Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В детстве он постоянно рвал шнуры и портил телефоны, забывая выдернуть зарядное устройство, в юности тоже самое происходило с ноутбуками, а потом у него появилась машина...
Выпивают два алкаша, один здоровый, бывший математик, а другой маленький и щупленький. Математик: - Ты мелкий, на водке экономишь! - Как? Поровну же пьём? - Тебе 200 грамм хватит и ты пьяный, а мне 300 надо! - Мелочи! - Мелочи?! Да тебе чтобы подохнуть всего 1200 грамм достаточно, а мне - 2000! Вот и считай!
До чего дошли компьютерные технологии! Как только в интернете посмотрел информацию про сотовый телефон – следящие куки тут же подтягивают десятки предложений с разных сайтов. Как только посмотрел что-нибудь про гараж – тут же предложения о самых низких ценах. Боюсь предположить, как будут жениться люди лет через 5!
Разговаривают два олигарха. - Я немного расстроился, что не удалось увеличить продолжительность рабочей недели для народа! Но я ему в выходные отомстил! - Как? - Заказал десять проституток и в Куршавель!
- Женщина! У вас муж умер, судя по всем признакам, ещё пять часов назад! Как вы это объясните? - Мы с ним начали спорить, кто сегодня пойдёт чистить картошку, он вдруг упал на кровать, ну я и подумала, что он притворяется и пошла к компьютеру. - Хорошо. Но где вы были пять часов?! - В Одноклассниках...
Доктор, у меня немеют пальцы, я не могу работать! Помогите! - Простите, а кем вы работаете? - Военком. - Хм… А причём тут пальцы? - Так приносят пачки 100-рублевыми!…
Сердючка с Кончитой Вурст пришли в ресторан. Сердючка: - Водку закажем? Кончита: - Я всякую гадость в рот не беру! Сердючка: - Понятно, мы ж с тобой настоящие мужики! Ну а насчёт водки-то что скажешь?
Мужик на рынке: - Извините, а... Продавец с юга, прерывая его: - Дорогой, заходи, распродажа, всё по 500 отдаю, любую пару бери. Так и сяк вокруг мужика крутится, товар перебирает. Ну мужик, в конце концов, выбирает туфли и сторговывается на 450. Продавец: - Слушай, дорогой, кроссовки возьми. Качественный товар, слушай. Скидку сделаю! Мужик выбрал, обошлись в 400 рублей. Продавец: - Слушай, а на весну не надо тебе ботинки? Дёшево отдам, скидку как постоянному клиенту сделаю, слушай меня, не обижу! Ну примерил мужик, вроде понравились. Продавец: - Ну за те две пары 850. Так и быть, дорогой! Отдам тебе эти за 650! Итого 1,5 тысячи с тебя всего, копейки ведь, слушай! И тут мужик лезет в карман, достаёт 50 рублей и говорит: - Бляха! Я же за стельками пришёл!
Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо?
Жена: - О чём это ты с соседкой болтал утром? Муж: - Хм... Так... о погоде... Жена: - Синоптик хренов, если ещё раз с ней увижу - гроза начнётся без штормового предупреждения!
В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды: - Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Маленькая Машенька: - Чтобы не опозориться?
- А что тебе больше всего нравится в твоей работе? - Слушать начальника на инструктажах о борьбе с пьянством в нашем цехе! - Хм... А что прикольного в этом? - Так он сам с бодуна каждый день!
Армянское радио спросили: - Какого переводчика можно считать хорошим? - Того, кто просматривая премьеру иностранного фильма, не замечает, что он ещё не переведён на его родной язык.
Муж: - Смотри, эти трусы надевал раз 5 всего, а они уже с дырочками! Жена: - А что, денег жалко? - Конечно! - А бутылку пива за те же деньги одним глотком выпивать не жалко?!
Жена умирает. Муж около постели. Она: - Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь... - Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только! - Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру... - Да ну тебя! Ерунду говоришь! - А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет! - Да они повиснут на ней...
Беседуют две дамы в возрасте. - Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки. - И есть польза? - Конечно! Конь заметно похудел.
Муж молодой жене: - Любимая, а может тебе осветлить волосы? - Думаешь, я стану ещё симпатичнее? - Нет, просто я вычитал, что блондинки очень вкусно готовят!
Звонок по телефону: — Дорогой, что мне делать?! Я в машине, а за мной гонится трамвай! Я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор! — Не могу! Я с ним поругалась!
Мужики на перекуре в заводе. - Слышали, наш директор какую фифу себе нашёл? На шести музыкальных инструментах играет! Петрович: - Это же пиздец! Моя на пианино-то как заиграет, так я не знаю куда из дома съебаться!
Новый русский звонит в компьютерную фирму: - Пацаны, у меня что-то с интернетом, постоянно какие-то ошибки при загрузке страниц…. - Скорее всего с браузером проблемы. - А какой выход, мужики? - Привозите, мы апгрейдим. Новый русский берёт телефон и звонит: - Аллё, брат, здорово! Ты завтра позарез мне нужен. Повезу тебя в фирму, там с тобой что-то сделают и всё будет зашибись.
Вальяжной походкой к помойке подбирается кот. Крыса убегает, а ворона взлетает на дерево. Кот: - Вот интересно, почему одним крысам Бог дал крылья, а другим нет? Ворона: - Чтобы смотреть нам, воронам, с высоты птичьего полёта! Крыса из-за мусорного контейнера: - На нас, умных!
СМС-ки жены мужу: 21-00: Ты где, дорогой? 22-00: Ну ты обнаглел! 23-00: Ты где бродишь, скотина?! 24-00: Козёл, вернёшься - прибью. 01-00: Блядун! 02-00: Пошёл на хуй, гондон! 03-00: Импотент и алкаш! 03-20: Вали к своей маме, ЧМО! 03-35: Ну всё, лучше не возвращайся! 03-40: Вещи заберёшь в выходной, сволочь! 06-45: Любимый, ты где?
Опрос. Жильё куплено в ипотеку на 15 лет. Машина взята в кредит на 5 лет. Плюс три потребительских кредита. Вопрос: Как назвать такого человека? В России 87% респондентов ответили - «Счастливчик!».
Беседуют две пожилые дамы на лавочке. - Моя дочка тут с одним встречаться стала! Представляешь, в Одноклассниках нашла парня, с которым за одной партой сидела 23 года назад! - Пора уж такому старому козлу взялся за ум! Пора!
Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне! Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...
- Вовочка, почему ты не пришёл ко мне домой вчера подтягивать математику? - Я приходил, Марья Ивановна... Звонил в домофон, а вы не открыли... - Так я три раза спрашивала "Вова, это ты?" - Так и я три раза кивал...