Поиск по автору:

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

Маленькая дочка спрашивает у отца:
- Папа, а что значит "полный пиздец"?
Отец покраснел:
- Это доченька когда все очень хуево...

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

Благодаря бутылкам Соса-Соlа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

Да, я ни разу не целовался по-французски.
Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
- Ну, где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

Наташа сдвинув холодильник...
... сломала Игорю феншуй!

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет?

Я сегодня не планировал совершать пробежку, но мусора появились неожиданно...

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Полгода работал на ноутбуке, вчера сел за комп... И когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать. Или так, чтобы больше не просили

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

- Да ты чего, Петрович, купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.

В России резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уебища....

Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом - наполовину работающим.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Нуууу... Не знаю, тут четыре лишних...

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом.
Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.
Смейтесь в борщ!

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!..

Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.

В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.