Поиск по автору:

Как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

Четыре возраста телезрителя в нашей стране:
1. Верит всему, что показывает телевизор.
2. Думает, что популярность телевидения основано на том, что правда смешивается с ложью.
3. Понимает, что телевидение основано на лжи с примесью полуправды.
4. Рассказывает соседям, как нас хотят покорить другие страны.

Мужчина попыался угнать автобус, полный японских туристов. Полиция быстро схватила его, потому что в сети оказалось 3756 его фотографий, выложенных этими туристами.

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.

- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

Я такой старый, что помню времена, когда мальчик в очках априори считался культурным.

Мужик от бабы, чем отличается - выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Мальчик, воспитанный в Сицилии, боится мыть ноги в тазике.

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

Знаете ли вы. что если перевести название города Красногорска на немецкий язык, то получится Ротенберг?

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

Девушка:
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

На 15й день карантина закончил смотреть Роrnhub.
Когда выйдет новый сезон?

Уж лето кончилось, а стройности всё нет...

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Для некоторых людей война - это всего лишь посты в телеграмм-каналах и дерзкие комментарии в социальных сетях.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, пиздец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и еще дохуя всего!

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается...

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

- Ну пусти под одеяло, холодно!
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

Новости. Коротко о главном. Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт:
стыдно.

наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

- Представь ситуацию два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.

Узнав, что мировые производители парфюма добавляют в духи мочевину, наши производители решили пойти еще дальше и добавили говна чуть-чуть.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

А знаете ли вы, что до операции по уменьшению груди фамилия Семенович была Восьминович?

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

Если по телевизору показывают откровенные сцены днем, значит, это телеканал "Культура".

"Давай вместе ненавидеть всех" - пользователи соцсетей отмечают анти-Валентинов День.

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

Мужчиныыы!!! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них??? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?))))) О-О-О-О-О-О!!!............. Как все напряглись!!!
Шутка!!! Живите мужики......

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...