Поиск по автору:

-А это средний класс-акционеры. Покупают продукты только по акции.

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума
Сегодня проснулась оказалось, нет, просто набралась

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

Хорошая бывшая всегда чуточку будущая.

Жена отдает мужу долгие годы своей жизни.
Поэтому она всегда остается молодой, а муж стареет на глазах.

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?!!

Ключ от ВМW подходит к сердцу любой женщины

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Судмедэксперты утверждают, что даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Полезные советы. Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и бейте ими по лицу тех, кто заговорит про отпуск на море.

- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ебанутый.

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку ВМW Х5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу...
Нет настроения... - Мм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - говно!

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

-Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздила.
-Вот под нее Васильева и косит.

Мужик выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Женщина, говорящая "Нет!", просто хочет поговорить.

Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

Женится надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!

Мальчик, воспитанный в Сицилии, боится мыть ноги в тазике.

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.