Поиск по автору:

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.

Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только в репортаже о цунами в Таиланде.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня!
Да! Я на коне!

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол блин, я бы была офигенным мужиком!

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

Был в Германии - все чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя!

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих родителей.