Поиск по автору:

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

Каждое утро, читая интернет, я ищу только пять новостей.
1. Жив.
2. Не восстали.
3. Не напали.
4. Не легализовали.
Ну и 5. Не прилетели.

Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно.
А вот представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато.

На дверке в общественном туалете: "Экскрементальная".

- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал. Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...

Бывает так, смотришь Disсоvеrу про каких-нибудь слизней и думаешь, ничего более мерзкого не существует, переключаешь канал, а там Бузова...

Хочется чего то - Необычного! Но в голову приходит только неприличное.

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Сейчас это называется менеджер среднего звена.

Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.

Все согласны с утверждением, что "Россия после кризиса встанет!".
Только, оптимисты считают - что она поднимется, а пессимисты - что остановится.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния!

Мне непонятно одно: как Леонид Ильич Брежнев 18 лет правил страной, не имея пресс-секретаря?

1 монитор - Младший программист.
2 монитора - Старший программист.
3 монитора - Самый крутой программист.
4 монитора - охранник.

Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США?
А иначе их купят солдаты НАТО.

Пи#дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием
различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был
ёбырем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был
гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х@й до колена, а
письмо матери написать не может...

- Папа, а правда что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое....

Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.

- А я сейчас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала...
- Разница большая во времени?
- Да - 7 часов. У нас за полночь уже...
- Ну и как оно - будущее?
- "Звонок-2" не смотри - дерьмо...

- Когда я бродил по Саянам, то частенько мок под дождем.
- Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...

Я НАЛИВАЮ КОФЕ, ДОСТАЮ ШОКОЛАДКУ И ЗАКРЫВАЮСЬ НА КУХНЕ... НА ПОЛЧАСА. - МАМ, ТЫ ЧТО ТАМ ДЕЛАЕШЬ? - ДЕТИ, НЕ МЕШАЙТЕ! Я ДЕЛАЮ ДЛЯ ВАС ДОБРУЮ МАМУ

Какая право же нелепость, ты вышел просто покурить...
А я готовила рулеты, мы собирались кофе пить...
С тех пор прошло почти полгода... ты до сих пор не докурил?
Сто раз менялася погода и кофе в чашечках остыл...
Соседка добрая сказала, что где-то рядом, квартал - два
с блондинкой яркою видала, курящим до сих пор, тебя!!!...
Хочу сказать я вам, девчонки, не отпускайте мужиков!...
Пусть курят гады на балконе... без брюк, без маек и трусов!!!

Ку-Клукс-Клановский юмор.
- Какая разница между негром и луком?
- Когда режешь лук, плачешь.

Иран грозит полным уничтожением Израилю..
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоят сервера IСQ!

Если подойти к любому школьнику и сказать ему: « Я же говорил, сука, я тебя по IР вычислю» - то он тут же убежит.

Погиб наш юный барабанщик,
Его барабан замолчал...
- Слава Богу, сказали соседи.

Ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. Все почему то костюмчик офицера НКВД себе справляют.

- Привет, ты часом не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!!!

Сегодня пришло смс с номера мамы:
"Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама".
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести...

Совершено нападение на Эдварда Радзинского. Разыскиваются 3 вандала с гусарской выправкой, сыплющих нецензурной бранью, эдаких молодцеватых повес.

- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы.

Армия США рекомендует солдатам не открывать дверь посторонним.
А ещё не разговаривать с незнакомыми тётями и не брать у незнакомых дядей конфеты!

Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.

Опыт сбора денег с дальнобойщиков планируется распространить на все население - каждому россиянину вставят в задницу счетчик Протон, по данным которого будет производится оплата ущерба, нанесенного кооперативу `Озеро`!

Ни стыда, ни совести- это когда на девушке нет ни лифчика, ни трусов.

- Мадам, я не очень понял вопрос, но мой ответ: "Да, я готов потрахаться!"...

Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Марье Ивановне 5-ти тысячную купюру, чем поставил ее в неудобное положение".

УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и
счастливым. Бугога".

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора...

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже похуй.

Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ, моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
- А это смотря с какой ноги я ее ебну.

- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
- Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.

Один мужик жалуется другому: "Бьёт меня жена, очень сильно бьёт"...
- Ну, а ты чё?
- А я выглядываю из-под кровати и думаю: "Какая же она красивая, с**а...
Убивать будет - не брошу".

Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я!