой вклад в это дело и насладиться спокойным
употреблением спиртосодержащей жидкости.
Об этом моя история.

Дело было не то в 1999, не то в 2000. Водка стоила копейки. Однако это
не помешало нам, группе молодых студентов, сэкономить и купить паленую
водку у дагестанцев на оптовке. Ящик на 8 человек. Отдыхали на берегу
излучины Дона. Пили, закусывали приготовленной в котелке гречкой с
тушенкой (мням-мням). Водка тоже оказалась «вкусной» и быстро
заканчивалась. Заканчивался день и наши силы. Один за одним мы
расходились по палаткам.
Заползаю в палатку. Три места. Место справа уже занято худым храпящим
телом. Устраиваюсь слева, укутываюсь бушлатом, засыпаю.
Через 10 минут между нами плюхается ну Очень крупное тело. Оно долго
вращается и постепенно отнимает у меня бушлат. И наконец мы оба
засыпаем.

Открываю глаза от резкого визга:
- Дурак ты че делаешь?!! Ты че делаешь, дурак?!!
Так не визжат женщины, так визжат свиньи, когда из режут.
Поворачиваю голову. Свет зари, пробивающийся сквозь ткань палатки,
позволил увидеть картину достаточно ясно: Посреди палатки согнув голову
стоял Худой, лицом к нам, спустив штаны он мочился прямо здесь! Струя
падала на бушлат, из-под которого пытался выбраться Толстый, при этом
брезгуя трогать его руками. Он продолжал кричать. По лицу Худого было
видно, что визг причиняет ему явный дискомфорт. Он поморщился, и,
поднеся палец к губам, произнес:
- Тс, тсс…
Наконец Толстый выбрался из-под мокрого бушлата. Поджав колени к груди,
мы в тишине ждем окончания акта. Закончив, Худой пытается заботливо,
двумя ручками, уложить эту мокрую тряпочку как одеяло соседу на колени!
Тот сопротивляется, и с той же визгливой интонацией:
- Нееет, теперь он мне не нууужен!!!
Пожав плечами, Худой спокойно ложится досыпать! Мы с толстым смотрим
друг на друга, выдерживаем театральную паузу, и ржем с перерывами на
передышку следующие полчаса.
Наутро виновник, конечно, ничего не помнил. Я этого не забуду. Много
чего можно сделать по пьяни, но чтобы мочиться в палатке…
Такого я не видел никогда. А Вы?

anomalia (17)
1
Рейтинг@Mail.ru