Поиск по автору:

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота.
То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

Это раньше фраза "Пока я ем, я глух и нем"
была детской поговоркой, а сейчас для подавляющего большинстваона она стала осознанной политической позицией.

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:
"Полина, что ли?"

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

- Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно отвечать добром? - спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне сто рублей, я сломал твои очки

Вы загрустили, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "В меня влюбился муж моей подруги!"

- Ты куда?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...

- Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!..

- Ты спортом занимаешься?
- Да, хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

Водка - это единственное, что меня радует.
И это меня расстраивает...

Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина.
Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.

За 2017 год Счетная палата выявила нарушения в космической сфере на сумму около 785,5 млрд рублей.
Даешь космической отрасли космические масштабы воровства!

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет?

"Птичье молоко" - это когда доярки с похмелья заходят в курятник.

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

На одном сайте нашла мелодию, называется « Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Нуууу... Не знаю, тут четыре лишних...

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия;
2. Политика;
3. Сексуальная ориентация;
4. Вакцинация.
Р.S. Ну и дураков не трогать!

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
- Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

Обычно, после секса ищут трусы, а сегодня испугался, куда делась маска?

Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения".
Теперь мы точно все умрем...

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

После корпоратива сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.

- Почему в России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются?..

Фраза полковника из ДМБ "Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты", оказалась не шуткой.

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.