Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена мужу: - Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать. Муж: - Хорошо, а нас сколько частей, 4 или 8? Жена: - На 4. Восемь, пожалуй, я не съем..
- Дорогая, сегодня рассказывали, что зависимость от сладкого такая же, как наркомания и алкоголизм. И ты не можешь пройти мимо кондитерского отдела. - Я знаю! - Так какого хрена, ты спрашиваешь, почему я не могу пройти мимо алкомаркета?!
Доктор, у меня немеют пальцы, я не могу работать! Помогите! - Простите, а кем вы работаете? - Военком. - Хм… А причём тут пальцы? - Так приносят пачки 100-рублевыми!…
Аттестация в ГИБДД. Начальник: - Вот смотри, Сергеев, такая ситуация. У тебя закончилась смена, ты спокойно едешь и вдруг видишь как какой-то наглец проезжает на красный сигнал светофора, потом не пропускает людей на пешеходном переходе, и вскоре врезается в столб. Твои действия? - Ну тут всё просто! Я продолжу движение. Дурак я что ли останавливаться? Мне тёщу с работы надо забирать, сына из садика.
В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды: - Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Маленькая Машенька: - Чтобы не опозориться?
Продажа алкоголя - это бизнес. Лечение алкоголиков - это бизнес. Обращение в наркологию - это конец карьеры. Пить дальше - единственно правильный вывод.
Девушка покупает автомобиль стоимость 2 ляма в кредит. Продавец: - Вы представляете, сколько вы будете платить ежемесячно?! У вас муж хорошо зарабатывает? - У меня нет мужа! Но я его быстро найду с такой-то машиной! - С таким-то кредитом???!!!!
Медведев поручил продлить продуктовое эмбарго еще на 1,5 года. «Наши производители неоднократно выступали за сохранение продовольственного эмбарго», – пояснил он. Запасов пальмового масла как раз хватит!
На тусовке в Рублёвке молоденькая девушка возмущается: - И что за быдло распускает обо мне слухи, что я вышла замуж по расчёту? Бред! Да я даже не знаю, сколько у него этих миллионов евро!
Сосед спрашивает с алкаша долг. Тот говорит: - Пошли. Подходят к банкомату, алкаш показывает на экран. Там сообщение: В банкомате имеются купюры в 500, 1000, 2000, 5000 рублей. Алкаш: - Ну и как я тебе отдам 200 рублей? Видишь? И так каждый раз!
Народная примета. Если начальник вдруг становится добрым и желает всем хорошо отдохнуть в выходные - это значит, что он пошёл в отпуск и улетает по путёвке за границу.
- Взял пример с президентского "будет прорыв". Теперь использую дома с женой выражение "завтра будет свершение". - Совершишь подвиг? - Совершу покупку водки.
Первоклассник приходит домой и говорит: - Пап, ну зачем ты меня в эту секцию отдал? У меня все мышцы болят! - Ничего, сынок, сильным будешь! - А вон у Мишки ничего не болит! - Так он тренированный, наверное? - Ну да. Он говорит, что ещё до школы с папой тренировался аж два года! - Вот и ты будешь через пару лет сильным, как он! - Пап, а может мне в его секцию перейти, а? - А, кстати, он в какую ходит? - В самолётостроение!
Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите никаких изменений.
- Товарищ следователь, почему опять по повестке вызвали за оскорбление гаишника? Я ведь уже штраф за мат оплатил! - А это другой. За интернет. Вы выложили видео во ВКонтакте и под ним снова оскорбили сотрудника ГИБДД! Это ещё 50 000 рублей будет...
Михаило Иванович взглянул на свой стул и зарычал страшным голосом: - Кто сидел на моём стуле и сдвинул его с места? - Я сидел, - сказал депутат Гаврилов и сиганул в окно.
Корреспондент на улице: - Бабушка, а вы следили за выборами в США? - Конечно, милок! Кажный день смотрю телевизер! Трамп - такая душечка! Такой молодец! - Как считаете, американцы выиграли, выбрав его, а не Клинтон? - Да ты бы знал, милок, как я ненавижу этих проклятых американцев!
- С женой на курорте поселили в номер с двумя кроватями, метрах в 2,5 друг от друга. Она недовольна, типа не поцеловать перед сном, ни поговорить рядышком. А я вообще рад был! - Чем? - Перегар не чуяла)))
- У нас тут незаконно установленные железные гаражи начали сносить. И я как-то пошёл прогуляться и меня озарило! Есть заброшенный участок, с ветхим домишком. А за забором места дофига. И я решил сдать участки под эти сносимые гаражи. Брал недорого - 5 тысяч за бессрочное пользование, с пенсионеров - 3. В общем, купил я домашний кинотеатр. - Слушай, но тут ведь есть обратная сторона. Если потом участок разработать, коттедж поставить, то ведь эти гаражи будут мешать! Как выкручиваться? - Ну извини! Это уже проблемы хозяина этого участка!
Жена: - О чём это ты с соседкой болтал утром? Муж: - Хм... Так... о погоде... Жена: - Синоптик хренов, если ещё раз с ней увижу - гроза начнётся без штормового предупреждения!
- Поразительным свойством начинают обладать колбасы, упакованные в одной из торговых сетей! - Это как?! - Так у них в сравнении со сроком годности производителя на заводской этикетке срок годности на магазинной этикетке после упаковки вырастает на целый месяц!
Лето в деревне, пятница. Девушка парню: - Миш, у меня родители на выходные в город уедут... Он: - Угу... Она: - А в субботу вся деревня в кино вечером соберётся, а я дома хочу остаться... Он: - Ну, дело твоё... Она: - Ну ты совсем намёков не понимаешь что ли?! Он: - В кино пойдём или в город поедем?
В программе телепередач ошибочно напечатали 30 февраля. Оптимист: - Вот молодцы! Посмешили от души! Пессимист: - Блин, так у меня до отпуска на 2 дня больше что ли?!
- Папа, пока ты был в налоговой, я сильно захотел срать и посрал в машине... - Э... ты... как?! - Да в пакет! - Фу ты. Слава Богу! - Но там сейчас невозможно сидеть. - Ты пакет выкинул? - В бардачок положил.
- А что тебе больше всего нравится в твоей работе? - Слушать начальника на инструктажах о борьбе с пьянством в нашем цехе! - Хм... А что прикольного в этом? - Так он сам с бодуна каждый день!
- А почему Вы считаете, что ваш зять, военный человек, кстати, идиот? - Василий, зятёк, а скажи-ка нам, почему мы с тобой не нашли общего языка? - Блин, как мы его найдём, если вы, мамаша, воевали под Ленинградом в 1943-м году, а я в Афгане в 1985-м?!