Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: bai
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

31.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Работал я довольно долго в милиции, а точнее в следственном отделе.
Работал у нас один парень, Леша, неплохой, но склонный к частому и
неуместному проявлению симптомов, пардон, метеоризма. Не смертельно
конечно, но весьма неприятно. На справедливые упреки товарищей он с
серьезным лицом отвечал, что врач ему запретил держать токсичные газы в
себе. За эту привычку Леша был постоянным объектом шуток, однако
заниматься самолечением не переставал.
Как-то, на утренней оперативке, начальница объявила о предстоящем после
обеда строевом смотре. Это когда весь личный состав отдела в форме при
полном параде стоит в линейку, а начальник отдела кадров проверяет у
всех наличие и соответствие формы одежды-погонов-знаков отличия-
звания-служебного удостоверения-жетона с личным номером, короче, обычная
бюрократическая лабуда. Для сотрудников следственного отдела, привыкших
к гражданской форме одежды, такое мероприятие кажется особенно
бессмысленным и ненужным.
На обед мы ходили в расположенную рядом с отделом точку общепита. В этот
раз пошли втроем, я, Леша, и еще один товарищ по имени Леонид.
Возвращаясь в отдел Леонид купил бананов, ну захотелось человеку. Сам
скушал и нас с Лешей великодушно угостил. Пришли в отдел, быстренько
накинули форму и вместе со всеми построились в линейку для смотра.
Начальник отдела кадров, кстати, оооочень важный от осознания своей
значимости в деле борьбы с преступностью, скрупулезно изучает
удостоверения. рассматривает форму, считает звездочки на погонах. Мы
стоим и ждем когда очередь дойдет до нас. Тут чувствую, что Леша опять
совершил лечебную процедуру по выведению из организма токсичных веществ.
Причем на этот раз повышенной концентрации. Народ вокруг начинает
коситься друг на друга шумно выдыхая через нос и стараясь не дышать.
В эпицентре Леша стоит по стойке смирно, взгляд целеустремленно
направлен вдаль, головой не вертит, суеты вокруг не замечает, носом не
шмыгает, разве что таблички не хватает в руках с надписью: нет, это не я
пукнул. Я посмотрел на Леонида, он на меня, и тут у меня совершенно
неожиданно вырвалось (помните назойливую рекламу жвачки какой-то с новым
вкусом, одно время очень часто показывали, кролик там протяжно
зазывает): Теперь БАНААААНОВЫЫЫЫЙ!
Первым отполз в сторону Леонид, за ним я, остальные смеялись уже,
наверное, над нами. Успокоиться мы не могли долго, хотя ничего вроде бы
смешного, ну пукнул человек, с кем не бывает.
Это, конечно, не случай и не история, а так, зарисовка скорее. Вообще,
смешного и не очень за время службы случалось достаточно. Один пэпээсник
из транспортного отдела три часа на морозе один-одинешенек скакал,
пытаясь согреться, вокруг трупа мужчины, выброшенного из поезда в паре
километров от станции, в ожидании следственно-оперативной группы. А
когда группа прибыла в полном составе с понятыми, экспертами и пр., он
пешком ушел в отдел, там выпил без закуски литр водки, а на следующий
день уволился. Не смог перенести удара судьбы: при осмотре в сумке у
трупа обнаружили 300 тысяч баксов наличными.

bai (1)
1
Рейтинг@Mail.ru