Поиск по автору:

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Лень от безделья отличается осознанностью.

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

Был в Германии - все чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая.
Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл.
Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

"А вот и хуй!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол блин, я бы была офигенным мужиком!

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди!

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и получает пощечину от жены:
- Ты что - меня блядью считаешь?!!

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

А знаете ли вы, что до операции по уменьшению груди фамилия Семенович была Восьминович?