Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: anonim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папа Витя говорит сыну: - Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент. - Хочу БМВ за 130 тысяч долларов. - Хорошо, еще? - Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет, круто. - Хорошо, еще? - И чтоб гаишники больше не останавливали...
Царь зверей собрал всех зверей на поляне и говорит,показывая пальцем на пропость:"кто типа туда спрыгнет тот будет пороть мою львицу." Спустился и ждет.Летит комок,падает.А это-медведь встает и лезет обратно.Лев говорит"миша ты куда полез,иди мою львицу еби."Медведь: "ясначала выебу того,кто меня столкнул!"
- Скажи-ка дядя, ведь не сразу Жена твоя с подбитым глазом к разводу подала? Ведь были ж схватки боевые,да, говорят, еще какие! Не даром помнит вся деревня про ваши с ней дела!
- Я, после свадьбы, все молчал, Жена же - без конца ворчала: то стул купи..., то все продай.... Но вот настал конец терпенью, настало время драться. Построили редут - жена на кухне, а я тут.
Срутил подушку туго -туго, Ну, думал, угощу супругу! Как вдруг свистят над головой Утюг и тазик голубой!
Но вот на поле бранной сечи ночная пала тень. Прилег вздремнуть я у буфета И слышно было до рассвета, как из печи моя супруга таскает кирпичи...
Лишь только небо засветилось, Моя супруга всполошилась! Мелькнул за табуреткой стул. Сервиз, подаренный нам сватом... Но жаль его - сражен лопатой - Он в дребезги разбит.
Вам не видать таких сражений! Носились сапоги, как тени, Кастрюлям пролетать мешала Гора пуховиков!
И так как мой бивак открытый, Я был помоями облитый, И щупал нос я свой разбитый, И синяки на лбу...
Дело было в колхозе на картошке. Бараки, нары - все как обычно. Наспех сколоченный из досок туалет-будка: три отверстия в женском отделении, хлипенькая перегородка, три отверстия в мужском отделении. Слышимость изумительная. Ходили компаниями, чтоб не скучать. Как-то раз сидим (в дамском), чирикаем, а в мужское заваливают трое ребят. Мы примолкли, как-то вот застеснялись, короче, у нас тишина. Парни весьма оживленно беседуют (надо отдать должное, без матов), мы молчим. Там закурили. И вот один произносит фразу: "Мужики, какой кайф - сидеть, срать и курить!" Тут мы не выдержали. P.S. Сейчас я уже несколько постарше, замужем, и неоднократно убеждалась - действительно, мужчины предпочитают совмещать эти три занятия. Или это только мне так кажется?
Рассказала коллега. Есть у нее сынок, который пошел в первый класс. Причем учится в одном классе с дочкой ее близкой подруги. И поскольку моя знакомая работает, то из школы обоих детей забирает как раз ее подружка и нянькается с ними до вечера. И вот в очередной раз, придя за сыночком, моя коллега слышит историю. Проверяли на уроке домашнее задание. ЕЕ сын тянет руку и говорит: - Я сегодня домашнее задание не сделал. На вопрос учителя: "Почему?", ответил просто:"Мама с папой пили". Учительница сконфузилась, говорит: "Ну, видимо у вас был какой-то праздник...", на что ребенок отвечает: "Не, мы уже неделю пьем, у деда три дня назад день рождения был", вслед за мальчиком поднимается девочка (дочка подружки) и выдает: "Да, и мои родители тоже с ними пьют"
Президент "Кока-Колы" звонит президенту Российской Федерации: - Мистер Путин, мы тут в своей компании узнали, что вы восстановили бывший советский гимн, и у нас серьезное деловое предложение. Вы возвращаете и старый советский красный флаг, причем предоставляете нам право размещения на нем маленького тактичного логотипа "Кока-Колы". А мы в свою очередь готовы на весь срок вашего президентства избавить вас от всех финансовых проблем - расплат по внешним долгам, бюджетного дефицита и так далее. Ну как? Путин: - Это интересное предложение, я должен проконсультироваться. Переключается на другую линию, звонит Волошину: - Саша, это Путин. Скажи, пожалуйста, на сколько лет у нас контракт с "Аквафреш"?
У всякого общества есть голова, которая думает за него, решает его проблемы, определяет пути развития; есть руки общества, которые делают всю работу; есть ноги, которые ведут общество по выбранному пути. Но не каждому дано быть членом общества.
sigy vchera v bibleoteke i ysliishala takoi razgovor: paren' s devushkoi gotoviatsia k eksamenu, vidimo po biologii, obsuzdait IIS, nevagno chto eto. Paren': "kak ge takoe bivaet, cho y chelovecka nechustvitelnost' k endrogenam a iaitza razvivautsia" Devushka: "naverno tak, vnachle poiavliautsia pervie 2 iaitza videliaut endrogeni i potom t. k. nety rezeptorov drugie yauza razvitsia ne mogut." Paran' ofigevaet: "a skol'ko po tvoemy y cheloveka yaitz?!" -"4" -"????" -"2 vneshnich, 2 vnutrennih"
Появился в лесу маленький ослик - и трахает всех подряд. Совсем измучились звери, спасу от ослика нет! И пошли звери к Змею Горынычу за помощью: - Помоги нам, Змей Горыныч! Ослик у нас в лесу появился, всех перетрахал, замучал. А сделать с ним ничего не можем! Полетел Змей Горыныч, полыхнул жаром - половину леса снесло. Полыхнул еще раз - весь лес полег. Остался только дуб вековой, а за дубом тем - ослик прячется. Спрашивает у него Змей Горыныч: - Ну что, страшно тебе? - Страшно! - А чего боишься? - Никогда еще такое страшилище не трахал!
Когда величественно с китайских гор спускается животное, мех которого отливает ледяными искорками снега в лунном свете, о котором все слышали с раннего детства, но никто его ещё не видел так близко, то у стороннего, восхищённого наблюдателя эта картина вызывает только одно слово: "Песец... К нам идёт великий песец". Сторонние наблюдатели конечно могут долго спорить у зимнего костра о виде этого писца: полный он или не полный, как быстро придёт и надолго ли останется, переживём ли мы этого песца или он нас. Старейшины заявят, что изобрели новые силки из рыбьего меха и скоро изловят паршивца... Но в чём согласны все, так это в том, что это таки песец и шествует он величественно."
Женщина приходит в секс-шоп и спрашивает продавца: - У вас есть вибраторы на батарейках? - Да, какие угодно. - Вот такие в диаметре (порядочный круг показывает)? Продавец удевленно: - Ну, вообще то есть. - И вот такой длинны (разводит руки сантиметров на 50)? Продавец вообще потихоньку офигевает: - Да. - Тогда скажите как они выключаются-а-а-а...
ИНДЕЕЦ ВЕДЕТ ДНЕВНИК: - понед........ хороший день однако. потерялась жена вождя. целый день искали нашли всем племинем ее от###и. - втор.... хороший день однако. потерялась жена шамана. целый день искали нашли всем племинем ее от###и. - среда хре####й день. ГДЕЖЕ Я МОГ ПОТЕРЯТЬСЯ???.
Современными грузинскими правителями навеяно... В конце 80-х - начале 90-х читал в какой-то модной книжке (как бы не "Интердевочке"), что тогдашние московские валютные проститутки имели для каждой национальности клички. В частности, грузинов называли "грызуны". Тогда мне это показалось оскорбительным. Ведь каких мы знали тогда грузинов -- режиссеры, композиторы, ученые... А вот они (то есть -- проститутки) знали, видимо, других. Тех, которые сейчас пришли к власти. И придумали меткое хлесткое прозвище -- "грызуны". Кстати, они и внешне очень похожи. Под это можно подвести и этнографическую платформу. В Грузии испокон веков было много национальностей: имеретинцы, картлийцы, кахетинцы и т. д. И "грызуны". Надо только помнить, что не все грузины -- "грызуны".
На улице мимо меня проходят два пацана лет 15-ти, и я невольно слышу обрывок их разговора: 1-ый: Ну и че? 2-ой: Ну а че, вчера-то по пьянке она мне так ниче показалась...
Они удаляются, и мне остается только тихо хрюкать - кажется я знаю чем закончился этот анекдот. Эх, молодежь...
Также можно поискать товары "телефонные карточки" в разделе "Хочу купить" или найти анекдоты со словами "телефонные карточки" в разделе "Анекдоты" или найти друга со словами "телефонные карточки" в разделе "Дерево Друзей"
Узнаете? А вы говорите, интеллектуальные системы...
Какое-то время назад купил я книжку Что нужно знать мужчинам о своем здоровье или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках Незнайки на Луне, нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу.
- Ха! , подумал я, и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой.
- Ни хуя себе! , подумал я и решил, что ощущения меня обманывают. Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.
- Пиздец! , подумал я и решил сменить позу. Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.
- Просто полный пиздец, бля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать.
- Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, то я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.