Поиск по автору:

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

Из бутылки Клейна не нальешь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмешь, палочками Коха тоже.
И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.

В России резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уебища....

Путь к сердцу девушки лежать не должен!

Вы помните те милые выходки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва...
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни?
Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Женщины дают одно и недолго!
А забирают все и навсегда!

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

- Вопросы есть?
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня еще в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.

Девушка:
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите Нет, нет, руками закрываться не надо. Так нечестно!

- Чем твоя мама занимается?
- Аборигенов к ЕГЭ готовит.
- Может "абитуриентов"?
- Их тоже, но редко...

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.

Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовет меня в Бишкек..., где она на съемках.

- Я изобрел машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

Чем больше приводишь вежливых и убедительных аргументов при споре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы "Иди на хуй" ничего не действует.

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

- Я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Потому что ты легко со всем соглашаешься.
- А, ну тогда ладно.

Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью - "Я честно победила, а если соперниц что-то не устраивает, то они могут у меня отсосать".

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты - растягиваются?!

- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- Пока.

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну.
Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трех детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

суд в Москве запретил печатать тысячерублевые купюры на туалетной бумаге потому, что это нерентабельно...

- Ты самый честный человек из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.

- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Еще одна отличная новость!

Занимаясь с Сашей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, в 5 утра куда-то поехал на трамвае.

- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
- Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

Аналог айтишников в животном мире - это панды.
Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

- А ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?

- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех них самый честный.

Обезболивающее - это просто настройка "отключить уведомления" для твоего организма.

Британские ученые доказали, что акулы нападают только на мокрых людей.