Поиск по автору:

После ядерной войны с помощью музея « Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце.

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
- Ну вот, теперь у нас в семье два урода!

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что - от Людмилы Николаевны?
- Подцепил...

- Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
- Ну что, теперь на грамзапись?
- Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Группа поддержки Иисуса задержала Патриарха Кирилла, выгуливающего собачку на Воробьевых Горах.

Объявление возле Одесской консерватории:
« Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»

Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей.

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.

Редкие сволочи встречаются всё чаще...

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

- Я вырос в семье с шестью братьями. Так я и научился танцевать, стоя в очереди в туалет по утрам... (Мигель)

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют. У них все зашибись.

Лайфхак.
Чтобы выбраться из наручников, необязательно отрубать всю кисть.
Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, так реально проще!

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку!
- ВРАЩАЙТЕ БАРАБАН!

- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю.

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Трудоголик - это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжелой работе.

Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.

Встреча одноклассников.
- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет, блин! Изменилась...

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

- Вот почему ты всегда слышишь только то, что хочешь?
- Вино с сыром? Конечно, буду!

- Я честный, но стеснительный... Поэтому я думаю людям правду в лицо...

"Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром мама говорила, что он - злобное насекомое..."

Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном.
Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

"Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое..."

- Давайте уже расскажем людям, которые собирают кубик рубика за рекордное время, что им никто не завидует.

Раньше, когда ходил в спортзал, спускаясь по лестнице ощущал, как трясутся грудные мышцы, сейчас такое же ощущение от живота...

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
- Мужики, третьим возьмете?
- Как вы узнали о нашей компании?..

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

- Мы его теряем! Сестра, быстро, де...
дефе... дерб... дерф... дефербля...
дефре... деберля... дляфебриля... бля...
Время смерти 18:06.

Исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, передача "Наш Потребнадзор" установила, что 70% образцов вовсе и не являются сырами.
Эх, не по тому сыру бульдозеры ездили!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...

Звонили из коллекторского агентства.
Вежливо сообщили, что неделю назад мой банк продал им мою просроченную задолженность по расчету "30 копеек за рубль", так что теперь мне придется иметь дело с ними.
В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность бомжу, по расчету "все за бутылку", так что теперь им придется иметь дело с ним.

Женская логика - это пустяки по сравнению с женской фантазией!

Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить...
А... наливай!

Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить.

Почему в Формуле-1 нет негров:
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Диспетчер такси клиенту:
- Выходите. Вас ожидает Мазда, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
- Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: "Это вы голубой Виталик?"...