Поиск по автору:

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает:
На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему?
Клево было

Всё обломилось в доме Смешанских.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и.....
отпускает.

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась - он во всём признался.

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

Кому-то муза отдалась, кому-то - только письку показала...

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате. Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- касету, ну, и бабку затянуло...

"Икеа" (шведск.) междометие, означающее "Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?".

Работа над собой - это худшая работа на свете.
Мало того, что за нее мне вообще не платят, так еще и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Я пришел на собеседование Отлично у вас есть опыт?
Да это моё двадцатое собеседование.

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

Россия и Запад сошлись в неравной борьбе.
Запад заморозил на банковских счетах российских чиновников 100 миллиардов долларов. Россия как несимметричный ответ сочинила про Запад 100 матерных частушек.

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спиздили на таможне.

Внутри трусов все бабы на одно лицо.

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский.
- Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.

Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Звезды - это маленькие дырочки в полу рая.

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

А чё, нормальная баба эта, Меркель!
Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

- Каждой твари по паре. - сказал учитель ученикам про двойки.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?

По этикету в правой руке нужно держать нож, а в левой пистолет.

С этим риском не все так гладко.
Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.