Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: anonymous
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Оружие массового уничтожения в Ираке не было найдено. Мировая общественность сделала вывод, что его там и не было. Осама бин Ладен так и не был пойман...
Сидит писатель-диссидент за компьютером, набирает свою очередную подрывную книгу. Вдруг раздается звонок в дверь. Писатель открыл, а там - мужик с огнеметом, одетый в форму пожарника. - Нелегальные книги, диски и все такое есть? - Ты что, Цензура?! - Цензура безнадежно устарела. Я - Копирайт!
Футбольный болельщик пытался угостить чернокожего футболиста бананом. Личность хулигана установлена, возбождено уголовное дело по статье "жестокое обращение с животными".
Как без компаса определить в неизвестной местности, где находится юг? 30 лет назад: посмотреть, с какой стороны на деревьях растёт мох. Сейсас: посмотреть, в какую сторону направлены спутниковые антенны на домах и коттеджах.
Этот анекдот показывать надо. Ну уж постарайтесь представить...
Прислали хохлу огромный шмат сала. Он его пихает пихает в рот - не идет. Второй хохол: - Грыцко! Ну давай я разрежу! Хохол, не вынимая шмат: - Ыхы! Ыы! (характерный жест пальцем от правого уголка рта до правого уха), Ыы! (тот же жест от левого уголка рта до левого уха)
Третья ночь медового месяца. Молодой муж говорит жене: - Дорогая, давай сегодня в ушко, а? Она: - Да ты че, я ж оглохну! Он: - Странно, вчера же не онемела...
Неизвестный Пушкин: "Поверьте: моего стыда Вы не узнали б никогда, Когда б надежду я имела Хоть редко, хоть в неделю раз В своей постели видеть вас..."
1600 год. Печатать такие книги - ересь. 1825 год. Негоже клеветать на государя императора. 1937 год. Ударим репрессиями по самиздату! 1998 год. Необходимо улучшить правовую защиту деятелей культуры. 2004 год. Рисование карикатур на Путина без его разрешения противоречит закону об авторском праве.
Забыв, что люди есть повсюду, Она неслась вся налегке. Не вымыв дома всю посуду, Оставив мусор весь в совке.
Ее совсем не волновало, Что слабенький ее сосед Хоть в жизни видел и не мало, Но тут чуть не упал в клозет.
Что мальчик тихий и примерный, Но будут все его ругать. Накажут ведь его, неверно, Что дал рубашку замарать.
Что тетя Дуся все бидоны Чуть не разбила об асфальт, Что уронил я диск Мадонны И буду долго горевать.
Каого черта?! Что за бредни?! И что вообще он тут несет?! Отвечу вам я всем намедни, Что объясненье вас всех ждет.
А дело тут совсем простое, И утаить не в праве я, Что дело вот ведь тут какое, Поверте наслово друзья.
Девченка та, о ком глаголю, Влюбилась в парня в певый раз. Зовут того ублюдка Коля. И дать ему хотя бы в глаз.
За то, что трахает подругу Так, что соседи все не спят. И кот соседский с перепугу Сожрал своих двоих котят.
За то что эта дура (Катя) Как только наебется власть По двору носится некстати. Ступает в лужу - летит грязь.
За то что мальчик - что в рубашке Получит дома пиздюлей. Сосед сольет свои какашки, Потом пойдет искать блядей
Все, заебался я глаголить. Мораль сей басни такова: (При этом я прошу изволить Не принимая за козла) Коль хорошо тебе дышать, То нехуй остальным мешать.
Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium). Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется "Корень" (Core)...
Островок посреди очень широкой реки, пристанище для женского монастыря. На балконе стоит настоятельница и задумчиво смотрит на три приближающиеся лодки, битком набитые мужиками. Про себя: - Щас будем наблюдать картину Репина: Приплыли, отъе#$ли и уплыли...
- Ты слышал, что правительство Украины собирается принять ряд мер по борьбе с пиратством? - Ох, слава те Господи! Может хоть эти фашисты перестанут диски давить и книги жечь!
Часть 1. Как все начиналось. 1) Авторы хотят получать за свой труд достойное вознаграждение. 2) Государство издает "Закон об авторском праве и смежных правах". Часть 2. Гетеросексуализм. 1) Авторы имеют издателей. 2) Издатели имеют читателей. 3) Издатели имеют читателей и авторов. Часть 3. Как все закончилось, или "гомосексуальная цензура". Авторы имеют друг друга.
Как-то учительница географии укоряла двух нерадивых учеников, у которых долгое время не было атласов: - Ну и как это называется? У всех есть атласы, у вас одних нет, вы что, особенные, что ли? Другой мальчик влет ответил: - Розы среди навоза. Или навоз среди роз...
Все права защищены. Копирование данной фразы полностью или по частям без согласия автора преследуется по закону "Об авторском праве и смежных правах". Любые совпадения с реальной жизнью не могут быть случайными и преследуются по тому же закону.
Думаю программисты оценят - подходит ко мне седня человек и спрашивает : Где на линуксе лежат логи с ошибками перловских скриптов :-))) Первый раз в жизни не знал, что ответить :-)))))
Внимание! Компания Кока-кола проводит акцию "лето без понтов". Те, кто не найдет под крышкой пальцев, получит шанс быть среди победителей этой акции. 10 человек, первыми приславших 99 крышек без пальцев, встретятся в Российском представительстве компании Кока-кола, где перед ними будут гнуть пальцы участники конкурса "беспонтовые лохи-2001". Тот, кто засмеется последним, выиграет поездку на Мадагаскар на двоих в строительный барак. Дата окончания акции - 15 августа 2010 года.
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...
Идет парень по улице, без руки, без глаза за бок держиться. Его спрашивают что такое? - Да, почку продал. - Как же теперь без почки? - 10 баксов, то, не лишние.
Пьяный русский полицейский после получки едет на машине и врезается в столб. Столб пополам, машина вдребезги. Кругом собирается куча народа, подъезжает скорая. Врач осматривает полицейского и говорит: - Товарищи! Можете расходиться, – все в порядке: жить будет. Хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
Путин приезжает в Японию с деловым визитом. Там его водют по разным фабрикам и заводам.На одном из таких в небольшой комнате он замечает крошечного размера мобильный телефон с золотым корпусом и инкрустированную бориллиантами клавиатуру. Путин - а что это такое ? Японцы - это наша последняя разработка.Телефон в АД. Путин - да ну ? А можно я позвоню ? Японцы - Вы знаете это нереально дорого.Мы себе это позволить не можем. Путин - запишите на счет Российской Федерации. Набирает номер.Там отвечают " Алло ? " Путин - это Ад ? на проводе - да, это Ад. Путин,заметно ошарашенный,кладет трубку и в таком же состоянии по приезду в Россию, ведет совещание высших чиновников.После "разгона", лучшие конструкторские силы брошены на создание подобного телефона. Спустя неделю на стол Президента ставая огромный телефон с допотопным корпусом.Он удивляется- что это ? Ему отвечают ,что это телефон в Ад. Он набирает тот же номер ,что и в Японии и спрашивает = Это Ад ? ему отвечают - да,это Ад. Путин в восторге. Через неделю счет. Сумма 4 руб 40 коп. Он удивлен - а почему так дешево.. Ответ - а ерунда, звонок то местный