Поиск по автору:

То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

На приеме у психолога:
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу ее на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у нее под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы ее подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на прием. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да вроде нашли. Я уже неделю на трамвае на работу езжу...

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

В геополитических шахматах ходы назад делать нельзя.
Вместо этого просто жертвуют отыгранными пешками.

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.

Если бы не большевики, то к 20-ым годам прошлого века Россия имела бы в каждой избе безлимитный Интернет.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

В школах отменили "черчение" и ввели "финансовую грамотность". Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.
- Может, он у вас давно не доен?

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!

- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
- А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!!!

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво

- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

- Старею...
- Че так?
- Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.

"Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что ее спрашивают, в то время когда ей говорят" (У. Черчилль)

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

А вы знаете, что после выхода на пенсию уже можно свистеть дома?

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить белье в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной...
В. Вишневский

Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: "А давай спросим, сколько стоит???"

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Я пришел на собеседование Отлично у вас есть опыт?
Да это моё двадцатое собеседование.

Не надо раскачивать лодку вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.