Поиск по автору:

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну, видите ли... Ваш муж, кажется, недавно потерял бизнес...
- И что? У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...

Бесплатная медицина имеет плюсы: доступность и массовость.
Минусы: бесполезность.

День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

Бес в ребро приходит как всегда в полшестого.

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам.
Это был первый звоночек.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

- Дети есть?
- Нет.
- Почему?
- Повезло.

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности.
Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

ЕГЭ по литературе. Вопрос:
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"

А - все.
Б - ничего.

Решил создать себе стратегические запасы спокойствия.
Но денег хватило только на литр водки.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Поднятие тарифов ЖКХ прошло под лозунгом "Можем повторить!".

Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...

Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".

- Летать трезвым приятно, но непривычно-сказал летчик

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

- Вообще-то я для души таксую, а так-то я из КГБ.

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

Предпочитаю со всеми соглашаться.
Репутация понимающего и умного человека дорогого стоит.

- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?!!

Пчелы только потому не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, что думали, что они ее уже трогали.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему стал гомосексуалистом.

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Как?! В этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами.