Поиск по автору:

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

Без испытательного срока женятся только животные.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.

- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

А можно я приду к вам в правительство, расхерачу в хлам какую-нибудь офигенно важную отрасль, а вы меня потом назначите ее восстанавливать? Как нельзя? Тогда почему Голиковой можно?

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал...

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

Тайный смысл слова
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбиться"...

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

Можно день за днем ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нахуй!".

Есть у меня одна проверенная примета: если просыпаешься в понедельник утром, то день сразу не задался.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Надпись в мужском туалете: "Если встряхнёшь больше трёх раз - значит, уже балуешься!"

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

Русский язык - это то, что без мата превращается в доклад.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка."

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Жена ругает мужа: - Ты когда же, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты же знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?!

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...

Каждый человек имеет право на труд и на отдых. Но право на труд тебя заставят реализовать, а вот насчет отдыха - это ты уж сам как-нибудь.

Наконец-то все выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заебала.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.