Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: anton granik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас на одном известном американском сайте по фильмам залез почитать про "Роботов" (реж. Chris Wedge) и увидел ссылку на форум с темой "Этот фильм расистский!". Кликнул и увидел вопль этого человека: - Почему в фильме нет ни одного ЧЕРНОГО робота? Ох, как же им там тяжело живется...
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Коллега рассказал. Это случилось с его знакомым. Давно. В период голода в стране. Работал он где-то в каком-то магазине то-ли в мясном отделе, то-ли сам мясником был, то-ли бизнес у него был "мясной,. В общем, едет он вечером домой с багажником, набитым мясом. Такие больши-и-и-ие куски. Останавливает его гайцыгазазар-со-своей-волшебной-палочкой-гарри-поттера. "Так мол и так, сами мы местные, помогите, чем можите. Права, там, техосмотр... или еще что-нибудь..." А у знакомого техосмотра нема. И денег нема, что еще хуже. Ну ни копейки. На последние мяса купил. Предложил он этой гайке "взять" мясом. Тот недолго думал (дня три). :-) Вегетарианцем он явно не был. Открывает багажник, а там... слюнки аж у него потекли. Нож ему знакомый протянул - "мол, сам отрезай, сколько надо". Тот краги свои снял и себе ТАКОЙ ломоть отрезал! Полбагажника, наверное опустошил. Щедрый. И отпустил знакомого на все четыре светофора. Едет он дальше грустный, злой, как собака. Денег и так нет, так еще и товар "скомуниздили". Домой приехал, жене начал жаловаться. Она же как кошка, снимает всю отрицательную энергию. Успокоила его. Говорит, "пошли посмотрим, сколько убытков он забрал". Открывает знакомый багажник, а там... краги гаечные, полностью набитые деньгами, которые он, наверное, за весь рабочий день, пОтом и кровью, честно нажитым трудом...
Вот оно счастье-то! А вы говорите BMW, вилла в Майами, куча девок... Конец месяца. Ждем с женой зарплат. Денег нет. Захотелось чего-нибудь сладкого к чаю. Наскребли кое-как 120 рублей да и пошли в магазин. Ходили-ходили, выбирали-выбирали, я все приблизительно подсчитывал, чтобы не выйти за заветную сумму. Подошли к кассе, я сразу положил 120 рублей на прилавок. Все равно больше нету. Пока кассир все штрих-коды считывала, мы с женой с дрожащими сердцами следили за набегающей суммой на дисплее. Одновременный взрыв нашего смеха не понял никто. Посмотрели как на идиотов и продолжили работу. А мы теперь долго будем помнить те счастливые 119 рублей 99 копеек, скромно высветившихся на маленьком зеленом мониторчике кассы.
Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой. Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало. Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить. Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает: - Вы пьяны? А она поднимает на него зареванные глаза и говорит: - Вы знаете, жизнь - пиздец! На что он спрашивает: - Что, и у вас тоже? И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона. За 9 руб. 30 коп.
захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"... встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"... машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена".... вагон лежал))