Поиск по автору:

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Норматив времени по замене батареек в пульте входит в подготовку всех диванных войск.

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.

- Купи на ужин бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

Британские ученые установили, что чаще, чем в церкви фраза "О, Боже!"
упоминается только в порно.

- Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!

Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
- Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.
- Какое нарушение?
- Решетки на окнах.

- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы?
- Образование и точка!

Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?

Настоящим патриотом авгиевых конюшен стал Геракл, а не засравшие их быки.

- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль больше не заботится о нас.

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.

Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 5 млн.

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Этот год такой стремный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

Критика - основа движения. Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идет нахуй.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

- Когда уже в места для парковки инвалидов перестанут занимать разные здоровые жлобы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом.

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?".

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений.

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

А зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее спереть заначку.

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?!
Природа удивительна!

Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают..

- Вы охренели? Ваш учебник прочитать, дебилом станешь! Где вы набрались этого говна, РЕН-ТВ смотрели с детства? Ничего общего с действительностью, они же психами тупыми станут!
- Нужны не умные, а преданные!
- Но это же Алгебра!!!

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
(М. Жванецкий)