Поиск по автору:

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

Никогда не переставай заставлять себя.
Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Запись в дневнике:"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!!!

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

- День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря:
"Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?"...

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!..

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, пиздец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и еще дохуя всего!

Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

- Ну, что ты в ней нашёл?! Ни фигуры, ни лица...
- У нее волосы красивые.
- Ну, пожалуй... Жаль, что из носа.

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман подрабатывает на утренниках в детских садах.
Выиграть у него конфетку практически невозможно!

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и получает пощечину от жены:
- Ты что - меня блядью считаешь?!!

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

Полезный совет. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.

Когда всем хорошо, то начинаются яростные споры: кому больше всех хорошо?

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

- Вот Вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windоws... А ведь рядом женщины и дети.

Мужчиныыы!!! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них??? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?))))) О-О-О-О-О-О!!!............. Как все напряглись!!!
Шутка!!! Живите мужики......

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

В гей клубе - Ты девственник?
- Ну, это с какой стороны посмотреть...