Поиск по автору:

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Это раньше фраза "Пока я ем, я глух и нем"
была детской поговоркой, а сейчас для подавляющего большинстваона она стала осознанной политической позицией.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

Прямая линия:
- Владимир Владимирович, мне 80 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к бриллиантам не изменилось!

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

- Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно отвечать добром? - спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне сто рублей, я сломал твои очки

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

- Ты куда?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...

Новая акция правительства России:
'Поддержи отечественного монополиста!'

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

- Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!..

Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

Очень злой мальчик, при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды, и за неделю уничтожил всю Галактику.

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

В борьбе с жиром живот всегда оказывался на полшага впереди.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

На одном сайте нашла мелодию, называется « Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться?

- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Нуууу... Не знаю, тут четыре лишних...

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!

Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
Ну не знаю, тут четыре лишних...

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.