Поиск по автору:

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.

- Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию!!!".

Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?

Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.

Снимали как-то квартиру. Подключили интернет, настроили роутер. Решили не паролить wi-fi, открытая сеть всем доступна, название точки - номер кв. Через несколько дней звонок в дверь и далее диалог:
- Это у вас wi-fi открытый?
- Да, у нас.
- Вы офигели? Мы уже все проверили и отключили интернеты! А ребенок где-то берет связь! Ставьте пароль! Мы уже устали!

Очень красивая - могу расшатать, даже очень крепкую семью.

Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

Аркадий мысленно на пляже
С девчонок лифчики снимал.
А Анне Марковне из Пскова
Надел рейтузы и пальто.

Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

Встретились два пенсионера:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IКЕА.

Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Пока у нас самым распространенным социальным лифтом является "папа на высокой должности", страна нормально развиваться не будет.

Света пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!

- Мы так плохо живём из за монголо- татарского ига!
- Ты что, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно...

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.

Парень - девушке:
- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

- Ох, ни фига себе!!!
Жена обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего. Очки протёр.

На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...

Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". Ответная запись: "Меры приняты. Люлей на букву "П" навешали!".

Вы нехороший человек, если сделанная кому-то гадость приносит вам больше радости, чем секс и выпивка.

Прочитал, что в 40 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...

- Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- И кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

Из этапов эволюции у современных существ остались некоторые рефлекторные особенности. Кальмар, например, в случае крайней опасности, выпускает из себя чернильное пятно.
Сохранился этот рефлекс и у человека. А вот чернила - нет.

За год в России продажи Веntlеу увеличились на 48%, а Fеrrаri - на 94%.
Антикризисный план сработал.

Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.

Я не умею водить машину. Зато видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!

- Ты охуел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может быть ты охуел, а я не заметила.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

Пескову задали вопрос о том, кто финансирует операцию РФ в Сирии, и он по привычке ответил, что это Навка.

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: « Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте - те, которые должны деньги.

Интересно что пятница является праздничным днём не только в мусульманских странах, но и в России.