Поиск по автору:

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить.
Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты

Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог...

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.

Лена объявила Паше бойкот и целый месяц не жила с ним половой жизнью.
А Паша жил...

- Девушка, а хотите зайти ко мне попробовать херес?
- Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!..

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо.
Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

- Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей!?..

Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск.
Встали пошли.
Заходит к командиру первый:
Товарищи полковник, лейтенант Пупкин.
Разрешите в отпуск.
В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение пойдешь в отпуск!
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
Давай рацпредложение.
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
Давай рацпредложение.
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
Давай рацпредложение.
Не знаю.
Так иди думай. Придумаешь- приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, стоит ,"репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой двойной хреновиной в руках, с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так спрашивает у лейтенанта:
Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?
Да-а...
Рацпредложение не можете придумать?
Да-а...
БЛЯТЬ, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!!
ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Жизни в России приучила меня к мысли, что социальный лифт тут всегда будет обоссан...

Смотрю мультик Маша и Медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

- У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил отдать его шоколадку бездомному. По такому же принципу работают благотворительные акции знаменитостей.

Если ты более успешен в жизни, сделай стол длиннее, а не забор выше.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Роман АбрамОвич, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Рейс Калининград - Санкт-Петербург, пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью. Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло.
- В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне.

Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: « Продаётся дача, 8 соток, торг уместен».

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Включила дурочку и забыла выключить.
День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

Воспитательница сообщила, что малыш ругается... на букву "б"! Помолчав, добавила: "Правда, по делу"...

Рецепт надежного и стойкого похудения:
берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...

Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.

С годами косметичка превращается в аптечку...

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

Российские учёные с помощью уникального оптического оборудования провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Хозяйке на заметку: Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, ставьте на стол только водку.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете - а там бахилы!..

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии.
Вот что значит урок на всю жизнь!

- Ваш звонок очень важен для нас! - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Всe-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.

- Я сейчас не могу говорить.
Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому другому!

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
Это он еще на Брайтоне не бывал.

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там,... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

Президент государственной нефтяной компании « Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!