31 марта 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Минобороны: окончательные цели спецоперации будут определены после ее завершения.

andreydv1 ★★★

Что-то мне подсказывает, что бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.

Kio

Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.

муж и жена

Шура Баклажанов

И о курсе валют.
Доллар упал, а где он лежит никто не знает.

Сегодня был отличный день - всего два раза хотелось удавиться.

Витька Корнеев

- Вы чем интересуетесь?
- Политикой.
- Активный или пассивный?
- В смысле?
- Ну, депутат или так, телевизор смотрите?

политика, тв

Табуреткин

- Но помни, Золушка, ровно в 12 ночи 31 марта твои евро превратятся в рубли!

Kingston

В европейских офисах Газпрома прошли обыски. Очевидно ищут рубли.

Злоботрясов ★★

Путин подписал указ о переводе стран Евросоюза на "зеленую энергетику" с 31 марта.

Президенты России и Украины встретятся за круглым столом переговоров. При этом Путин будет сидеть в Москве, а Зеленский - в Киеве.

Сеятель

В Германии в офисах Газпрома прошли обыски. Причина - появление в немецких городах листовок: "Немцы! Переходите на сторону добра! В случае перехода на оплату газа за рубли вам гарантированы теплые батареи, горячая вода, вкусная каша и довольные женщины".

- Моня, вы слышали? Абрамовича отравили!
- Господи! Как? Чем? Опять Новичок?
- Всю жизнь этими санкциями отравили.

Kingston

Недороскомнадзорили

Перчик

Туристы со своими газовыми баллонами с 1-го апреля могут ездить в Европу без оформления виз.

Criptor

- Милый, хватит смотреть новости! Ты хлеба купил?
- Да.
- Какого?
- Пол буханки черного и поллитра жидкого.

муж и жена

Шурик

В заводскую курилку вбегает возбуждённый рабочий и спрашивает у сидящих там товарищей:
- Мужики, а вы слышали о последнем приказе нашего директора?
- Нет, а что за приказ? - отвечает ему один из коллег, опасливо оглядываясь.
- Он приказал всем нам долго жить!

asto03

Испанская торговая сеть ZARA решила провести ребрендинг и, возможно, впредь будет именоваться SARA. В качестве альтернативных вариантов рассматриваются также ЦИЛЯ, ПЕСЯ и СОФА.

Трипперман

- Что такое сверхнаглость?
- Бежать навстречу поезду и кричать "Задавлю!!!"
- А что такое сверхтрусость?
- Это когда машинист поезда думает "А вдруг действительно задавит?" и сворачивает состав с рельс.

Кр_Хунта

Девочка: - Я больше не могу целоваться, у меня болят губы.
Женщина: - У меня есть ещё одни.

Синеглазка

- Скажите, а вы можете по звёздам определить будущее США?
- Конечно, если на флаге США станет меньше звёзд, значит страна развалилась.

Сафронов Николай ★

В США, Британии и ЕС заявили, что повышение цен на бензин и товары - это не экономическая проблема, а специальная экономическая операция.

Leshi ★★

В ответ на необоснованные и наглые требования России перейти с 1 апреля на расчёты за рубли, со 2 апреля все расчёты на Ленинградке будут проводиться за гривны.

Batis ★★

Папа из государства Ватикан, центра Римско-католической церкви, предложил рассчитаться за газ молитвами.

Технический сбой на сервере

После призыва германского министра отказаться от русского газа и "пережить зиму в свитере назло Путину" многие отрасли тевтонской экономики начали готовиться к примерке свитеров.

Ну вы блин даете

Европа:
- Мы согласны покупать газ за рубли. Вот евро, продайте нам побольше рублей, штук по 120-140 за каждое!
Россия:
- Не так быстро. Пару недель подождите, скоро курс до 50 упадёт - тогда приходите.

Бабёр

Вчера<< 31 марта >>Завтра

Самый смешной анекдот за 26.03:

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.