Поиск по автору:

- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
- Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов....

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как, блин, всем этим пользоваться.

Случайные половые связи опасны в первую очередь браком, А потом уже какими-то смешными венерическими болезнями.

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

Вот почему водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины?!

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.

С этим риском не все так гладко.
Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее:
всё или семья.

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл « Праздник урожая» в Колумбии.

Если этикетка на купленной вами водке неклеена небрежно, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить понемногу и крайне осторожно.

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Нестабильность курса рубля с лихвой компенсируется стабильностью результатов выборов.

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.

- А ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

- Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!

Беда не приходит одна. Она приходит вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятёк, по-хорошему предупреждала...

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что ее соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"...

"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы номер 16 появилась наркозависимость.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и... пожалела. А вот чемпионка по боям без правил - их нет.

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя".
Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину - с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Рабинович, да у тебя не жена, а жемчужина!

Посмотри в окно в 5 утра.
Мир так прекрасен без людей!

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.

Намеки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них - не будет.

Не знаете, если инспектор останавливает, шапку снимать нужно или еще пока нет?

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.

В школах отменили "черчение" и ввели "финансовую грамотность". Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.