Поиск по автору:

Участники нашумевшей вечеринки не учли тот факт, что российских правоохранителей, как и ежа, голой задницей не напугаешь.

Старый дед услышал, что продажи презервативов в России выросли на 17% и спрашивает свою бабку:
- Матрёна, а ты презервативами запаслась?
- Зачем они тебе, пень трухлявый?
- Ну, если сам не использую, так будет что внукам в наследство оставить.

Руководство ЦУПа Роскосмоса после разбора полëта "Луны-25" вынесло постановление:
- Закусывать надо!

Врач-анестезиолог предсказал нам, что эта волна коронавируса станет последней.И я не сомневаюсь, что она безусловно станет последней для тех, кто её не переживёт.

Цены растут тем быстрее, чем чаще их "поливают" из всех утюгов.

Вызывает президент США к себе на ковёр министра торговли и выкатывает предъяву: "А что это, брателла, в подконтрольных тебе супермаркетах цены на жрачку так сильно вздрючились за последнее время? Рейтинг мой из-за тебя опять вниз поехал. Не по понятиям это".

Сидят за "рюмкой чая" два бывших одноклассника. Сергей - начальник отдела в Пенсионном фонде, Александр - хозяин похоронного бюро.
- Саня, а ты слышал в сегодняшних новостях, что к 2030 году учёные прогнозируют резкий рост средней продолжительности жизни человека? А в недалёкой перспективе люди вообще станут бессмертными.
- Нет, Серёга, от тебя впервые слышу. Не дай бог - моя похоронная контора в этом случае непременно разорится.
- Да, Саня, и наша контора тоже.

Ну, наконец-то! Даже президенты поняли, что можно материть друг друга online - и без свидетелей, и не тратя деньги налогоплательщиков.

Весна 2022 года. Объявление у входа в офис партии "Единая Россия": "Райком закрыт. Все ушли на фронт."

Кабмин утвердил перечень недружественных России стран и территорий. Проще было бы утвердить список дружественных, как гораздо более короткий.

В американском суде слушается дело представителя "русской мафии".По совокупности эпизодов суд выносит ему приговор - 100 лет тюрьмы.
Судья:
- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый:
- Да здравствует американский суд - самый гуманный суд в мире! Граждане судьи - я говорю это без издёвки - век мне воли не видать!

Прогресс не остановишь. Сегодня - многоразовая туалетная бумага. Завтра - многоразовые презервативы.

Найти друзей просто, сложно от них избавиться.Я часто бываю в "Одноклассниках" и знаю это наверняка.

Узнав, сколько стоит прокатиться на колесе обозрения, Серёга предложил переименовать его в колесо оборзения.

Акция! Только в предновогоднюю неделю! Каждому покупателю красной икры производства Кожемякинского рыбокомбината кишечная палочка в подарок!

Водители снегоуборочной техники и дворники - самые уязвимые для коронавируса профессиональные группы.Прихожу к такому выводу, продираясь через снежные завалы ни разу не чищенного за зиму придомового пространства.

На форме сборной Украины не хватает четырёх Курильских островов.

"А что, "Пятёрочка" действительно выручает" подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей.

Как бы мне познакомиться с тем хозяином, который устанавливает размеры зарплат президенту, министрам, депутатам и прочим слугам народа. Может и я ему на что сгожусь?

Борису Джонсону приснился сон, что он - кандидат в члены Политбюро ЦК КПСС и Егор Кузьмич Лигачёв костерит его на пленуме ЦК словами: "Борис, ты не прав". Джонсон проснулся и, сочтя это дурным предзнаменованием, подал в отставку.

Для достижения успеха в сдерживании цен следует использовать росгвардейцев. У них сдерживание хорошо получается.

Звёзд на небе хватает на всех.В том числе и на тех, кто их с неба не хватает.

Армянские военные разгромили азербайджанский склад ГСМ в Карабахе и до кучи - склад боеприпасов под Рязанью.

Встречаются два приятеля.
- Привет, Саня.Что нового в жизни?
- Здорово, Лёха. Да вот, только из отпуска вернулся.Осваивал ремесло хакера.
- Как хакера? Ты же не айтишник...
- Чтобы наколоть на зиму дров бабушке в деревне айтишником быть не обязательно.

Разговаривают два российских олигарха:
- Слышь, Митрич, а не слишком ли дорого нам обойдётся прошлогоднее обнуление президентских сроков нашего солнцеликого? Согласно принятым поправкам к Конституции теперь мы вынуждены индексировать зарплату нашим гномикам каждый божий год, а не как бог на душу положит.
- Да не шухерись ты, Олегович. Вон Пенсионный фонд в этом году опять продинамил работающих пенсионеров и ничего никому не сделали. И нам с рук сойдёт, если проигнорируем эту грёбаную индексацию.

Начало марта 2025 года.Подмосковная дача. Башар Асад и Виктор Янукович решили отметить приход весны.
Вдруг открывается дверь и в комнату входит бывший канадский премьер-министр Трюдо.Янукович, кивая на приготовленную бутылку водки:
- Привет, Джастин, третьим будешь?

Моей внучке Лизе было 4 года, когда летом мы отправились с ней на прогулку по окрестностям нашего загородного дачного дома. Среди разных растений я показал Лизе и кусты уже созревших волчьих ягод, сказав: "Лиза, смотри, это волчьи ягоды. Людям их есть нельзя". Лиза спросила: "А волкам можно?" Пришлось ответить, что можно.

Самые высокооплачиваемые работники в России встают с рассветом. Только не летом, а зимой.

Экзамен в пожарном училище.Преподаватель задаёт вопрос курсанту:
- Как вы будете действовать в ситуации, когда горят трубы?
- Я залью их пеной. Пивной.

Текущий ремонт дряхлого стояка холодной (или горячей) воды почти всегда оправдывает своё название.

Представитель среднего класса - это тот, кто может позволить себе:
1. В России - ежедневно пить чай с сахаром.
2. В Европе - еженедельно принимать тёплый душ.

Прочитав заголовок электронного письма из "Одноклассников": "Вам подарок! Скорее открывайте", Колька подумал: "Да я и без вас знаю" и направился к холодильнику, где у него стояла початая бутылка водки.

1980 год.Находясь в наряде на кухне армейской столовой, новобранцы - рядовой Иванов и рядовой Петров чистят картошку.
Заходит сержант Сидоров, проверяет качество их работы.
Видя что оба чистят картошку плохо, оставляя кожуру, Сидоров отвешивает оплеуху Иванову, а Петрова просто ругает.
Вечером в казарме перед отбоем Иванов, видя, что Сидоров в хорошем настроении, решается задать ему вопрос:
"Товарищ сержант, разрешите обратиться?" - "Обращайся, Иванов".
"Почему за одно и то же упущение мне вы отвесили оплеуху, а Петрова просто поругали?"
"Рядовой Иванов, ты ведь институт закончил, так?"
"Так точно, товарищ сержант".
"А рядовой Петров из восьмого класса школы ушёл, не доучившись. По справедливости и он оплеуху заслужил, но в нашей армии действует железное правило:
К ПУСТОЙ ГОЛОВЕ РУКУ НЕ ПРИКЛАДЫВАЮТ".

- Товарищ Жуков, некоторые советуют заменить в наших распоряжениях войскам слово "Приказываю" на слово "Рекомендую". Что вы об этом думаете?
- Товарищ Сталин, если мы сделаем это - то проиграем войну.
- Я рад, товарищ Жуков , что в этом вопросе наши мнения совпадают.

Май 2021 года. Омская пивоварня "Росар" прекратила выпуск пива "Сибирская корона", утратившего былую популярность, выпустив взамен новый сорт "Сибирская вакцина". Новое пиво с успехом заменило дефицитные вакцины "Спутник-V" и "Вектор".

Кто крайний? Я - хотела ответить крайняя плоть, но не смогла.

Объявление во французской газете:"Бывший мужчина готов познакомиться с бывшей женщиной для создания семьи".

Архимед: "Дайте мне "Вкусно и точку" и я поверну ваши кулинарные предпочтения.

- Как вы думаете, Холмс, почему Госдума России приняла закон о запрете иностранных слов, а закон о запрете иностранных блюд не принимает?
- Элементарно, Ватсон. Депутаты - не самоубийцы. Принятие такого закона чревато социальным взрывом. Шашлыками, пиццей и салатом Оливье россияне пожертвовать категорически не готовы.

Компания "Дикси" "примагнитилась" благодаря "железной" воле своего руководства.

Сборная России по футболу перед матчем со сборной Бельгии:
- И чего мы будем встревать за чужих негров, у нас и своих полно - процентов 95 населения, не меньше.

А пожалуй по зрелищности мужская художественная гимнастика нисколько не уступила бы женскому боксу.

В дни когда вдруг неожиданно исчезает с прилавков туалетная бумага мне особенно обидно за людей, успевших запастись слабительным.

А кто-нибудь знает, флаг Хорватии придумали таксисты или шахматисты?