Повторные анекдоты

- Моня, а ты чего это чайный пакетик-то выбросил?
- Да ниточка перетёрлась.
- Да ты, Моня, оказывается, транжира!? С ниточками пакетики покупаешь?
- Ну почему сразу купил? Может, мне на день рождения подарили?

Объявление на двери мастерской по ремонту: «Ремонтируем всё!»
Ниже приписано: «Стучите громче — звонок не работает».

Никогда ещё в налоговой не было столько людей!
Никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

— Твоя жена родила?
— Родила!
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

К врачу пришёл пациент с сильным кашлем. Доктор:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Иногда…
- Вам следует бросить курить и пить!
- Доктор, и чё мне останется, только кашлять?!

Меня бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую десятку!

Аятолла звонит Трампу. Я видел сон и в нем прекрасная Америка, прекрасные люди, прекрасная земля. И ты стоишь на минарете и зовешь всех на вечерний намаз.

Странно, говорит Трамп. Я тоже во сне видел прекрасный Тегеран, красивые люди, улицы, везде какая-то реклама с красивыми обнаженными женщинами. Но извини, ничего не смог прочитать. Я не знаю иврит.

Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

"Икеа" (шведск.) междометие, означающее "Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?".

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

Рыцарь без траха и упрёка...

— Марь Иванна, а можно у Вас мел взять?
— Зачем тебе, Вовочка?
— Трудовика обвести...

Муж пишет домой жене:
"Вышли немного денег на сигареты и т.д. Думаю, что 3000 рублей мне хватит".
Жена пишет ему в ответ:
"Высылаю 300 рублей на сигареты. А "и т.д." получишь дома бесплатно".

Мужчины считают, что было бы лучше, если бы у женщин и грудь, и жопа были бы с одной стороны.

- Тебя жена никогда не укоряет тем, что ты работаешь простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на %уй Наполеона или дать пиз?ы товарищу Сталину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику!

— Я на первом свидании не даю!
— Ну, тогда хотя бы возьми…

- Дочка, вставай, в садик пора! В садик идёт уже вся детвора.
- Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!
Мама, тихонечко:
- Доченька, надо! Ты - воспитатель в детском саду!

- Потрогай мою грудь... Чувствуешь, как сосочки встали? Это от холода...
- Петрович, б***ь, ну не положено тебе две фуфайки!

Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%

Дама грустно:
- Мне никогда не напишут на асфальте «С днём рождения!», потому что я зимой родилась…
- Надо на снег положить асфальт — делов-то… А можно и на снеге напИсать…

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

На сеновале Ванька с Машкой:
- Машка, а ты чё, не девушка?
- Девушка… А ты уже там?
- Там.
- Ну, тады – ой!

Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Знаю, у меня ВАЗ 2108…

Молодожёны начали скандалить в день свадьбы.
Он погладил себе брюки через её фату…

Ты возбуждаешь меня, как прокурор - уголовное дело!

Молодая жена-проводница, редко очень бывает дома. Наконец она появилась.
Ночь, они с мужем в постели, муж начинает приставать.
Она: - Подожди, щас тронемся.

Через несколько лет после смерти Обама выпросил у бога разрешение слетать на землю поглядеть как там его народ живёт. Ну,ходит по Вашингтону,не нарадуется,музыка,веселье кругом. Зашёл в пивбар,кельнеру:"Два пива и присядь,поговорим за жизнь".Кельнер:"Мы классно живём-империя же,всех зажали,пикнуть боятся,а мы кайфуем-империя". Обама:"Слава богу,сколько с меня"? Кельнер:"РУБЛЬ ДВАДЦАТЬ".