Поиск по автору:

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

Лучшая самозащита - это самонападение.

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- Король и шут.
- Можешь не стирать.

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"

Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Время меняет все, но курс обмена с каждым годом все хуже.

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

В далёкой юности увлёкся водным туризмом.
С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

- Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
- Я подумываю о прыжке с самолёта.
- С парашютом?
- Зачем?

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.

Повезло вдвойне - это когда в твоем доме одновременно открылись аптека и "красное белое".

За пивом хорошо посылать Волочкову: одна нога здесь, другая там.

Если народ перестает верить пропаганде, значит, пора легализовать марихуану.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

В экономической формуле "товар - деньги - товар" автор лукаво забыл упомянуть налоги.

"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой, какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

Жена пришла с травмой ребра. Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "Бывавший".

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал - хорошо, хоть не настоящий...

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

- Ну, а вы кто такие?
- Феминистки!
- И чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

Завоевание женщины - плевое дело.
Вот содержание ее в плену разорит вас.

- То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
- Да, такие условия. Надеемся на понимание.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

Если что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт!

- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так не задирай.

Можно ли просранную страну насрать обратно?

Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

Объявление:
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Ученые работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Покупайте лотерейные авиабилеты!