Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛин, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
- Представляешь,а в Питере вспышка короновируса сильнее чем в остальной России, к ним даже комиссию направили. - Угу, они там научат как правильно нужно считать.
Стоматологическая поликлиника. В коридоре сидят несколько человек ожидая своей очереди. Находяшаяся здесь же администраторша долго и бестолково объесняет по телефону абоненту на другой стороне как пройти по какому-то адресу при этом сама видимо не очень отчетливо представляя где это находится. Невольные слушатели, изрядно утомленные тупорылостью и громким разговором абонентов мысленно включаются в объяснение, представляя как толково и быстро каждый справился бы с этой задачей. Изнурительные объяснения с некоторыми вариациями повторяются снова и снова. Наконец, один молодой человек (МЧ) не выдерживает встает и громко выкладывает администраторше (А) как он объяснял бы будь на ее месте. А не прекращая телефонного разговора взглядом дескать, повтори. Тот повторяет четко и внятно при этом скрасив объснение парочкой новых подробностей. А (в трубку): "Подождите минутку" - и обращаясь к МЧ: "Что?". МЧ нащупав самый лучший вариант лаконично и понятно вновь объсняет. Присутствующие раслабилились, порадовались удачному решению проблемы полагая что А сейчас просто повторит все это в трубку и получив заслуженную благодарность повесит трубку. А (в трубку): "Подождите пожалуйста тут у молодого человека дефект речи он что-то пытается сказать, но ничего понять невозможно". МЧ - медленно садится, остальные - сползают на пол.
Попадает мужик ночью домой. А дорога через кладбище проходит. Идет... вдруг рука из-под земли - хвать за яйца и загробным голосом спрашивает- "Плюс два, минус два?" Мужик отвечает - "Плюс два". Рука пропала. Мужик домой прибегает, смотрит, а у него 4 яйца. Ну думает, завтра ночью опять на кладбище пойду, рука схватит, скажу "Минус два". Следующей ночью идет опять через кладбище. Опять рука из-под земли - хвать за яйца и гробовым голосом "Плюс четыре, минус четыре?"
продолжение к анекдоту от 14-го мая: В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. А в следующем перерыве эту лунку расширил, нырнул туда и достал две амфоры 4-го века
Зашел я значит как то в аптеку. Прикупить различного рода препараты и прочее, мало ли что в лесу случится. Вспомнил, что мне нужно было еще и туалетную бумагу взять.. но так как дело было поздно вечером и магазины не работали я поинетересовался у продавца, нет ли случаем у них в продаже сей бумажки.. на что она мне ответила: "Простите, что..? ... Вам активированный уголь?" Я посмеявшись с продавцами побрел домой.
Два закадычных друга развелись со своими женами (как всегда, жены начали гулять) и решили: "Все, на фиг эти женщины, будем жить без них". Для того чтобы небыло соблазнов, надо жить там где их нет - в тайге. Пришли в магазин "Турист" и просят продавца(П), дать все что необходимое, для выживания двух здоровых, взрослых мужчин вдали от цивилизации. Тот соответственно подобрал и полный комплект всего необходимого, а на последок дает две дощечки в которых кругая дырка. - Для чего? - Ну, вы там будете без женщин. Пригодится. Вообщем долго бодались, но продавец уболтал их взять дощечки с собой. Через год в магазин опять приходит один из приятелей (М) и просит все необходимое для выживания одного человека в дали от цивилизации. П - помню вас, вы год назад вместе с приятелем заходили. М - Ага П - ну и как прошел год. М - нормально. П - а где ваш друг? М - умер. П - а что такое? М - ОН СПАЛ С МОЕЙ ДОЩЕЧКОЙ!!!!!