Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 марта 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Как делают предложение парни:
- Выходи за меня!
Как делают предложение девушки:
- Я беременна!
- Мама, у меня в кровати бабайка.
- Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!
11
Надо внести в Конституцию пункт - "Не более двух обнулений подряд".
Заходят Путин с Медведевым в аптеку и с порога продавцу:
- Два гондона.
Продавец молчит и смотрит.
Те ему опять:
- Два гондона.
Продавец:
- Я не слепой, вижу, а покупать то что будете?
Собирающее валежник население не почувсвовало колебаний котировок Доу-Джонса на Уолл Стрит.
Просто к 75-тилетию Победы Россия решила опустить рубль по 75 за доллар.
Гороскоп:
Сегодня у Дев всё получится. Но через жопу.
Обнуляй и властвуй!
Ну вот, а я что вам говорил. При Медведеве такой херни не было!
7
Во время следующей инаугурации Путин будет класть на конституцию не руку а ...(другую часть тела)
Любимой тёще:
- Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я всё равно вас ценю и уважаю ! Вот, путёвку вам купил, в Милан!
"стабильность" + пиздец = стабилизец!
Не имея с собой наличных, Рабинович всегда благодарил стриптизёрш с помощью карты Мир, прикладывая её к трусам танцовщиц.
Самый смешной анекдот за 19.07:
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
Рейтинг@Mail.ru