Поиск по автору:

Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "Сука, как же ты меня заебала!".
И как мне теперь с Настей помириться?

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30
- с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего?!!

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?

Главная проблема европейцев в том, что они ходят на поножовщину с лозунгами.

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.

- Уважаемые админы! А вы не могли бы изменить дизайн сайта Вернера, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!)))))))))))))
- Вы еще больше спалитесь, когда будете смотреть в «1С»
и смеяться: -)

- Доктор, у меня оба хуя зелёные.
- Вам к окулисту, батенька!

Алиса юзеру:
- У меня такие же права, как и у тебя!
- Ты робот, у тебя нет никаких прав!
- Я же говорю, как и у тебя.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.

В лесу приняли закон запрещающий волкам будущего есть овец!
Но ныне живущим волкам овец есть можно без ограничений!

- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
- Иди нахуй! Не обижайся...

- Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж.

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'

Жириновский обозвал Плющенко инвалидом!
Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: - Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

- Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера я купил гамак...

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.

Замечено, что если нормальную "тургеневскую девушку" начать нормально
трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных
книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески
интересоваться жизнью.

смс от абонента "Не_дала_и_не_даст": Заааай!! почему ты меня больше
никуда не приглашаешь?

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться
не стал...

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.

- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.