Поиск по автору:

Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше бросилось в глаза - отсутствие второго...

Вот почему водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины?!

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.

Все в мире относительно. 100 баксов, о которых не знает жена, конечно же, лучше, чем 1000 баксов, о которых она знает.

Не дайте фактам сбить вас с толку.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и... растворяются.

Бедность в России вымирает, поэтому и пошла на спад.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Петрович, козел! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

Лучшее доказательство любви мужчины - это когда он делает хорошие фото, где ты всегда худая.

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл « Праздник урожая» в Колумбии.

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие еще нужны доказательства расизма в Америке?

- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чем признаться, друг.

Если вашу тайну нельзя продать, то это просто - секрет.

Свидетели отзовитесь! Есть информация, что в районе, где работал дворником Медведев, царили срач и беспорядок.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри, не обозрись.

Мне нравятся имена в « Одноклассниках» - « Кареглазая», « Богиня красоты» или « Афродита»... ну конечно, никто же не назовёт себя - « Хитрожопая», « Косоглазая» или « Так себе»...

Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Психотерапевт: сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Я: часов?!!

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить.
- Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!!!

Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Экскурсия по средневековому замку, где в камере пыток представлены самые разнообразные приспособления и механизмы для издевательств над человеком. Туристы обращают внимание на самое обычное с виду кольцо и спрашивают у гида о назначении сего предмета.
- О, да! - отвечает им гид, - это инструмент для самой изощренной пытки, который массово используется и по сей день. Это Обручальное Кольцо.

- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.

- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.

- Конец США совсем близок...
- Догоним и перегоним Америку!

Семь членов "Большой восьмёрки" покинули организацию, образовав "Большую семёрку", и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...

Старая народная примета, которой уже больше трех с половиной тысяч лет.
Если в новый год симпатичный мужчина натрет прекрасной девушке задницу мандариновой коркой, то целлюлит исчезнет как не бывало!

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Люблю Новый Год... Ночью идешь... крикнешь: "С Новым Годом!", а в ответ тебе: "С новым СЧАСТЬЕМ!"... А в будний день крикнешь: " С четвергом !"..., а в ответ тебе: "Иди нахер!"...

Благодаря своевременному появлению Интернета, количество умных людей выросло в разы. Но пока только онлайн.