Поиск по автору:

Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка."

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

Был в Германии - все чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и получает пощечину от жены:
- Ты что - меня блядью считаешь?!!

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Жена отдает мужу долгие годы своей жизни.
Поэтому она всегда остается молодой, а муж стареет на глазах.

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ..
Но вам не скажу...
Живите с этим!

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Судмедэксперты утверждают, что даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Полезные советы. Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и бейте ими по лицу тех, кто заговорит про отпуск на море.

По данным журнала Fоrbеs, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку ВМW Х5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу...
Нет настроения... - Мм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - говно!

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

- Чего такой грустный?
- Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
- Вечно от тебя один негатив.

Мужик выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Женщина, говорящая "Нет!", просто хочет поговорить.

Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

Женится надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!

Мальчик, воспитанный в Сицилии, боится мыть ноги в тазике.

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.