Поиск по автору:

Дело жизни большинства жен - мешать мужу ничего не делать.

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Моей первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магазин.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Лукашенко проституткой можно назвать только условно.
Миллиарды он получил.
А дальше поцелуев дело пока не сдвинулось..

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит солидно.

Простая инструкция по выбору объема памяти айфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Мb.
- Да - 1Тb.

- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...

Три часа после вакцинации пфайзером.
Из побочных эффектов пока легкое ощущение того что я лучше тех, у кого спутник.

Два вопроса, которые волнуют пассажира поезда:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?

- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?..

- Мое детство было тяжелым, я жил в грязном бараке, без отца с матерью алкоголичкой, по соседству с гопниками и прочим сбродом. Поэтому я часто сочинял себе идеальную жизнь: что у меня прекрасный отец, капитан дальнего плавания, который скоро вернется и привезет много подарков из-за границы, мои соседи - это элита науки, искусства и филантропы. Более того, я рассказывал об этом совершенно незнакомым людям и делал это так убедительно, что мне верили. Этот навык помог устроиться на хорошо оплачиваемую работу.
- Куда именно?
- Ведущим новостей Первого канала.

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

- Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

Среди Богов бытует мнение, что Земля - это просто чей-то дипломный проект, так как 70 процентов поверхности покрыто водой...

- А вот талант не пропьешь... - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.

А у Вас нет ощущения, что профессор Преображенский жив и продолжает оперировать собак?

Деда, а какая вообще жизнь?
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик.
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

Жиган и Джиган это Моне и Мане, которых мы заслужили.

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Городок у нас небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая - увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки стенка на стенку.

Приехал мужик в мексиканскую глухомань, зашел в бар, познакомился с местными.
Сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда- то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас. С женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Потом, конечно, вернут, всё чин-чинарёмю Да ты пей, не парься.
Дальше пьет... Отрубился. Глаза открывает - а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!.. Я уже оклемался!!!
А те ему в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву.
Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
- Знаете, доктор, не так я себе представлял проверку простаты.

Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием.
Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?

Считать ли гулящей женщину, у которой больше одного вибратора?

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

почему это у женщин прелести, а у мужчин срам?

Скоро и IQ граждан обложат налогом, чтобы не были слишком умными.

В школьную программу добавлен новый учебник истории России, по мотивам реальных событий.

День народного единства отмечают в память о том, что 400 лет назад наши предки не захотели быть единым народом с поляками.

Умный и опытный человек на грабли наступает с опаской.

Ведущее социологическое агентство провело опрос на тему "Что вас раздражает" и выяснило, что одним из сильнейших раздражителей являются именно социологические опросы.

Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет..

- Нам с женой так хотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле, и ног у нее больше...

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где спрятана марихуана.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне...
Это ловушка!

- Ой, Фима, шо это такое? От тебя 18 пропущенных вызовов?! Шо же ж таки случилось?
- А-а-а, ничего... Меня уже отпиздили.