Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: anonim
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого.

27.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа Витя говорит сыну:
- Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу,
я ж теперь президент.
- Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
- Хорошо, еще?
- Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет,
круто.
- Хорошо, еще?
- И чтоб гаишники больше не останавливали...

21.01.2000, Повторные анекдоты

Царь зверей собрал всех зверей на поляне и говорит,показывая пальцем
на пропость:"кто типа туда спрыгнет тот будет пороть мою львицу."
Спустился и ждет.Летит комок,падает.А это-медведь встает и лезет
обратно.Лев говорит"миша ты куда полез,иди мою львицу еби."Медведь:
"ясначала выебу того,кто меня столкнул!"

16.08.2004, Остальные новые анекдоты

реклама порадовала "Samsung - Болей за наших!!!" Интересно и с чего это
я за корейцев болеть должен? )

01.08.1999, Стишки - основной выпуск

- Скажи-ка дядя, ведь не сразу
Жена твоя с подбитым глазом к разводу подала?
Ведь были ж схватки боевые,да, говорят, еще какие!
Не даром помнит вся деревня про ваши с ней дела!

- Я, после свадьбы, все молчал,
Жена же - без конца ворчала: то стул купи..., то все продай....
Но вот настал конец терпенью, настало время драться.
Построили редут - жена на кухне, а я тут.

Срутил подушку туго -туго,
Ну, думал, угощу супругу!
Как вдруг свистят над головой
Утюг и тазик голубой!

Но вот на поле бранной сечи ночная пала тень.
Прилег вздремнуть я у буфета
И слышно было до рассвета,
как из печи моя супруга таскает кирпичи...

Лишь только небо засветилось,
Моя супруга всполошилась! Мелькнул за табуреткой стул.
Сервиз, подаренный нам сватом...
Но жаль его - сражен лопатой - Он в дребезги разбит.

Вам не видать таких сражений!
Носились сапоги, как тени,
Кастрюлям пролетать мешала
Гора пуховиков!

И так как мой бивак открытый,
Я был помоями облитый,
И щупал нос я свой разбитый,
И синяки на лбу...

18.03.1998, Остальные новые истории

Дело было в колхозе на картошке. Бараки, нары - все как обычно. Наспех
сколоченный из досок туалет-будка: три отверстия в женском отделении,
хлипенькая перегородка, три отверстия в мужском отделении. Слышимость
изумительная. Ходили компаниями, чтоб не скучать. Как-то раз сидим
(в дамском), чирикаем, а в мужское заваливают трое ребят. Мы примолкли,
как-то вот застеснялись, короче, у нас тишина. Парни весьма оживленно
беседуют (надо отдать должное, без матов), мы молчим. Там закурили.
И вот один произносит фразу: "Мужики, какой кайф - сидеть, срать
и курить!" Тут мы не выдержали.
P.S. Сейчас я уже несколько постарше, замужем, и неоднократно убеждалась -
действительно, мужчины предпочитают совмещать эти три занятия. Или это
только мне так кажется?

13.09.2006, Остальные новые истории

Рассказала коллега.
Есть у нее сынок, который пошел в первый класс. Причем учится в одном
классе с дочкой ее близкой подруги. И поскольку моя знакомая работает,
то из школы обоих детей забирает как раз ее подружка и нянькается с ними
до вечера. И вот в очередной раз, придя за сыночком, моя коллега слышит
историю.
Проверяли на уроке домашнее задание. ЕЕ сын тянет руку и говорит:
- Я сегодня домашнее задание не сделал.
На вопрос учителя: "Почему?", ответил просто:"Мама с папой пили".
Учительница сконфузилась, говорит: "Ну, видимо у вас был какой-то
праздник...", на что ребенок отвечает: "Не, мы уже неделю пьем, у деда
три дня назад день рождения был", вслед за мальчиком поднимается девочка
(дочка подружки) и выдает: "Да, и мои родители тоже с ними пьют"

29.12.2000, Повторные анекдоты

Президент "Кока-Колы" звонит президенту Российской Федерации:
- Мистер Путин, мы тут в своей компании узнали, что вы восстановили
бывший советский гимн, и у нас серьезное деловое предложение. Вы
возвращаете и старый советский красный флаг, причем предоставляете
нам право размещения на нем маленького тактичного логотипа "Кока-Колы".
А мы в свою очередь готовы на весь срок вашего президентства избавить
вас от всех финансовых проблем - расплат по внешним долгам, бюджетного
дефицита и так далее. Ну как?
Путин:
- Это интересное предложение, я должен проконсультироваться.
Переключается на другую линию, звонит Волошину:
- Саша, это Путин. Скажи, пожалуйста, на сколько лет у нас контракт
с "Аквафреш"?

08.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У всякого общества есть голова, которая думает за него, решает его
проблемы, определяет пути развития; есть руки общества, которые делают
всю работу; есть ноги, которые ведут общество по выбранному пути.
Но не каждому дано быть членом общества.

28.02.1999, Остальные новые истории

sigy vchera v bibleoteke i ysliishala takoi razgovor:
paren' s devushkoi gotoviatsia k eksamenu, vidimo po biologii, obsuzdait
IIS, nevagno chto eto. Paren': "kak ge takoe bivaet, cho y chelovecka
nechustvitelnost'
k endrogenam a iaitza razvivautsia" Devushka: "naverno tak, vnachle
poiavliautsia pervie 2 iaitza videliaut endrogeni i potom t. k. nety
rezeptorov drugie yauza razvitsia ne mogut."
Paran' ofigevaet: "a skol'ko po tvoemy y cheloveka yaitz?!"
-"4"
-"????"
-"2 vneshnich, 2 vnutrennih"

22.10.2000, Остальные новые стишки

Стою на асфальте,
В лыжи обутый.
То ли лыжи не едут,
то ли я ебанутый.

15.01.2001, Повторные анекдоты

вопрос армянскому радио:кто победил в конкурсе женской логики?
ответ:датчик случайных чисел.

29.08.2000, Повторные анекдоты

Появился в лесу маленький ослик - и трахает всех подряд. Совсем измучились
звери, спасу от ослика нет! И пошли звери к Змею Горынычу за помощью:
- Помоги нам, Змей Горыныч! Ослик у нас в лесу появился, всех перетрахал,
замучал. А сделать с ним ничего не можем!
Полетел Змей Горыныч, полыхнул жаром - половину леса снесло. Полыхнул еще раз -
весь лес полег. Остался только дуб вековой, а за дубом тем - ослик прячется.
Спрашивает у него Змей Горыныч:
- Ну что, страшно тебе?
- Страшно!
- А чего боишься?
- Никогда еще такое страшилище не трахал!

11.02.2010, Копии фраз

Когда величественно с китайских гор спускается животное, мех которого
отливает ледяными искорками снега в лунном свете, о котором все слышали
с раннего детства, но никто его ещё не видел так близко, то у
стороннего, восхищённого наблюдателя эта картина вызывает только одно
слово: "Песец... К нам идёт великий песец".
Сторонние наблюдатели конечно могут долго спорить у зимнего костра о
виде этого писца: полный он или не полный, как быстро придёт и надолго
ли останется, переживём ли мы этого песца или он нас. Старейшины заявят,
что изобрели новые силки из рыбьего меха и скоро изловят паршивца...
Но в чём согласны все, так это в том, что это таки песец и шествует он
величественно."

15.05.1999, Повторные анекдоты

Женщина приходит в секс-шоп и спрашивает продавца:
- У вас есть вибраторы на батарейках?
- Да, какие угодно.
- Вот такие в диаметре (порядочный круг показывает)?
Продавец удевленно:
- Ну, вообще то есть.
- И вот такой длинны (разводит руки сантиметров на 50)?
Продавец вообще потихоньку офигевает:
- Да.
- Тогда скажите как они выключаются-а-а-а...

21.04.2010, Повторные анекдоты

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

04.11.2001, Повторные анекдоты

ИНДЕЕЦ ВЕДЕТ ДНЕВНИК:
- понед........ хороший день однако. потерялась жена вождя. целый день
искали нашли всем племинем ее от###и.
- втор.... хороший день однако. потерялась жена шамана. целый день
искали нашли всем племинем ее от###и.
- среда хре####й день. ГДЕЖЕ Я МОГ ПОТЕРЯТЬСЯ???.

20.02.2006, Всякая всячина

Современными грузинскими правителями навеяно...
В конце 80-х - начале 90-х читал в какой-то модной книжке
(как бы не "Интердевочке"), что тогдашние московские
валютные проститутки имели для каждой национальности
клички. В частности, грузинов называли "грызуны".
Тогда мне это показалось оскорбительным. Ведь каких мы знали
тогда грузинов -- режиссеры, композиторы, ученые...
А вот они (то есть -- проститутки) знали, видимо, других.
Тех, которые сейчас пришли к власти. И придумали меткое
хлесткое прозвище -- "грызуны". Кстати, они и внешне очень похожи.
Под это можно подвести и этнографическую платформу. В Грузии
испокон веков было много национальностей: имеретинцы, картлийцы,
кахетинцы и т. д. И "грызуны". Надо только помнить, что не все
грузины -- "грызуны".

23.02.2003, Остальные фразы

Кристина Орбакайте и Абрау-Дюрсо

21.09.2003, Остальные новые истории

На улице мимо меня проходят два пацана лет 15-ти, и я невольно слышу
обрывок их разговора:
1-ый: Ну и че?
2-ой: Ну а че, вчера-то по пьянке она мне так ниче показалась...

Они удаляются, и мне остается только тихо хрюкать - кажется я знаю чем
закончился этот анекдот. Эх, молодежь...

22.05.2000, Остальные фразы

Капля никотина убивает лошадь , а хорька разносит в клочья!

19.04.2002, Стишки - основной выпуск

Стонут уставшие дроги,
Лезет в колеса песок:
По проторенной дороге
Катит Россия в «Совок».

Все, что могли, прогуляли,
Пропили все, что могли:
Многим чужим задолжали,
Многих своих обвели.

Помните, разве давно ли,
Все показалось другим,
Пусть нас нещадно пороли -
Дрались и верили им.

Ну, а теперь - снова кухни,
Водка и дым табака,
Ждать, пока все это рухнет,
Рухнет, уж наверняка.

Оттепель кончилась, братцы,
Право за «сильной рукой»,
Время пришло возвращаться
Всем возвращаться «домой».

16.07.2001, Остальные новые истории

Без комментариев:

Также можно поискать товары "телефонные карточки" в разделе "Хочу
купить"
или найти анекдоты со словами "телефонные карточки" в разделе "Анекдоты"
или найти друга со словами "телефонные карточки" в разделе "Дерево
Друзей"

Узнаете? А вы говорите, интеллектуальные системы...

06.03.2002, Остальные новые истории

Какое-то время назад купил я книжку Что нужно знать мужчинам о своем
здоровье или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках
Незнайки на Луне, нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать.
Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции,
причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя,
я решил почитать о бедных импотентах.

Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. А
вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить
кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не
импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу.

- Ха! , подумал я, и решил провериться. Запустил левую руку в штаны,
нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!).
Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не
приключилось мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!

- Непорядок, подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный
член. Реакции в жопе не было никакой.

- Ни хуя себе! , подумал я и решил, что ощущения меня обманывают. Для
того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня
сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы,
одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было
сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который
одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой
области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу,
когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.

- Пиздец! , подумал я и решил сменить позу. Допрыгав со спущенными
штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя
за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в
жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и
вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в
детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы
жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.

- Просто полный пиздец, бля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент.
Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать
собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил
проэрегировать.

- Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный
вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений
мышц ануса свидетельствует о том, то я импотент, но с другой, вид лихо
торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.

anonim (24)
1
Рейтинг@Mail.ru