Поиск по автору:

- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- кассету, ну, и бабку затянуло...

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
- А ты чего?
- Свет выключил.

С форумами всё плохо - в формате русскоязычного форума рано или поздно заводятся местные боги и авторитеты, причём у части авторитет заработан чисто выступлениями в формате "в каждой бочке затычка". В результате заходишь с вопросом: "Как настроить рояль?", а уходишь с табличкой: "Позор огороднику!"

Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...

Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.

Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц, то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...

- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: "Хотя какой в этом сейчас смысл?".

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охуели".

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
>>>>Вот пожалуйста, можете ударить нашего питбуля.

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

Богатый извращенец - ловелас, бедный извращенец - сексуальный маньяк.

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

Ваша телка хочет Айфон, но ведет себя как овца?
Хуавей ей, а не Айфон!

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

Виталик смотрел на меня и его глаза излучали тепло свет.
и прочие коммунальные услуги

Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Lехus" и 5 тысяч долларов наличными.

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов...

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

- После 20 лет брака я хочу сменить пол!
- Хочешь снова стать мужчиной?

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить...

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.