Поиск по автору:

Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись, успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

Наука - это интеллектуальные домогательства человека к природе.

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и хламидий в своем районе.

Обделался легким испугом.

Когда результат не важен, незаменимых нет.

Украина, в знак поддержки Израиля, вывесила израильские государственные флаги вдоль всего проспекта Степана Бандеры.

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается залезать на стремянки, проверять напряжение в розетке и бить молотком по пальцу.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, уже через мгновение понял, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые...

Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

В брачном агенстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Какие бывают роллы:
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

- Доктор, он у меня постоянно стоит...
- Да не волнуйтесь вы. Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать.
Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Я пришел на собеседование Отлично у вас есть опыт?
Да это моё двадцатое собеседование.

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца!
Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.

В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три посылки.

Шизофрения - познай всех себя!

На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".

- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.

пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркПозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу... иди домой!!!

Звезды - это маленькие дырочки в полу рая.

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Русская народная пословица: "Путина бояться - в сортир не ходить".

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

- Какая разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом!

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
- Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
- И что оказалось?
- Старики очки перепутали!

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Урюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

В жизни всегда есть место поводу!

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...