Поиск по автору:

Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

- А о чем ты думала, когда за него выходила? - удивилась подруга.
- Я понятия не имела, что он импотент! Правда, он мне говорил, что у него недвижимость, но я подумала, что у него свой дом.

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди!

На 8 Марта Ванька подарил мне шлeпки. Говорит, что от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя!

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только в репортаже о цунами в Таиланде.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

- А сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике.

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих родителей.