Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: док ток
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.03.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Царь велел себя раздеть, два разА перекрестился, в прорубь - бух! И обнулился!"
("Конек-горбунок", наше время).

06.03.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пройдет Волочкова - шпагат Мальчишу!

12.03.2020 / Повторные анекдоты

Надо внести в Конституцию пункт - "Не более двух обнулений подряд".

15.03.2020 / Новые истории - основной выпуск

Царь, срочно прибежав на боярскую думу, отдышался и залез на трибуну:
- Тут какая-то дурная баба предложила мне снова стать царем. Идиоты, я тут и так царь. Вам что, заняться не чем. Цены на навоз падают, подданные разбегаются, холера с чумой на пороге, а вы тут царя решили царем назвать!
Главный боярин:
- Не вели казнить, вели миловать. Ты же сам велел, царь-надежа, спектаклю изобразить. Чтоб народ окончательно уверовал так сказать.
Царь:
- Ептить. Я и забыл. Ну да ладно. Прощаю. Тогда так делаем. Думу вашу разгонять не будем.
- Но всех баб из нее выгнать. Наступают трудные времена, корабль тонет, значит баб за борт!
Главный боярин:
- И ту, что с крыши прыгала?
- И эту, и ту, что велела записывать все разговоры моих подданных. Где я ей столько дьяков грамоте обученных найду. Дуры. Полные дуры. Всех нафиг.
- Народ должен понять, что если мне хреново, то хреново должно быть всем. А мне очень, очень хреново. Где этот … (чудак), который вчерась обрушил цены на навоз на мировом рынке? Свистел: мы станем первыми на этом рынке. Теперяча куда его, навоз этот, девать будем. И так все в говне сидим.
Главный боярин:
- Это царь-надежа, все происки саудитов.
Царь:
- Кого-кого?
Главный боярин:
- Ну этих. Которые там сами с собой. Вась-вась.
Царь:
- Я так и знал. Я так и знал. Не уберегли наши традиционные ценности. Все скрепы разрушены. Саудиты уже даже в нашей Думе сидят, я так думаю.
Главный боярин:
- Кхе-кхе.
Царь:
Что, кхе-кхе. Живете пока, а то в Думе пусто будет. Ха-ха
- Ну ладно. Я пошел. А то тут у вас какую-нибудь холеру еще подхватишь. И больше меня по пустякам не зовите. Мне еще мир спасать надо. Да и покупателя на навоз найти. А то запах. Мы то принюхались, а вот гости морщатся. Не привыкли еще к нашему запаху.

11.03.2020 / Остальные новые анекдоты

Дарю идею продюсерам. Снять "Лед-3" про банную вечеринку с аптечным ревизорро Диденко.

06.03.2020 / Всякая всячина

Предлагаю сделать новым рекламным лицом фильма "Лед-2" популярную аптечную ревизорро Диденко.

06.03.2020 / Всякая всячина

По мотивам "Золотого теленка", навеяло.
Если бы на "ледяной вечеринке в сауне" был Остап Бендер...
(обращаясь к мужу блогерши Диденко) - Ну что, старик, в крематорий пора?
(Валя Диденко, подмигивая) - Пора, пора, батюшка... В наш советский колумбарий!

14.03.2020 / Повторные анекдоты

- Мы провели анализы и выявили 28 случаев заболевания коронавирусом.
- А сколько всего проведено анализов?
- 28...

14.03.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты встречаешься с девушкой, у вас все уже весьма серьезно, ты уже даришь ей разные подарки. Очередной - цепочка с подвеской "дельфинчик". Пошли вы летом на озеро купаться. Девушка нырнула, выныривая - зацепилась цепочкой за корягу, стала захлёбываться, тонуть... Ты героически бросаешься в воду, спасаешь её!
Вы поженились. Прошло 10 лет. Она готовит завтрак, ты смотришь новости по телевизору. Там рассказывают об обмелевшем озере. На дне озера около высохшей коряги нашли человеческий скелет. Единственная примета - цепочка с подвеской "дельфинчик"...

06.03.2020 / Новые истории - основной выпуск

Сын соседа ехал в Канаду в одном купе с министром здравоохранения Китая, тот рассказал ему подробные рекомендации как уберечься от вируса. Это очень важная информация.

Основные симптомы - сухость, краснота, тянет ко сну, нет желания работать.

Если вы почувствовали симптомы, не паникуйте, достаточно быстро выпить две бутылки теплой водки с содой и лечь в постель.

Если вирус попал на язык, быстро сплюньте и для верности придавите ногтем, это его убьет. Не позволяйте детям играть с катышками вируса.

Обычная простыня совершенно непроницаема для вируса, также помогают алоэ, еловые шишки, земля с могил семи праведников и зеленка.

В маске вас могут не пустить в метро, сославшись на федеральный закон о препятствии распознаванию лиц, не беда, при помощи обычного принтера распечатайте на маске нижнюю часть своей фотографии из паспорта.

Вирус достаточно крупный, размером с неспелую горошину, молодняк по вкусу как китайское одеяло, зрелые особи могут достигать в холке пятиста китайских нанометров (как небольшой огурец). Ни в коем случае не сообщайте вирусу данные своей кредитной карты и цифровой код, полученный в смс.

Чтобы не принести вирус в дом воткните в порог две булавки крестом.

На поверхности металла вирус проживет 12 часов если он молодой и всего пять минут если уже совсем старенький.

Вирус погибает в открытом огне, от удара палкой, от радиации, в кислоте или от старости. Долго спите, ешьте пюрешку с курочкой, гуляйте в парке, пейте коньяк. Также полезен секс.
Овнам и стрельцам не нужно позволять незнакомцам чихать и кашлять в свои полости, девам лизать перила, скорпионам доедать за кошкой, близнецам стоит воздержаться от скоропалительных сношений с бездыханными азиатами в метро. При контакте с зараженным резко оттолкните его от себя двумя руками, крикните: "чур-чур, не моя зараза, ни моих родных, ни моих знакомых!"

Пейте больше теплой водки.

док ток (10)
1
Рейтинг@Mail.ru